今天姨家表哥家的女儿出嫁，我们一家都要去参加婚礼。说起这亲戚走的呀，真是多重的缘分呢。表哥是我表哥，表姐是弟妹的表姐，也就是弟妹的表姐嫁给了我表哥了，今天是她的女儿结婚，新郎官呢，是我们本村的，又一层亲戚关系。
去参加婚礼的人很多，见到了多年未见的亲戚和长辈，都看着面熟，又不敢确信是谁，有些尴尬。还时不时地被妈妈叫过去说：“你还认识这个人吧，她认识你！” 我说认识认识。其实，我不确定，不敢叫人，因为怕叫错了。等着妈妈介绍了，说这是谁谁家你婶子呀，我连忙叫婶子好。有的模样没怎么变，有的变化真的很大。尤其是晚辈的，或者同辈的，当时，经常一起玩的，今天见了，也认不上了，但是，一提名字，能立即想起来。当时在大脑中，还是十几年前的小孩模样，现在都是孩子爸孩子妈了，也都是三四十岁的人了。我好像好多年没有参加这样的婚礼了，在外地上班。平时不会因为这样的事情单独请假回来，一般都是让家里人随一个礼金就过了。除非是至亲的人结婚。这次是因为正好是五一假期。以后，时间允许的话，还是要多参加的，亲戚是越走越亲，不走慢慢就生疏了。
因为我们下午有其他的安排，没有去酒店参加婚礼现场，我跟老公就等着新娘上轿就撤了。老公说他在那里挺尴尬的，确实哈，亲戚一个都不认识。中午时间到达我们家，叫了儿子出来，一起去喝了羊汤。儿子这次没有跟我们回老家，自己在家里过了三天，这是长这么大，第一次自己在家过夜，看来自己安排得还不错，小伙子真得长大了。
观心：今天参加婚礼，看到大家都穿得漂漂亮亮的，穿着礼服，而自己穿了一件很休闲针织衫，很随意的。我一般欣赏着别人的美丽和漂亮，一边有点自行惭愧，感觉有些自卑。我觉察到我容易在穿着上跟人做比较，而穿着打扮却又是我最不擅长的，也是最不自信的。当时的感觉，我能够清晰地感受到，那个感觉是很熟悉的感觉，不是现在的。当时的我也不是当下的我，是多年前的我，那时候的我还很年轻，我意识到我退行了。退行到了原生家庭中的创伤时空里。我看到姐姐穿着当时流行的白色皮凉鞋，感觉好漂亮，我也想要，但是，妈妈只给姐姐买了，我没有。我只能眼巴巴地羡慕的份。过年了，大家都买了新衣服，妈妈也给我和姐姐买了新衣服，每次妈妈给我们两个人买的不一样，总是觉得姐姐的更好些更贵些，妈妈可能觉得大孩子应该穿得好一些，而且两个人买不一样的，可以换着穿吧。但是，对于当时小小的我来说，想不到这么多，我只看到妈妈给姐姐买的更好，妈妈更爱姐姐，妈妈不爱我，我是一个不受待见的孩子。我也想要漂亮鞋子漂亮衣服，但是，我不能跟妈妈说，因为妈妈没有足够的钱，我不能那么不懂事，我要做个懂事的孩子，让父母省心的孩子。所以，我压抑自己对漂亮衣服的渴望，违心地说我不要新衣服，有穿的就行了，我可以穿姐姐穿小的衣服，时间长了，深深的不配的感产生了。我觉得我不配的穿漂亮的衣服和鞋子。这种深深的不配的感觉就深深地印在了我的心里。以至于我现在四十多岁了，以至于在穿衣打扮上内耗比较大，我一边渴望漂亮的衣服，我现在不需要别人买，我自己就可以买的，但是，每次我去买了贵重的衣服后。我每次穿的时候，内心又会出来另外一个声音，我不配得。这让我很内耗，一只找不到原因，为什么如此矛盾。今天潜意识里看到，我心里咯噔一下，我感觉那个深深的烙印松动了一下。你配的你配的，渴望漂亮打扮没有错，爱美是非常正常非常正常的事情。你现在是自由的，花自己钱，买自己喜欢的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的，对自己好一些，好好爱自己。好好抱抱小时候的自己，你以后可以大胆说出自己的需求，小时候没有被满足的我现在完全可以靠自己满足。 我要把自己重新养育一遍。把自己富养一遍。
