今天，我的朋友因为怀孕离开了我们上班的地方，我本该为她开心，而我也真的很开心，因为她终于可以摆脱这个事故而疲惫的工作地方了，至少可以暂时的脱离这里的人和事，可以和家人幸福的团聚，可以不用每次离开时面对孩子苦苦的哀求，多好，她离幸福那么近那么近。
她离开的清晨，我特意的早起，想着为她提行李箱，想着默默的看着她离开，我发微信告诉她，我在办公室等候她的召唤，我知道她不会开口叫我，因为她知道我每天的清晨都有工作要忙，因为她怕我看着她离开会哭泣。我在办公室静静的等待，细听着楼道的每一丝动静，不久我就听到她清脆的声音，可是我没有勇气出去为她送行，我哭得跟个泪人一样，眼泪止不住的流，感觉就像我的亲人要远行一样，我明白，以后，大概只有我自己在这个地方踽踽独行，不再有依靠，不再有期待。
13年因为工作调动的原因，我来到了现在工作的这个地方，离家好几百公里之外，那时候，因为一起来的人都很不熟，感觉意外的孤单。很快，她就出现了，其实她一直就在这里，只是之前一直没有机会熟络起来。经过短暂的相处，发现我们之间很有话聊，三观也比较一致，很快，我们就成为了朋友。这之间发生了很多事，包括她人的排挤和冷落，我们都互相倾诉，但依然坚强的面对。
慢慢的相处中间，我们基本无话不聊，我有什么烦恼或者不开心都像她倾诉，而她也总是很乐观的开导我，教我为人处世的方法。以前的我，任性自我，但又胆小猥琐，对自己不喜欢的人和事，不屑于去交流敷衍，还总是一副好冷的样子，朋友也很少，总是我自己，再在这个地方显得怪咖至极，我也很苦恼，但就是无法改变。相处久了，再她的带动下，我变得比较健谈，虽然没有很多的朋友，但至少愿意主动和我说话的人多了一些。
我发现，这里的生活慢慢有所改善，不再像以前那么让人厌恶。但我仍旧想离开，从我来这里的第一天我就想离开，以前是为了钱不能离开，现在是为了以后更多的考量，说到底还是为了钱。在所谓关系就是一切的国企单位，我这种背景比背影还惨淡的人不多，她和我一样，但她文笔好，靠着自己的努力和才华，工作干得风生水起，当然也免不了受委屈。而我只是侥幸的干着一份轻松的工作，然后不断的想着要辞职离开，却终究没有魄力，想了6年，一切仿佛还是6年前的样子，但又不是。我很悲哀，想法很多，但我属于忒没有能力和主见的那种，现在又懒惰，正因为自己的能力支撑不起自己的野心，一直迟疑，但又不甘心，痛苦万分。她大概是我在这里唯一可以去依靠的人吧，因为大概只有她懂我。
在工作的地方，有一个懂你的人是一件很难得的事情，所以一定要珍惜，人生没有不散的宴席，有些人可能只是在生命的某一段陪你走过，剩下的路即使坎坷也要坚强的走下去，才不会辜负她原有的陪伴。我总是在拥有的时候不知道珍惜，然而，聚散总是太匆匆，太突然，让人措手不及，即使很难过，即使很伤心，我仍想要祝福她，她的回归对她的人生，对她的家庭来说，都是一次完美的升华。
我依然坚守在这里，期盼着有一天，我的离开，即使不会有人相送，我也不会难过，因为我已不再留恋。等待是可怕的，我希望我所等待的不是戈多，不是一个虚渺的幻境。对生活，我不期待亦不失望，一切都交给时间。
PS:工作的地方，是荒凉的山区，离家600多公里，每次都得在这里上30多天班才能回家一趟，可以休息大概10天的样子。工作的地方，集体宿舍，3个人一间，工作的的坏境离县城大概得一个小时车程，周围没有可去的地方。在这里，没有隐私可言，有时候难过，但连一个可以躲起来哭泣的地方都没有。大家工作生活都在一起，自然少不了小圈子的是是非非，勾心斗角，与其说上班累倒不如说心累。
今天写这个，主要是为了记录一下自己的心路历程，漫无目的，想着以后的自己看到，会怎样，会欣慰的淡然一笑，还是悔恨的泪流满面，都比没有可回忆的东西好吧。毕竟，随机还是比脑子好使一些。
最后的最后，我想把徐志摩的《沙扬娜拉》送给我的好朋友。
最是那一低头的温柔，
像一朵水莲花
不胜凉风的娇羞，
道一声珍重，道一声珍重，
那一声珍重里有蜜甜的忧愁----
沙扬娜拉！
