嘿,Jeremy,你好吗?
今天周五了,是我定好的滑雪日.可是我今天没有去滑雪,我一口气读完了刘同的《别做那只迷途的候鸟》.我真的就是那只迷途的候鸟,欠社会毒打的那种,欠骂的那种.
我发现出现这种心态是在我现在所处的城市水土不服的时候开始的.
跟前公婆的理念不合,他们信基督,每周日上教堂,过年上教堂.他们要我生孙子,我特别气愤.我跑出来了.
但是这个城市的人情世故让我感到难堪.我在国际幼儿园上班时,以前工作单位的学生家长问我她儿子想转到这所有幼儿园.据我了解这所幼儿园有空缺的,所以就去问了而且他们家小孩就顺利转过来了.
这件事,对于我就是知道了信息差,问了一下.两头都是好事.
然而,出乎我意料的是,家长给我塞了一个大红包.厚厚的百元大钞,我怎么推都推不出去.
然后,我数了数,有80张.
那是当时我一个孩子上一年课的课费了.我就这么轻易地拿到了这么多钱.
我蒙圈了!
我看到了这个干净整洁环境下的权钱交易.我没有想过这种事情会发生在我身上啊!
我内心对这样的社会人情喜欢不起来.感觉自己也脏了.
也是从那个时候起,我不喜欢这个城市了.我内心里排斥这个城市,似乎开始着手谋划离开这座城市了.
现在回想,我是不是脑子有病?
我当初就应该再拒绝,把钱送回去就好了.毕竟,我真的不想要这个钱,我也不能拿这个钱.
这个事情的后续是,我开始不记录课时,她家小孩的课时上完了我也没有去收.我在通过这种方式把钱还回去.
还有一件事是,我给我的导师送鸭舌.我实在是不知道怎么去写论文,于是问了同样是导师的家长,她跟我说,去见导师呀,让他带你.
她说,老师都喜欢好学的学生的.只要你是真诚的,导师能感受到的.
她的眼睛里都是真诚啊,这是不是一种非常正常的人情而已.
我送了,导师也确实很开心的.就一点特产而已,孝敬老师,确实应该的.
然后呢,我发现,我真的特别讨厌人情世故.
学不来,也不想学,也厌恶学!
我真的很期待有一个非常透明的公平与正义.我在这里融入不进去,我去了广州深圳就能融入得进去吗?
对,环境是问题啊
广州和深圳是个怎么样的环境啊?
我想去试试,真的想去.
上个月学了夏鹏老师的沟通课.确实,他说到重点是达到沟通者的目的.而且也说到了请人办事要有一些活动资金.我是不是太古板了?本来就是非常正常的事儿,搞得想做了什么见不得人的事情一样,根本就没有必要.
是我自己想太多而已.
为什么我会觉得收到礼物会感到特别惶恐?而且总觉得这个礼物最终是会失去的?
是因为小时候拿红包只是过一下场,然后最终要上交给妈妈的经历带来的惯性思维吗?
有可能的.
我真的应该多写一写东西.不写出来我都不知道我自己有这样的行为的背后的原因是什么.
那么,其实,这是一件好事,对不对?我也确实帮他们做到了事情啊.不管是帮小孩成功转入他们心仪的幼儿园,还是帮那位创业校长培训他培训学校的新老师,我都确实达到了他们期待的效果.所以,我拿这些钱也是理所应当的呢.不要再有愧疚心理了.
好,今天最大的收获就是,对这两件事不要有任何愧疚心理了.
已经过去了.
好羡慕你们很忙很忙的工作啊,我真的很羡慕.我一个人呆久了,特别难受.
我在想,我适合在大集团里工作,我或许该去找个单位上上班了.有人聊天,有人沟通,而不是自己一个人单打独斗的.对不对?
我当下的工作还能不能提升我的能力呢?
工作难吗?真的挺难的.特别是对于不会拆分工作体量的时候,感觉天一般大.
所以,当我们学会了拆分大块的工作量为明确的小份的工作量时,而且找到了老师能给反馈是不难的,对吧.
我到底喜不喜欢教学?我喜欢的,我喜欢跟孩子们上课的.我不喜欢的时是其他事务.
我想起了前同事,他毕业后一直从事海员岗位.我遇到他那年,公司换了老板,他来我们单位做教学主管,接着我去了国际幼儿园当英语老师,他也去另外一个国际幼儿园里当老师和主管,再接着他自己创业独立老师,再接着一年多后,他又回到了他做海员的岗位上去了.
我突然发现,他好牛啊!比我牛多了!执行力无敌强!
不喜欢就撤啊,要什么情怀....不想干了就转啊,要什么顾虑.....
他转了一圈知道他自己适合做什么.他不迁就家人啊,他就是又去做海员去了.
我想如果我来问你的话
你会听着我说,然后轻轻地问我
你为什么这么想呢?
那你想做什么呢?
你总是这样轻轻地就点开我思考的门.
思考是一个很重要的事情,特别是深度思考.
我为什么会这样想,我想做什么?
我的感受是如何的?
就这三个问题想清楚了,就开干就是了,对不对?
