《幸福关系的7段旅程》听读
第一步叫作了解爱情的本质。就是我们不能够用一个词——英文的love或者中文的“爱”来代表所有感情。实际上，夫妻两个人在一生当中所经历的感情过程是不一样的，但是我们都把它称作是“爱”。实际上，你应该换一个更确切的词汇。这个作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱，第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢？作者认为，从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。我还听过更极端的说法，说热恋期就一个月，一个月过了以后就没有这种感觉了。这个作者认为迷恋期是十八个月到三年。迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期
我们同样需要一个新词来解释第二阶段的爱，我把它称为依恋，这种爱不像迷恋那样稍纵即逝，但同样美妙：星期天早上，在阳光的照射之下，你看到你的另一半在帮你准备一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里边，那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。
但是你注意，这个时期是需要呵护的。也就是说在走过依恋期的时候，两个人需要倾听，需要拿出时间来一块儿吃饭、逛街，需要共同努力去做一些事情，需要安排出专门的时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。
那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。
这三种东西都叫作love，都是爱，是爱的三个不同的阶段。所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。接下来，一个婚姻关系有六个阶段，也是处在第一步当中，就是了解爱情本质当中的。你得知道所有的东西都有发展的阶段，像我们讲“领导力”，你得研究团队的生长阶段；你如果创业的话，就得知道产品的生命周期。我们现在也得知道婚姻的生命周期。
婚姻大概分六个阶段，第一个阶段是前十八个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。
接下来第二到第三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。
然后，第三到第四年的时候，叫作“自我肯定期”，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。
接下来，第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。日本有一个很有意思的动画片叫作《我的邻居山田君》。那里边有一个故事特别好玩：山田君他们那一家人在特别艰苦的时候风雨同舟，在所有人面临着贫穷，面临着学费问题，面临着老人变老、生病的过程，顶着巨大的压力的那段时间里，他们非常团结。
但是当这些外在压力全部结束了以后，他们开始天天吵架，因为他们过了合作期了。然后在这个过程当中，我们慢慢地把对方的付出当作理所当然，因为我们是一家子，我们在一块儿不断付出。
然后，到第十五到第二十五年的时候，叫“适应期”。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。现在我们在生活当中也能够看到这种情况，在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭。两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了。这是个非常危险的时期。
如果你能够有幸走过这个时期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步。这种情况非常常见，因为在这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃爱恋期”。这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。
第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。就是一旦我们吵架吵凶了，就会说“都怪你”，那个人说“你把责任都推给我，都怪你”，两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要，不需要这样推卸责任。法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多
