我爱你，但找不到爱的感觉。

今天早晨点开，樊登读书，看到这本书，就点开来听听看《幸福关系的7个阶段》。

有一组数据，大家得好好看看，曾经我们都以为导致离婚的原因，是因为缺钱、出轨、孩子的教育。

这本书的作者，他是英国著名的婚姻咨询师。

在受访者中47%的人抱怨“热情不在”，43%的人说“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉”，或者“我的另一半不再爱我了”。

令大多数人意外的是什么呢？前来咨询的人中，他们想要离婚的理由往往不是我们传统认知的那些，比如说只有24%的受访者提到是金钱的问题，21%的人提到外遇的问题，19%的人提到双方对孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。

而47% 或者43%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事，所以这本书就是为了帮大家解决：为什么我们会出现这种热情不再的感觉。

            三种爱与六个生命周期

迷恋期，18个月到3年，迷恋对方时，每次看向对方的时候，含情脉脉，无条件的想和对方在一起，做什么都可以，如果见不到他就觉得难受。

依恋期，喜欢他为自己做的所有事，感受被宠爱，虽然不是像迷恋那么稍纵即逝，但依然让人感觉很美妙。

在即将走过这个时期，两个人需要经常在一起吃饭、逛街、看电影，多一些走心的陪伴，能够让依恋期更长。

关爱期，在一部电影中张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。比如在生病时，照顾对方。

筑巢期，结婚后两个人在一起的两到三年，会开始厌烦。

自我肯定期，在结婚后第三到四年，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。

所以不是什么七年之痒、五年之痒，在从第三年开始就出现问题了，如果还想继续下去，那就要好好学习了。

合作期，第五年到十四年的过程，叫做合作期。风雨同舟，同心协力的一起创业、一起养育孩子。

适应期，十五到二十五年的时候，孩子离家去上学了，这个时候想去过自己想要过的日子，这个时候最容易放弃婚姻。前面那些年，大家会为了孩子不离婚，所以在高考后，离婚率才那么高，也是最危险的阶段。

重燃爱恋期，第二十年到五十年之后，过了适应期，你会发现彼此更爱对方，就像我们常常看到的那些老来伴，那种让人心动的脉脉温情。

        了解爱情的本质

第一步：了解爱情的本质，分为三种爱，迷恋、依恋、关爱。六个爱的周期：迷恋、依恋、关爱、筑巢、自我肯定、合作、适应、重燃爱恋。

第二步：了解夫妻双方每次吵架背后的原因。

很多书告诉我们不要在孩子面前吵架，作者在书中说，吵架可以，但是要注意不能情绪失控，比如：摔东西、砸东西、大喊大叫，这个是没用的，你给孩子做了一个非常错误的示范。

你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决的。

                  吵架的法则

1.不要互相指责。

2.情绪模型相同，你和他处理问题的方式相同。

3.透过现在发生的事，去看童年伤痛。在《亲密关系》中，有个很重要的法则80/20。80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。

每次吵架，不是当下的这件事情，而是过去的事，也就是我们常说的童年伤痛。

当发现这个的时候，使用《非暴力沟通》的步骤，来把自己的观察、感受、需要、请求讲出来，治疗自己。

比如，曾经我小时候一犯错，我妈妈就会大声的责骂我。后来，结婚后再自己犯错后，都会害怕他会对自己大吼大叫，虽然事实上很少发生这样的情况，但是身体却从未忘记。

按着这三个法则，才能让我们弄清楚为什么吵架？好的吵架也是一种沟通，不仅不会伤感情，反而会让感情越来越好。

第三步，叫作“心怀共同目标”。就是我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。

注：来自樊登读书（有问题请联系我）