也谈原生家庭与成长轨迹（2）
文/张爱敏
孩童时期，我们最为依赖的人便是生养我们的父母，如果我们感到害怕，饥饿，疲惫和是生病，第一个想要求得就是他们。
我们感觉良好时，我们也许会找别人玩，但压力和迫切的需求，又会让我们想要回到我们最重要的照顾者身边。
如果这个时期，我们遭遇了父母未尽养育之责，或有不妥当的情绪示范，或对于孩子的情绪表达不给予回馈，或未满足孩子发展中的依赖需求，或从未接受高质量的陪伴、关心及指引，或自己只是父母维持或挽救婚姻的借口，或父母品行不端……
此时，家庭会伤人，最亲近的人也在有意无意的伤害你。于是，一种无法言说的羞愧感会油然而生，这是一种内心深处的伤痛。与此同时，怯懦，怀疑，仇恨，甚至报复等心理情结环环相扣。
比如，如果我们遇到的父母是情绪型的，我们通常受他们的情感支配。他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定，他们有着可怕的不稳定性和不可预测性，一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就象你对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主和抛弃者。
比如，我们遇到的父母是驱动型父母，他们做事目标性明确，而且非常忙碌，它们力求把所有的一切，包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，她们会企图控制一切。
比如，如果我们遇到的父母是消极型的。那么他们有一种放任的心态，他们会避免处理任何让自己心烦的事情，他们明显比其他类型的父母危害小一点，但也有自己的负面影响，他们很容易把教导孩子的权利交给主导地位的伴侣，甚至对孩子受到的虐待和忽视，视而不见。他们对待问题的态度就是大事化小，小事化了。
再比如，如果我们遇到了父母是回避型的，那么他们的所作所为会让你想知道，为什么他们最初能够建立一个家庭。不管他们的行为是温和还是严厉的，他们都不喜欢情感亲密，而且也不想被孩子打扰。他们对别人的需求的容忍度几乎是零，他们与人互动时，无非是发出命令，发怒或把自己孤立于家庭生活之外，他们大多想独自做自己的事。
由此可见，原生家庭对人的成长采着极其重要的影响。
人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的是电脑界面，是我们需要看到的界面。但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在电脑编好的程序中。
因此我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。在人际互动中，很多时候我们不是仿照自己在原生家庭里，不知不觉中学到的一些行为，就是反其道而行之。
另外，我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则，有时感受不到爱并不等于爱不在身边，感觉受伤并不代表别人故意要伤害你，所以也不要随便划等号。
特别是童年经历的一些非常强烈，痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的，如何待人接物的重大决定。我们可以思考以下几个问题：
你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常有的一些负面情绪是什么？
你在哪一方面特别有情感过敏？
你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
所以，每一个人要学习为自己的心理情绪榆西里按钮负责。你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。
最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把严生家庭当做不可以成长，改变的借口，因为你的幸福快乐掌握在你自己的手中。
过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。其实生命力本身没有好坏，如果被看见就变成好的。
请记住我们现在就是我们子女的原生家庭，我们在重新创造一种新的家庭文化。过去不对的事情，不要持续下去。过去好的祝福，我们要把它传承下去。
期待，无论过去如何，今天，每一个人都应该被温柔以待！
