大一入学前，办升学宴那天，我一万个不情愿。不情愿见亲戚、不情愿声张，说到底是不情愿面对自己考的分数。小时候的那几个玩伴考的非常好，分数基本都能上个好点的211或者说差点的985，而我，一本还差两分。
上小学时，我不好好学习，经常完不成作业，被老师打，但每到期末考试考的都还不错。直到有一年，从乡里调下来几个老师，学校也就有了颁发奖状的惯例，以前从未有过。记得那是五年级上学期，在教室里听同学说我被评为优秀少先队员，###和###不仅是优秀少先队员还是三好学生。后来我得知，三好学生是班里的前三名，很遗憾，我不是。
周一早上8点，全校举行表优大会，在那个没有国旗、锈迹斑斑、摇摇欲倒的旗杆下，首先上台领奖的是三好学生。我看到了那几个玩伴戴着叠的整整齐齐的红领巾昂首挺胸地走了上去，太阳刚刚升起，阳光洒在脸上暖暖的，校长唾沫横飞说些什么，我没在意听，只是暗暗告诉自己，下学期我也要第一批上台领奖。不知怎么，似乎从小就有攀比心里，这次大会无异于告诉全校师生我不如他们，以至于很长一段时间，我不敢遇到他们，虽然他们从不提学习的事情，但我总会莫名其妙想象着他们的灵魂出窍来嘲笑着我的灵魂：你没我学习好，我比你厉害。后来，在同样的地点，迟到的时间，我荣幸地成为了“三好学生”和他们一起上台领奖，只觉得那天神清气爽，那天他们的灵魂也不再比我高大，并且向我表达了认可，让我如释重负。
初中，我同玩伴去了城里的同一所私立学校，我的成绩一落千丈，成为了那个不起眼的人，他们还是一如既往的优秀，全年级前50名（总约1500人，前100名有奖金）。每次在学校遇到他们，我总是心虚，只觉得他们的灵魂如此高大。三年里，我最好的成绩也只不过排了前500名，即使他们没有瞧不起我的意思，但我总觉得自己的灵魂从未抬起过头。
高中，我们在不同的学校读书。虽然我也能去他们那所被人人都竖起大拇指的学校，但后来我还是选择了环境较好的另一所学校。每次别人问我在哪上学，我都不好意思说出口，毕竟，大人们都认为，没有去那所学校，成绩肯定不好，也确实，我的成绩是不怎么样，可我讨厌世俗的看法，总是喜欢比成绩，总是一概而论，然而我又不得不重视他们的看法，毕竟父母也对我的成绩有所期望，所以，我不得不为父母考虑，我多么希望当他们在别人面前提到自己儿子时，别人能为他们竖起大拇指。
上高中后，我努力学习，成为了别人眼中的好孩子，勤俭节约、成绩优秀、情商高、懂事、做事认真、爱读课外书、还会修理家里坏掉的电器。可是，和我那几个小时候的玩伴比呢？我不禁心虚，至少成绩是比不过他们的。
升学宴那天，父亲红光满面，穿的像自己升学一样，显然他认为我考的还不错，于是拉着我去向每个桌敬酒，我挤出微笑，表达了对亲戚朋友们能够到来的谢意，当然也得到了他们的祝福。那天的客人都在谈论着谁谁谁考多少分、被哪个学校录取了，但是我没想到，又有人提到了我的玩伴，说：###学习好，考600多分。回过头来，想想自己的分数，只有521分，这时候另一个自己跑出来指责我：你没有让父母引以为傲，你比那些玩伴差太多。
从小到大，父母从来没觉得我差劲过，但社会风气不允许我安于现状，我一直有着极高的自我要求，我害怕与人比较，同时又渴望与人比较，我想要更加优秀，即使要付出惨痛的代价。大学这几年，我依然活在和与人比较的循环中.........（时间有限，未完待续，后面会写我大学生活和学习情况，以及是如何跳出这个循环的）
