人，是这个世界上最复杂的高级动物；而人心，大概也是这世界上最难以琢磨的东西。 情绪，生自于人，牵系于人心，看不见摸不着，一举一动却全由它支配，把人变作挂着牵丝线的木偶。
而我恰恰也是这样的木偶，一个普通人。
其实，我是钟爱提线木偶这个比喻的。因为它无声表达着自己的无可奈何，渴望自由，却又对未来茫然无知。
这样的他，即便是不知所措，大可一味责怪是绳子绊了脚。
1
没来由的，这几天的我，心里慌的厉害，堵的难受，闷的直打鼓。突如其来的压迫感，好像在等待什么审判，又好像直觉有事情要发生，怕不是做了什么亏心事?怕不是真应了什么巫蛊鬼神的怪谈?
一个大学生的迷信一旦产生反而深信不疑。不管它科学还是错觉，我匆匆忙忙给家里打了个电话，熟悉的声音想起，这才算踏实。
想来，离家两千里，不想不念是假的，预感不好首先放不下的还是家里人。
家那边的世界太小，更没有条件。上学是我见世面的绝佳机会，所以我愿意出来闯一闯。在这条路上，我遇上各色各样的人，看不惯的闷着一口气，眼泪也只会在眼眶里打滚。
毕竟，我长大了，再不会有小时候和小朋友吵架呕气的时候： 不苟言笑的男人会用粗糙的大掌笑呵呵地蹭掉脸上的泪珠，掐着脖子押你去洗脸，还有一向温柔的女人逼你穿不喜欢的校服和大一码的鞋子，催着你，上学要迟到啦。
那时候就想，大人都表现地挺矛盾的。
2
脱缰的野马之所以疯狂，是因为心中有草原。可是一直被圈养在马厩的训练马脱掉了缰绳，便会失去方向，丢了脚下的路。
出了家门，一下子我有了太多选择的机会，不依靠任何人只靠自己。
怎么形容这种情绪呢，极度恐慌的状态，感觉被一种巨大的孤独感笼罩，是飘荡的找不着家的小孩，不安的只想哭鼻子， 然而又隐隐的有一丝迫切，想把所有的热情都投入到未知中，摩拳擦掌，跃跃欲试。
所以在这座离家一千九百九十六点五公里的冰城，我开始了新的旅途。
一切好像都和预想的差不多，又好像全然不同。
好奇心推着我报名了各种各样的组织，一种急于证明自己的迫切感在无数次优柔寡断中占据先机。
可是，当热情褪去，一身骄傲也没了。
每天好像都是在日复一日的重叠，严丝合缝。我尝试着，却没办法坚持下去，没办法确定的未来让我很彷徨该往哪儿走，又或者该坚持些什么。
总之很丧，每天只想窝在床上，缩起手脚。一边又在心里大骂自己无用的囚徒，不愿付出的蠢货。那么做什么才是有用的呢？
现在的我想，自己才是矛盾的吧。
3
恐慌来源于自己的负罪感，自己才是最大的敌人
我开始觉得心慌是正常的，心虚的人浪荡度日怎么可以不带着一丝负罪感呢？我早该意识到的，在我开始觉得精神空虚的时候。
高中的时候，有一本书挺火的，被窝是青春的坟墓，其实我都没翻过几页，但是现在觉得这书，更适合大学。
也许，迷茫这个词，最适合现在的自己，同时的也它成了一种借口，逃避现实的枷锁，禁锢的是往前的脚步。
这篇随心而作的短文送给同样充满疑惑的你共勉，世界还很大，现在能做到的还很多。
凉点。 记
2018.10.15 14:12
