当我看到一篇XX的奋斗史，听到身边某个朋友分享自己如何努力学习时，回想了我自己，我，作为一个迷茫的大学毕业生，毕业一年半，回想自己过去的四年大学和一年半的工作生涯，发现自己似乎真的没有为什么事情真正百分之一百努力过，也许真的有努力学习的，就屈指而数的几次学习。

在我大一，面对一切未知的考试，面对根本不是常人可以理解的高数，我怕了，我努力地学习，当连续两个星期泡图书馆，看遍所有例题之后，我拿到了我大学里最高的一次分数，89分的高数，那个被称为挂科无数的科目，被我的努力打败，那一刻，我发现，我根本不需要这么努力就可以取得我想要的那个分数（及格），于是那便成了我第一次也是最后一次为大学的考试而努力。

大二，面对前途的迷茫，我不知道该如何去走，跟很多大学生一样，我选择去考证，考那些自以为以后万一能用得上的证，于是我便走向了考教师资格证的路上。当看见昂贵的报名费，和前途的迷茫，我选择再努力起来，我在早晨的6点钟起床，到操场，看着晨跑的身影，听着重复的英文朗诵中，我开始了一天的背书的开始。努力能让你得到你想要的那个也许不太坏的结果，即使那及格的分数现在已经没有任何意义。

大四，面对职业的迷茫，大学学习的轻松造成自己不知该走向何妨，我选择再给自己一个努力的理由，一个努力的机会，一个可以努力的环境，我选择来到广州，报名软件培训班，为自己的不努力埋单，我离开了北理，离开了小伙伴，也离开了教会，来到了一个封闭的学习环境，面对高中式的学习课程，我又一次被努力了起来，这样的努力，让我成为了那个只需要敲代码程序员。

是的，考试，职业的迷茫都可以成为你那一刻努力的理由，但是，人总是软弱的，我也就只有这么一刻我是努力的，当过去了之后，所有的因素都可以成为你不努力的理由，游戏，一条微信后的无尽聊天，电视剧，还是自己内心的懒惰和享乐，都成为我合上书本，放下手中笔的理由。

人总是喜欢理想化，会想像自己下班之后，会先看看书，写写自己的感悟，读读圣经，祷告，安静在一个人的时间里。但是自己又是软弱的，自己真正坐下来，看着面前的电脑，内心是无比的空虚，看着时间，总会给自己一个，时间还早的理由，先放松一下，当时间过去，自己也再也没有时间去努力。自己的内心永远都无法安静下来，这也许就是人的惰性，人性的罪恶，总是向往这让自己舒适而毫无意义的事情，我不知道该如何去与自己内心的懒惰、罪恶做对抗，我甚至很痛恨，也很害怕我自己，为什么自己这么软弱，这么自我，自己浪费了多少的时间在那些没有意义的事情上，自己已经工作了，虽然我的生活才刚刚开始，但是，在世界上，我知道我自己还有机会去改变，但是自己又有多少的努力和信心去做呢，自己能不能安静下来去正在为自己努力一次，百分百放下来一切，再去努力，不是为了那一次的考试，那一个证书，也不是为了自己一份好的工作，就仅仅为了与自己，与自己的罪恶做对抗，摆脱自己的这一份肉体的情欲。

是的，我不知道我该怎么做，我以后会怎么样，记下笔记，让自己记住这一刻的努力，去做自己想做的事情，该做的事情，不仅仅靠着自己，也靠着祷告，靠着神。

约一 2:16 ：因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。

加 5:16~17 ：我说：你们当顺着圣灵而行，就不放纵肉体的情欲了。因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争，这两个是彼此相敌，使你们不能作所愿意作的。