一个人为什么不能好好说话？

多半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。

想想一个人瘫在沙发上，下意识地按着遥控器那种很爽、很自在的感觉，你就很难干掉自动驾驶的选择了。

改变需要动力，也需要智慧，不学习、不改变的人注定要不断伤害与被伤害。

如果你说话总是自动驾驶，人云亦云，恐怕将来和机器都没什么分别了。

听话的时候可以心大，说话的时候却必须要心思缜密。

现代社会的四个特点，决定了说话能力的重要性达到前所未有的高度：

1、它是由契约精神维系的陌生人的集合。决定你是谁的，既非身份关系，也不是外在限定，而是你的表述，每一个人都必须平等地用自己的言说来证明自己的存在。

2、除了极少数走在前沿的科学家和艺术家之外，大多数人所从事的都是标准化工作，这保证了效率最大化，却也使得脱颖而出显得越发困难。之所以创业者越来越注重个人魅力和演讲的功夫，不是因为做事不重要，而是因为在大家能干的活越来越趋同的时候，说话变得更加重要。

3、在信息泛滥的同时，伴随着注意力的缺失。网络让话语的传播更快、更广，却也让“会说话”——也就是说话有创意、有趣味——变得更难。“你成功地引起了我的注意”，不再只是霸道总裁的调侃，而是对会说话者的真实赞美。

4、网络在使说话收益大增的同时，其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。我们不得不说话，不精彩不行。

5、这个时代所要求的“好好说话”的标准：耐思（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善，追求达成共识）。

说话，重要的是语境。掌握语境，说话才有效果。在什么时候说什么话，关键是顺应当时、当地语境的需求。

每句话，都是权力的游戏。

话是说给人听的，说者和听者会构成某种关系，其中存在谁主动、谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里予夺的权利。

日常生活中，大部分的“说错话”，不过是因为没搞清权力的归属，错误地理解了场景，从一开始就选错了策略。

说话，是权力的游戏

演讲：权力的形成（吸引、聚焦与引导）

沟通：权力的流动（避免冲撞与协调转向）

说服：权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）

谈判：权力在双方（双方要合作，才能解决问题）

辩论：权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）

演讲时，有一个成功的破冰，在三言两语间拉近与听众的距离，先获得观众的心理认可，再来传达真正重要的信息。我们必须先理解演讲是“权力的形成”，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。

沟通时，需要的不但不是刨根问底，反而要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方，不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。

说服时，关键是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要写下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。

谈判时，当方案各有优劣、谁也说服不了谁时，我们所面临的场景是谈判，而不是沟通，这是一种“权力在双方”的情况。此时，我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。

辩论，是一种“权力在他方”的话语体系。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。

好好说话策略流程：倾听（收集信息）-〉判断（权力归属）-〉思考（应对之策）-〉表达（语言输出）-〉倾听

从演讲到沟通，从沟通到说服，从说服到谈判，从谈判到辩论，最后又回到演讲，这里面的相互转化其实是自然而然的事情，这是话术的相通性和好好说话的全息性。这是一个环环相扣、息息相关的全息整体。真正的话术高手，是可以把这五个场景，灵活运用在每一场对话里。

沟通

一、承上启下的工具性沟通

1、及时有效地传达信息，为自己赢得表达时间

如果时间紧迫，或者没机会多说的时候……

很多人选择快问快答，长话短说，一口气把话说完。但是要注意，沟通是双方的事，不是单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；否则，说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声。

这时，我们需要用“买时间”策略。

比如在面试中，主考官突然说，现在给你一分钟时间，请你展现下个人魅力。这时你会怎么做？一分钟，唱首歌都不够，怎么展现个人魅力呢？

可以说：“让我用一分钟时间展示魅力，这个挺难的，尤其对于我来说。其实工作的时候，我是一个没什么魅力的人，存在感不强；但不知道为什么，身边很多朋友都说跟我相处起来很舒服，一起做事的时候，能让他们觉得特别开心。也许这也是一种奇怪的魅力吧！所以，可能会有点超时，但是不知道我可以讲几个这方面的例子吗？”

这几话话里包括三层意思：制造意外；引发好奇；回应主题。

当表达的时间受限时，千万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去，也不要把话说得连珠炮似的，而要首先考虑为自己买时间，让对方有耐心听，我们才有可能完整地表达自己的思路。

常用句型：

请先给我一分钟好吗？保证不耽误您的时间。

关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。

这事很复杂，你想知道详情吗？

2、迅速真诚地营造关系

（1）破解初次见面的尴尬

老一辈人，往往都是“探寻隐私”的方式来解决，比如问“你结婚了吗？”“有没有对象啊？”“孩子多大了啊？”。毕竟在那个年代，彼此打探家庭背景，是一种表露善意的方式。

但在今天这个时代，大家越来越重视个人空间，再找这些话题，会让人觉得交浅言深，或者被人觉得你别有企图。

在没话找话的情况下，最简单的就是和对方聊聊他的名字。聊名字有两个好处，和陌生人相遇，一开口永远是请教姓名；即使再怎么不了解对方的背景或嗜好，但有一点是永远不变的，那就是每个人总是对他自己最有兴趣。

常用句型：

您这名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？

您父母应该很有文化，才会取这样一个寓意深长的名字。

哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？

（2）用八卦拉近距离

从大家身边的事情出发，谈及私生活，也就是俗称的八卦，虽然听起来容易冒犯人，但却是真正跟人打开心扉、拉近距离的必选方式。

注意，不要给对方施加压力。

不问“你有孩子吗？”而要问，“你喜欢孩子吗”。因为“喜不喜欢”是表达态度，聊起来没压力，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息。

所以以后想要问别人“有没有买房”或“有没有女朋友”之类的问题时，不妨也调整一下，改成：“你觉得现在这个时候投资房子可行吗？”或者：“我觉得女生真是麻烦，有时候还不如一个人呢！”

要把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人。比如“我现在根本不想结婚、不想生孩子，可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊？你们是怎么应对父母催婚的？”

聊八卦时，应以不给对方压力为原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。

常用句型：

唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要，你觉得呢？

你喜欢目前的工作吗？

2、冲突时不要寻求结论与解答

（1）人际冲突预防为主

人际关系中，有很多看似微小的冲突，由于沟通不良，在日积月累后，可能成为人与人之间的不定时炸弹。所以，要改善人际关系，最重要的不应是后知后觉地弥补，而是要针对冲突产生的机制，进行预防。

我们每个人面对同一件事情，内心都存在一个专属我们角度的版本。这个版本里，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的，来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅、胡说八道的，甚至是挑衅的。

我们在沟通时，都会强调“对事不对人”，但其实，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

这时，我们可以用“感受预防针”来在我们想要宣泄情绪、表达不满之前，做一些铺垫，如：

抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……

你知道我这个人其实有点作（敏感），不过我确实感觉到……

“感受预防针”的用途，是让我们在表达自己的感受时，不至于因为对方过度防卫，而引发不必要的反弹。预先照顾到了容易引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间，最终达到“对事不对人”的沟通效果。

（2）怎样说话不得罪人

从心理学角度讲，有三种暗示，最容易让人觉得不舒服：

想表示关心，在别人听起来却是指手画脚：你屋里怎么这么乱啊？你这人怎么这样啊？

想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心：人家遇到困难时，说“人生就是这样的，有时候做事情就是会出错”、“没事的，我是过来人，这都是小事”、“很正常，大家开始的时候都这样”。

想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机：“在吗”、“你什么时候有空啊”。

需要学习，把焦点放在“人”身上。

“你这人怎么这样啊？”是一个会让人不舒服的评判，可以改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做”。

“人生就是这样的，有时候做事情就是会出错。”，可以改成：“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道。”

“很正常，大家开始的时候都这样。”可以改成：“大家辛苦了，你们有多努力我是看在眼里的，这个阶段，本来就很容易出现问题，我当年刚来公司的时候，表现还不如你们呢。”

同样是场面话，这种表达听起来比较热乎，因为它以“你”为重，突出了个体差异性，就不再显得漠不关心了。

“好口才”，其实都来自“好用心”。只有当我们把关注点放在对方身上，从利他的角度来思考，自然就会有“好用心”和“好口才”。

3、承认自身情绪，引导他人情绪

（1）如何面对自己的情绪

与其说情绪让人变得难以预测，不如说，是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。

一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候，突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措。所以情绪沟通的第一步，就是觉察情绪、小幅释放、提前预告。

比如“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气咯。”这就是预告，意思是让大家知道你已经进入“黄灯”，有点不开心了，请别再继续了。

懂得觉察情绪、小幅释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因为也会让周围人觉得跟他沟通是有意义的。

情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。你要直说，不要指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。

“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下。”这是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求。对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。

坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

情绪沟通时要慢慢加上信任度的，如果你每次说出“我现在想要发泄一下”后，大家只要配合，等你情绪过了，就能恢复正常，并对朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就会相信你是个虽有情绪，但却能自控的人。

相反，如果你每次想发泄却又不说，或是说了却又说不明白，抑或是说明白了又变来变去，那么久而久之，既然你的情绪反应不可预测，大家自然也懒得配合。

（2）怎么面对他人的暴怒

首先需要给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的漩涡隔离开来。

使用同理心的句型，通过重述对方的现状，来让对方知道，我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。

回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平。如果对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了，然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”

对待恶劣的人身攻击，我们要拦截而不是回击。

即便是在最紧张的对抗性对话里，我们也依然有好好说话的可能。

（3）蚂蚁搬大象式的道歉

什么叫“蚂蚁搬大象”？就是在道歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步。这时候，那些原本带有敌意，想要指责你的人，不但很难落井下石，甚至很有可能反过来劝上你两句。

道歉的时候，你所背负的责任就是那头大象，而你自己就是那只搬大象的蚂蚁。此时，你要给人一种印象，就是你这只小蚂蚁，在很努力地想要背负起搬动大象的责任；同时，你本人居然也发自内心地觉得搬不动大象都是自己的错。这样反而会使别人觉得，搬不动真不是你的错。

这招在那些比较模糊的恶责任地带，平息对方怒火时非常有用。

4、用自嘲与自谦进行自我保护

用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。也就是说，一旦我们接纳了自己的弱点，就没有人可以再以此来伤害我们了。

在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易地与身边的人建立信任。适当地把自己的恶弱点交到对方手上，可以拉近双方的心理距离。而一个有弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更真实、可掌握，反而容易投入更大的信任。

这就是自谦的力量。

争取他人信任时，应该多暴露自己无关紧要的弱点。例如职场中，可以大谈自己在学校时的不好，但是涉及工作能力的弱点，最好还是尽少展现，并尽可能改正。

比如“我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。”

让对方觉得他在某方面比你强，会让他感觉到更安全，反倒更容易与你亲近。