和室友闲聊的时候她问我以后要不要考研，我说不会，补充了句因为我对大学极其失望，所以对研究生也没有期待，后来我想了想觉得这句话正确的方式是与其说我对大学失望，其实真正的缘由是我对自己失望。
而今又是一年高考季，距离2017年高考还有十一天，距离2016年高考已经过去了三百五十四天。我嗅着这熟悉的夏天的味道却始终觉得少了些什么。高考季是独属于夏天的，只是以后我的夏天就只是夏天了。
一张张做不完的卷子，讲不完的题目考不完的模考构成了那个夏天的主旋律。偶然间的放松都会有一种罪恶感，好像觉得自己放松的这一会又和别人拉开了一段距离。有时课间大家也会感慨一下这样苦逼的日子很快就会结束了，然后会畅谈一下大学生活，我们问对方准备以后学什么样的专业，但是没有人心里有清楚的答案，我们不确定自己应该走一条什么样的道路，很多人最后学的专业其实第一次还是在报考指南才知道的，就像我一样在过去的十几年里我从来不知道有财务管理这个专业到就是那几天定下了我如今就读的专业。这是一种悲哀的常态。
坦白说我并不喜欢我这个专业，选择这个专业是出于现实的考虑，听说这个专业比较好就业就填写上了。后来读了后才有些后悔没有选择一个自己感兴趣的专业。所以我希望后来的高考生都更加谨慎的选择自己的专业。虽然毕业后有很多人从事的工作都与大学学习的专业无关，但是如果大学四年能读一门自己喜欢的专业学习也会更加轻松更加有热情吧，以后也不会留有遗憾。
关于高考我得到的最大的教训就是不管学习有多么的艰难，都要坚持到最后，其实咬咬牙就过去了哪有什么过不去的呢？刚进入高三的时候我像很多人一样开始有了压迫感，学习的强度明显加大了，那个时候我下课去上个厕所都觉得在浪费时间，也改变了曾经总是在数学课上睡觉的习惯，晚上回去也开始加班，很多次压力大的时候在晚自习结束的回家路上一个人放声大哭，我只敢在这时候大声哭，因为天黑更觉得孤独，也因为天黑才没有人能看清我，我的狼狈不想让人看见。付出是有收获的，那个学期我从班级前十名考进前三名，当我看到紧靠前面的名次时候我有多么的开心，我觉得所有的付出都是值得的，我也以为这样坚持下去我就有希望考进一所理想的大学，如今回想起来都觉得倘若我把当时的狠劲坚持到高考的结束，现在我与理想大学的差距也不会如此之大。只是这个世界从来没有假如，也许是压力太大，但如果真的只是学习压力后来我也不至于真的坚持不下去，更主要是来自同学朋友的伤害，我是一个敏感的人，她们说过的话每时每刻像一把刀插入我心口，我表面装作不在乎，内心却一次次游走在崩溃的边缘，无数次涌现出想和老师申请在家复习的念头最终我还是没能坚持下去，高三最后的冲刺阶段本是最不该放松的阶段，可是我的心却是彻底的放松了，后来一切回到起点来到了这所普通二本学校。所以我对于高考最深的感受就是无论发生什么事都不要放弃，坚持到最后一切都会好起来的。
高考成绩出来后预料中的不好，那个时候看到一个已经复读过一次的学姐准备高五，她说了一句让人热血的话，如果复读的话后悔也只是一年，不复读却是一辈子，但是最终难过后我还是没有选择复读，现在看来我不仅没有后悔一辈子甚至一年也没有后悔，而这并不是因为我对于现在的大学生活有多满意，恰恰相反，而是因为对现实真正的失望才没有后悔，因为觉得只要不是在处于两个极端的大学在哪里读大学都没有本质的区别，好的大学确实是能给人带来更好的资源，但一个人在大学里的状态才是最根本影响一个人的因素。而我不喜欢这样状态的自己，公共课从来不会认真听讲反正这样的考试也特别的水，其他的重要的课程的学习也完全是为了应付考试，再也找不回那个一腔热血能够全身心的投入到学习中的自己了，每每回想起来都觉得那个努力的自己是真正闪闪发光的。
能够对自己失望或许也不完全是一件坏事，至少还有觉悟，觉悟若能醒来遇见那年的努力的自己我请它替我向她问个好。
