今天又坐上去农安的车求医问药，希望这是最后一站，祈愿药到病除！
这一个月来不停地穿梭在医院里，似乎是过去多年来去医院次数的总和。从开始几天的不适，我以为吃点小药就好了，因为我的身体向来挺听话，偶有不适，自己买点药吃就好。直到第四天半夜痛到要窒息，我第一次感觉到死亡的逼近，我第一次感觉到害怕！怕自己突然死掉，其实，也许没那么严重，但我真真切切的害怕了！以前嘴上总说到了这般年纪，看开了很多，看淡了很多，看轻了很多；但到那一刻才发现，其实心底有很多放不下的东西，有太多的舍不得。
其实最能改变人想法就是病痛的折磨。以前骨子里根深蒂固的东西在病痛面前会慢慢消退，或者说刹那间释然。一直以来，我总是觉得自己是坚强独立的，从来没依赖过任何人，总觉得自己能把所有的事情处理好。可当自己躺在病床上那一刻，才发觉自己是那么的脆弱，那么不堪一击。
都说有病不要胡思乱想，要静心好好调养。其实病时最爱胡思乱想的，也许是躺在病床上再无事可做，只能胡乱地想。不管睁着眼睛或者闭着眼睛，过去的种种总会信马游缰的在眼前一幕幕闪现。我自认不是一个爱矫情的人，可在某一时刻，莫名的感觉心酸。这么多年来，自己认真工作，努力争取做一名合格的好老师；竭尽全力的去照顾家庭，全心全意去爱护家人；努力去做一个好儿媳、好妻子、好母亲、好婆婆、好奶奶。每一次角色的转换，我都满心的希望，满满的憧憬。自己只是努力地做着，很努力很努力去做着，但从没有去问过他们其中的每一位，我是不是他们心目中做得最好的那一个？想到这里，泪忍不住无声地滑落下来，因为我想到了自己的父母，惊觉自己这么多年无论做什么都很努力，唯独没努力去做一个好女儿。年少任性不懂事，没少惹父母生气吧？自己成年后忙着工作，成家后忙着照顾自己的家，很少为父母着想啊！父亲病重时，因为上学，没让我去医院照顾；母亲病重时，哥哥和姐姐说我有工作，不让我请假照顾；即使这样，在父母心中，我永远是他们最优秀最懂事的女儿。哎，这一生，唯一感觉亏欠的就是自己的父母！可这种亏欠却永远无法弥补！若真有来生，再做你们的女儿吧，努力、认真的去做，就像我今生想做好的每一个角色这样努力！
我是一个特别热爱生活的人。爱美食，爱漂亮的衣服，爱人间的一草一木、山山水水；我更爱我的家人、我的亲人、我的朋友……人世间有太多我值得去爱的！ 一个月病痛的折磨，我终于明白身体健康是多么重要，能不痛不痒地活着有时真的是一种奢侈。我恍然醒悟，世间最好的爱，是应该先学会爱自己开始，这不是自私，而是不给别人添麻烦就是爱他们！没有人能完全负担别人的生活。余生，不管还有多长，好好爱自己吧！能把自己过好，就是对爱我的人和我爱的人最好的爱！
