今天跟大家讲一下，如何在家庭中设立界限感。
在家庭心理学曾经有提到一个观点，如何判断一对夫妻，他们是不是相爱，最简单的办法就是在他们的聊天过程中看我们出现的频率，如果我们出现的频率比较高，我们就认为他们比较相爱，如果出现的少，那么就倾向于认为他们不够相爱。
为什么会采取这样的方法？
原因在于，没有恋爱之前，我们是一个一个独立的人，我们已经完全适应了作为一个独立的个体在社会中生活，而恋爱之后，我们就变成两个人生活，所以，这就存在一个身份的转变，我们渐渐的要适应两个人的生活。
在共同的生活中，在很多事情上，会变得我中有你，你中有我，利益和情感的交流，让我们渐渐地不再是一个人，他生病了，你会心疼，她受委屈了，你也难受，有些时候，我们恨不得变成她，来替她承受这一切。
前段时间，我一个朋友跟我分享了这样一件事情。
她拿着自己最爱吃的蛋糕，想要分给自己老公吃，可是在地板上滑了一下，幸运的是她没有摔倒，但是，蛋糕却撒了一地。
这一幕被她老公看在眼里，责备她，你看你把地板都弄脏了，就不能小心一点吗？
她很伤心，她觉得老公不爱她。
是的，如果按照趋同和共情上来说，确实是不爱，因为他并没有在这件事情上跟她站在一条线上，如果站在一条线上，多半会说，你人没摔到就好，没事，我们再去买一个。
当我们进入爱情，相爱的时候，恨不得你中有我，我中有你，两个人思想一致，依赖和亲密充斥其中，恨不得变成她肚子的蛔虫，替她思考，替她分担忧愁。但是这样的爱情，甜蜜是甜蜜了，却玩玩会出现问题。
在愤怒之舞中，就有提到这样的案例，丈夫负责理性，妻子分担感性，丈夫在工作中遇到了不公，在跟妻子提到的时候，妻子就义愤填膺，替他感到不值，而丈夫反过来安慰自己的妻子，劝她不要生气。
在这样的互动中，丈夫被剥夺了情绪反应，这是很可怕的事情，情绪是我们每个人的事情，我们天生有对自己情绪负责和发泄的权利，如果愤怒等负面情绪无法表达和释放，就会转向自身，焦虑和抑郁甚至绝望充斥其中。
前段时间看了一段话，说的非常有意思：
恋爱时要学会从“我”到“我们”的转变，也要学会从“我们”中保留“我”！
那么，从“我们”中保留“我”呢？
1、建立起清晰的界限
动物世界中，各种动物都非常有领地意识，他们往往在占领一块地盘后，都会用气味或者声音来宣告自己的主权。在家庭中，同样是如此。
但是由于在家庭中，受生长环境的影响，每个人的领地的划分并不相同。
前段时机知乎上大家都在讨论，兄弟姐妹之间是否应该避嫌？
答案五花八门，大家都表达了自己不同的看法，有的认为应该，有的认为不应该。
所以，在家庭中，由于共同参与的事情较多，要想清晰的表示出自己的界限，往往并不容易。
需要双方通过沟通来达成共识。
按照你的、我的、我们的，来划分。
2、制定明确的责任与权力。
无规矩不成方圆，在界线上也同样如此，夫妻双方应该商量，如何应对自己分内的事情。
这件事情是我的事情，那么对方应该怎么做？这件事情是我们双方的事情，又应该怎么办？
3、直白的表达出自己的观点
人与人的交往是从试探开始的，我们不知道对方的底线以及界限在哪里，所以我们会小心翼翼的靠近对方，然后不断的根据对方的反应来探查对方的界限，慢慢的我们就知道，哪些事可以做，哪些事情不可以做。
如果此时，一个人做出的反应是虚假的了？比如，她过于善良或者懦弱，隐瞒了自己的真实的感受，那么对方又如何找到真实的界限在哪里呢？
