上午在洗碗的时候，一种无意义感弥漫了我的全身，这几年每到周末我就焦虑感上升，女儿周末不上课在家，我要变着花样满足她的胃，身体锻炼和谈心也不能少；再就是儿子周末不上幼儿园，我要高质量地陪伴他；可是想到这两天来我一直在厨房里忙碌，我想做的事很多都没有做，我活着有什么意义？先生在忙院子绿化的事，儿子在看动画片，女儿关在自己房间里，女儿说好了想去打球，而现在我还有忙不完的事，在装筷子的时候，一根筷子不听使唤地弹了出来，我再也受不了，歇斯底里地“啊”了出来，这一声大叫我看到了自己有多么愤怒，对自己无意义的生活的愤怒!正在看电视的儿子跑到厨房，吃惊地看着我，问我怎么了；我蹲下身子跟他说，妈妈有点累了；他又问，你看到了什么，你疼吗？我抱着他，跟他说，我要一个人待一会儿。我静静地坐在那里，泪水不停地往下流，我看到我的生活没有意义，缘于我不能左右生活，我不能拥有安排生活的权力，我不能安住生活的琐碎与平淡。
我慢慢地起身，开始继续我的生活，先生忙完了自己的事，在挨个房间找我；我说，找我干什么；他说听你发号施令。“发号施令”这几个字深深地刺痛了我，我没有存在感，我没有意义，你说在听我发号施令，这是对我的嘲笑和讽刺，我嚎啕大哭起来。他在一边解释我多成功，我多有存在感，我多有意义，我回答:你说的这些是你的，不是我的，我感受不到。你不要讲了。
他说的话我不喜欢听，无关褒贬，无关冷热，无关对错，他的话总让我觉得浑身难受，距离我的期待很远。
这让我想起曾说过的那句话，“一对一的人会很深入；而我深入在自己的戏里。”在我的戏里，他一直是观众而不是能与我有共鸣的角色，而且永远也不会，我只有面对自己的无意义，一步一步地前行。当然，在现在这个阶段，我时刻能感受到那个受害的小女孩时而不时地跑出来跟他申诉:她那么渴望被理解，她那么渴望有人懂；她哭过闹过只是为了一份理解，生活依然会继续。我感受着自己的受害模式，感受着这份无奈与脆弱。
