一个月有多长呢？
它经过漫才的思虑给了我三个答案
它如不断往复的一昼一夜那么长。
它如一场死亡那么长。
它如……
因为抑郁症的原因，我已经很难表达什么，或者不如过去的“我”更擅长这件事，我变的木讷，小心，迟钝，像冬眠的狗，哀伤的睡在冬末春来的苍白天色里。
我和几个人阐述过这件事，每个人都是善良的，可亦如我所深知的，每个人都没有那么多的爱分给我，亦如我所深知的，每个人都在冬末储存更多的能量，我时而在惊恐中愤恨，时而在愤恨中绝望，时而在绝望中获得死寂。
死寂是很可怕的，因为死寂离死亡如此的近，死亡和我成了好友后，为了和它足够坦诚的交流，我要试着融入它的世界，我像我所揣测的它的样子去试图沟通，放弃吃饭的欲望，放弃性的欲望，放弃洁净的欲望，放弃一切欲望，死寂很久很久之后，一个极其坚定坚强的人咬牙切齿的说着一句简单的条令“你得活下来，只要活下来就行.”我照着做了。
如果对未来的生活没有丝毫的期望，时间是无意义的消耗品，它和我排泄在脏马桶里的大便毫无区别，可引我至此的，恰似一份惊喜万分的期望，我长时间的去揣度这个循环，焦灼于其中的对错，竭虑于闪现的细节，直至昏聩。
时间不紧不慢的给过我很多答案，那些用我极度的简单和偏执，以及生命中最真挚的部分去换取的答案。这些答案一旦获得认知，深陷心底，就如水中墨，扩散开来，杀死一切。
“如果我对生命浅尝辄止，我不会被杀死，我叫爱情。
如果我对青春得过且过，我不会被杀死，我叫童真。
如果我对欲望谦卑如草，我不会被杀死，我叫梦想。”
我时常午夜惊魂未定的看着满身献血，镜中人的满眼空洞，对他说:“你看，你多残忍，你爱的，都死于你手。”
时间慈悲的再造我的肉灵，用些许超然的方式，给予我一个海上出口，倾吐氤氲，呼吸轻盈。这让倦怠的命运焕发生机，让不动不变的时间凝结新的样子，我凝望它很久，里面有看戏的姑娘，有酷酷的我。
观爱如风，随自散聚，只是有可能，忽略我被遗弃的悲伤，请你原谅，你闪着光的某个期待，某个实验的爱情；并将其埋葬。
那些爱我的，并非爱我本身，是爱其所爱的幻象，那些遗弃你的，并非遗弃你本身，是你遗弃爱的希望。
我不能说因爱的希望微弱，不能说因你的无力，我无法定义真相之外的，爱的样子。
就像我所收到的末尾的祝愿一样，我仍不愿把它收藏在心底，而是期望，它以“你”所简单美好的样子，还馈给“你”，人生漫长，接受我无比虚伪又真挚的念头。
2018，04，19
关馨仁
