2024年6月15日夜   六月的第三个星期六

   一天的工作时间，在六时结束，此刻的我心情有些复杂，刚刚犯过错的我在思考着如何给自己的父亲购置礼物。工作时，看着和用户的聊天，我才意识到，明天，就是父亲节了。而我似乎从来都不记得这个节日，也从来没有为自己的父亲做过什么。

    可笑的是，就在昨天，我才刚刚犯了错，惹得父母不高兴，才刚刚过去不到一天，难道一时心血来潮的一个礼物就能弥补自己的错误，抹消自己造成的伤害吗？

    七点时，父亲打来了电话，语气像平时那样轻松，似乎听不出一丝的失望和难过，然而，我明白那个看上去满不在乎的父亲其实也被我伤透了心，坚强的心态和意志才使得这股伤心不露与表面。

   当师兄师姐在书友群里分享自己和孩子的经历，又不知父亲在望着亮着自己刚刚发出的玫瑰图片的屏幕时，屏幕前的父亲又露出了什么样的表情。

   当亲戚朋友们问起你的孩子怎么样时，又不知父母该用如何表情如何话语去回答。

   父亲看起来总是那么坚强，那么冷静，每次在母亲临近崩溃时，在我做出不可饶恕的事情时，充当和事佬与调节员，在我们一家三人中，他总是最智慧，最冷静，最看的清的那个，难道是因为父亲天生就比母亲承受力高吗，恐怕不是，父亲会把一切的痛苦都留在心里，然后慢慢消化。

   然而我对父母造成的不可磨灭的伤害，又岂能是消化得了的，对此，父亲作为家里的顶梁柱，为了母亲，也为了这个家把痛苦都统统埋进心里。

    挂断电话的我似乎是第一次在心中有了父母的身影，也似乎是第一次真诚的想要为父母做些什么。打开购物软件搜索了几个礼物，清一色的茶具，皮带，水杯，剃须刀显现在眼前。   我愣了楞，似乎父亲都不缺这些，购置这些也似乎是多此一举。

    回到家后，我点开一个看似不错的茶具发给母亲，在此时，母亲的这句话点醒了我   “不如你写封信，反省你的错误和你的改变，比什么礼物都重要。”

从小时起，我就不是一个听话的孩子，贪玩，不爱学习，爱撒谎这些毛病在我的身上一个也没落下，甚至在中考的前一天晚上，我还在被窝里摆弄着手机，果不其然落了榜 ，选择了一个没有什么前途的学校。

之后的自己接下来所走的每一步都是错误的，在学校中放纵自己尽情玩乐，甚至到了毕业，工作也是如此，将自己锁在自己的屋子里，把自己关在一个人的世界里，不与人交流   也不去思考他人的感受。

直到如今 ，也对自己没有任何要求，放纵自己如此堕落，如此不知悔改，一点正事都因为一些荒谬可笑的原因而懒得去做。

   父母总是为我担心 为我着想，但我却哪怕一丝丝的感恩都没有，总是心安理得的接受关心，却从来没有关心父母，每次我犯错父母最后总是原谅我，为我擦屁股，我却就因为这份爱和关心肆无忌惮，一而再再而三的继续不知悔改。

   我本应该在这个年纪知道自己该做什么，我却总是还把自己当做三岁小孩，时间并不是无限的。自己在本该最积极阳光最该努力奋斗的年纪放纵自己，让自己成为一个没有任何目标和理想的行尸走肉，留给我和父母的时间都很短，父母都已步入知命之年，难道养着我这么一个不知上进，不知感恩，不知做人为何物的儿子就是自己的命数？父母的人生已经过去了三分之二，用三分之一让自己奋斗拼搏创造起了这个家  又将三分之一的时间和青春全都给了我，而现在的我又如何回报父母，让父母过好最后的三分之一？

   同样是已经渡过我人生的三分之一，在这时父母都已独立生活甚至成家立业，而我现在却还在无所事事的啃老，彷佛不知道自己没有几年好混。

三十而立，而我距离踏入而立之年只有短短的7七年，我该如何在七年内让自己成长成熟，让父母卸下所有的重担，好好消息，让自己代替父亲成为顶梁柱，负起家庭所有的责任？

况且，真正留给我改变的时间可不是七年这么长  现如今，我连最简单的独立思考，让自己独立，让自己像个成年人一样做事都做不到，谈何顶梁柱，谈何家庭？，留给我的时间满打满算只有不到两年时间，就算两年，我也二十有五，也落了其他同龄人一大截，已经落后与起跑线上的我不去十倍百倍的努力又怎么去追上比我先起跑的同龄人？

    严格的自制力，阳光开朗的心态，对于事情的深度思考，对工作和生活的一腔热血，不惜一切要捍卫的尊严，对于每个人的尊重和关心，认真对待每一件的事的态度以及十倍百倍的努力。这是我总结出来的要成为一个自立，成熟的人所必备的特质。

    就算自己成为了一个独立成熟的人，事情和苦难也远不会就此结束。还有更多的担子需要我扛，还有更多的事情需要我去面对。

    为此，我必须立刻让自己成熟起来，让自己独立起来，让自己能对父母真心的说一句：“我已经无愧与你们的付出和教导，剩下的就都交给我吧。”