在农场久了，有时候不免感到心情很丧，觉得前途渺茫，看不到任何希望；有时候也会感觉看谁都不顺眼，总想思想暴力别人包括自己；这种状态前段时间又席卷而来，让自己毫无防备。
从大学的时候，自己就被灌输了一条价值观——我们到任何地方都应该做一位“建设者”而非“消费者”，那个时候我深信不疑，并且这条也是社会主流混的好的必要规则。然后便要求自己，事事要做一个对别人或地方有贡献的人，这也造就了一个模式就是，我仿佛到任何一个地方，总是陪着创始人经历他们创业的艰难时期，一旦状况好一些了，便想逃走，觉得自己不应该继续下去或享受其中，自认为自己的使命达到了。这句话可能说出来有点自傲，但总觉等局势稳定一切运转良好自己的价值便没有了凸显的余地。但这条价值观也让我享受了它的红利，那就是到任何一个地方我都拼命干活，还算落得一个勤奋肯干的好名声。
但这条规则被自己运行几年之后，也开始发现它虽然帮助了我成长，但同时也局限了我，我开始不但拿这个标准去套自己，更多的是转向外面去要求别人，然后开始去给外界的人和事分分类，哪些人和事是所谓“建设者”的行为，哪些是属于“消费者”的行为，从此便陷入这个评判的河流之中，不可自拔，津津有味。当有一天我终于发现，自己的大部分苦恼都来源于此的时候，却也觉得无可奈何，束手无策。像我这么自认为好学的学生当然到处找老师沟通，自认为还很委屈，为什么别人总是跟不上自己的步伐，为什么都是自己在苦苦努力，为什么这个世界待自己这么不公平，哈哈哈哈，现在想一想，也似乎觉得很搞笑，尤其很可怜被问到的老师和被我评判的人儿们，他们那个时候到底是怎么忍受得了我的。忍受得了眼前这个“怨妇”，仿佛祥林嫂一般，到处去念叨。
于是，偏见便产生了，《傲慢与偏见》这本书可能从来没看过，但我想，偏见就是从傲慢中来，偏见就是从某一个我们信奉的信念中而来。
从此，开始对人有了分辨与情绪，在与人沟通和交流的时候，也充满了恐惧，那份恐惧来自于心虚，表面上看是不想让自己的情绪显露出来伤害到别人，但其实本质是，怕别人知道自己的真实想法，那份对他的评判。你看，人有时候是多么狡猾，有时候连自己的心都能骗得过。
一天，心情烦闷，去地里拔草，帅哥在走到地头的时候跟我说，你要不要跟我一起去摘马齿苋（一种野生植物），我本能地反应，我不要。我不喜欢摘菜，我喜欢翻地、播种、浇水、除草，我就是不喜欢采摘。然后我突然开始意识到一点什么，问自己，为什么不喜欢摘菜，因为我认为摘菜这个活很没有技术含量；仅仅如此吗？我的心告诉我，哦，原来还认为摘菜这个举动感觉好像一个“消费者”的动作，除草在自己看来就是一个“建设者”的行为。等到一个早上过去，我心满意足地看着自己拔掉的高高一堆草的时候，抬眼望去，帅哥正漫山遍野找了一大篮子马齿苋的时候，我又深深陷入了思考，他们不摘菜餐厅吃什么呢？没有来吃饭的客人，餐厅做出来又有什么用呢？
那一刻，仿佛雷天霹雳一样，自己的脑袋仿佛被砸醒了，世间所做的一切的事仿佛都被串起来了，所有的人和事都在一个圆的自给自足的循环中，生态性极好。也便真正理解了法师说的，每个人都有每个人的作用，每件事都有发生的必要。
从这件事情中，我总结出：不要信奉什么，除非我们可以自己摒弃掉它；不要执着什么，那将会给我们带来无限烦恼！
从此之后，当我不心怀鬼胎的时候，我发现自己可以跟任何人顺畅地交流，真正显露了自己擅长交际的一面，哈哈·······
也仅以此文，献给我那怨种老公，在我的备受折磨下，每次醒悟也都因他而起，哈哈哈哈········
