我仿佛杀死了我自己

曾经的我多么正能量,热爱生命。我仍记得在操场上快乐的我,在教室里自信的我,在讲台上散发光芒的我;那时候的我虽然什么都没有,却有激情和爱好,永远散发正能量。而如今的我,总是沉浸在自己的小世界,总是难过和不开心,不再愿意分享开心和不开心,现在的我是自己讨厌的自己。我把曾经那个美好的,单纯的,善良的自己杀死了。

曾经的我喜欢运动,喜欢一个人跑步,总是和爸爸一起打球。可是在大学,我却把跑步当成了一个利器,我总是带着目的去跑步,我希望通过跑步可以变瘦,一旦没有完成这个目标,我便觉得挫败与难受;我把跑步当成一个竞争工具,我会和同学一起跑步,我不能落在她的后面,一旦落在她的后面,我就会拼命追赶,追赶上的我会收获几秒钟的快乐,之后这种快乐便会转瞬即逝,又会陷入新一轮的失望和难过。

曾经的我喜欢读书,就坐在地板上,看书看很久。我依稀记得那时候高中就半天假,我那半天假并不是睡觉休息,而是读书,读各种各样的书,去书里体会别人的感受。而如今的我,也是读书,却永远在读需要用到的书,也是在学习,却永远是为了考试,为了工作读书;现在的我去图书馆很难静下来读一本书,心里面想得很多,能读进去的非常少!当我意识到的时候,我发现这个状况已经持续了几年之久了;想要重新拾起,却总是无法踏出那一步。

曾经的我喜欢写作,我记得初中高中的时候每次课堂上读范文总会有我的文章,我记得我那时候晚上偷偷起来写文章被家里人知道,大家训斥我不好好学习的时候,我哭着问“为什么我坚持自己的爱好也是错的”,我记得高考完的那个暑假,写文章写到半夜的我仍然很兴奋,我记得大学第一次收到特约稿邮件的时候自己觉得自己多么骄傲,终于可以好好发展自己的爱好了,我记得当我第一次收到稿费的时候我去买了一只钢笔的情形...... 我记得曾经的我多么得热爱它,曾经的我也想过自己会不会成为大文豪?可是现在的我似乎变得更好,变得一个别人眼中的好学生,却是自己厌恶的自己。变得那么得名利化,总是想着要做对自己未来好的事,可是究竟什么是好呢?自己也无法给出自己一个答案。

我仿佛杀死了我自己,杀死了那个热爱生活,追求梦想的自己。

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