想到这里，我突然想反思自己，我到底是一个什么特质的人？
怕死吗？怕的要命，还特别怕！我不知道其他人有没有像我这种，特别的惜命的人，我觉得自己简直怕死怕的要得病了。
最近总是沉浸在一种我要是得了绝症怎么办的代入感里，后来我想，我为什么会有这样的想法？我看了周围的人，我觉得他们怎么都不会这样？
然后我看书，昨天看的刘若英的《我好在你怀里孤独》这本书，书中奶茶对自己的心里描述，有时候跟我一样有相似的悲观情节，也有相似的处理方法，就像一位心理咨询师说的，有被害妄想症。
我想是了，我最近就在这种被害妄想症中久久不能自拔，估计再这么持续下去，我觉得我自己要么得个抑郁症，就是那种以泪洗面的事情，或者就是真的妄想被害了，那么，我真的就不知如何继续下去了。
但我明确知道我是因为什么才这样的，因为我的小囊，可是，小囊又做了什么？在别人的身上，为什么别人就能够坚强的面对，而在我身上，我总是往负面去想。
这一点我觉得我还是需要改变的，这个事情就像我念高中念书时候的心情。
尤其我还记得我数学课的时候，我的数学老师在课上点名，说哪些人不看黑板，哪些人有问题，哪些人走神，我总觉得当老师用哪些人来强调的时候，不说出是谁的时候，觉得自己就是被指责的那一个，我的代入感实在是太强，也特别容易受到暗示。是的，我肯定真的是一个容易受到暗示的人。
这样说来，既有好的一面，又有坏的一面，不过依照我目前这种情况来说，暗示已经开始给我带来负面的情绪以及心里的影响。
承载着巨大的思想压力，我不知道我要怎么去看待世间发生的关于死亡的事情，我觉得，生命真的就像一本书写的，《生命不能承受之重》，就像目前的我，拥有着身体作为载体，可是我的大脑，我的精神已经开始不受控制的开始胡思乱想，也许，这也是神的旨意。也许，真的是神的旨意。
那么，当我想着这些负面的事情的时候，我脑海里的这些流动的负面情绪，难道就不能得到疏解吗？
就像心口堵着一块沉重的石头，只有在我自己睡觉的时候，我才能安然入睡，其余的时间自己只是一个焦虑的小孩，一个有原因焦虑的孩子。
我很害怕，然后我却一边对自己说，随他吧，随他吧，我是如此的无奈，又是如此的手无寸铁，又是如此的薄弱，脆弱，仿佛不堪一击。
但是，真实的事实是，我什么也没发生，一切都很健康正常，可我却心，开始了不正常，这怎么解释？我觉得我要看很多很多的书，才能解决我许多的人生的问题，我还有很远很远的路要走，要读很多很多的岁，我才能看透在这个岁月里，如此脆弱的自己。
谢谢自己的不完美，不强求，不过分坚强，谢谢，那个爱我的小囊，爱我的自己，爱你们。
