什么时候开始变得越来越怂，还自我安慰这是淡泊名利。不愿争取，不敢争取，不愿改变，不敢改变，安于现状。明知主动改变就会看见不一样的世界，却还是安于一隅。
犹记得初中那个无畏的自己。说想说的话，做想做的事，不惧别人的目光，不怕别人的看法。勇敢的在同学面前展现自己，朗诵课文，即使那时候的普通话并不标准，即使念的过程中听见了同学的嘲笑，还是骄傲自信的用自己最好的水准念完了整篇文章。那时候的自己，无畏而勇敢。反观现在，普通话早已过了二甲，但所有能够展现自己的活动、比赛，一律不参加，还自我安慰，反正也选不上。看着台上自信的他们，好像看到了几年前的自己，能力不够却目光坚定，我也会羡慕，想象站在台上的是自己。身躯挺拔，目光坚定，在大家的欢呼声中坦然微笑。可是我没有勇气，没有胆量跨出那第一步。无数的人描绘了战胜自己后的美好，无数人发表了战胜自己的方法，可我还是迈不出那一步。哀其不幸，怒其不争。心比天高，命比纸薄。讲的也许就是我吧。永远都活在幻想中，永远都比别人慢一步，永远都缩居在薄如纸翼的壳中。
曾经的我也曾行事果断，也曾勇敢的表达自己的想法。曾就课文中的文化常识与同学争得面红耳赤，在朋友圈子里永远充当“主心骨”。现在的我遇事退缩不前，犹豫不决，总想迎合别人，就如吃什么午餐，心中已有想法，可当别人提出了建议后，就不自觉的赞同别人。慢慢的走到了朋友圈子的外围，不愿做那个发光的人，不愿让众人的眼光投射到我身上。大学室友都不愿意相信我是白羊座，在她们眼中，我跟冲动，果敢，绽放自我的白羊根本挂不上钩。不知道什么时候开始，“温柔”已经成了我的代名词，而我还把它当做一种表扬，庆幸自己终于不再冲动了。傻傻的沉浸在自己编织的美梦中。
曾经的我也知道想要什么就该自己去争取。想要期末奖励，就只能努力复习，期末考出好成绩。想要成绩提升，就只能刻苦钻研。任何东西都不会自己来到我手中。可现在的我只想坐享其成，不愿自己争取，得过且过，还安慰自己，人嘛，要无欲无求。甚至为了防止室友比自己学习刻苦，干脆自己放弃学习，用自己的玩乐来告诉室友:看，我都在玩，不用学了。我很讨厌这样的自己，害怕别人比自己优秀，害怕别人比自己努力，想的却不是自己要更努力，而是企图通过麻痹对手来达到目的。最终的结果，很显然。明知道，合作学习，知识共享大有裨益，我还是控制不住自己。
为什么？为什么我变成了这样？为什么我变成了自己最讨厌，最看不起的样子？
因为自卑。
优秀的人太多了，努力刻苦的我根本算不了什么。不管怎么追赶都难以望其项背，所以我选择了放弃，放弃了自己，麻痹了自己，还安慰自己:人要知足常乐。害怕别人的嘲笑，害怕别人的指点，害怕倒在通往成功路上的坑洼中，害怕努力了没有成效，害怕别人知晓他们轻而易举可达到的我却要付出千倍的汗水，害怕害怕害怕……
因为懒惰。
不愿意吃苦，不愿意付出更大的努力。总在幻想着，总在自我安慰着。总想着“人在家中坐，钱从天上来”。怨天尤人，却从没想过归因于自己。
可是，今天我好像明白了。
有些人含着金汤匙出生，有些人含着木勺出生，而有的什么都没含。可我们都是赤条条的来，赤条条的去。最终都是一抔黄土一抔骨，又有什么不一样。只要自己内心足够强大，我就是自己的王。吃别人不能吃的苦，才能享别人不能享的福。做最真实的自己，做最勇敢的自己，要将别人的质疑、嘲笑化为最强的动力。面对嘲笑，勇敢的说：“那又怎样？这是我的人生。”
人生只有数十年，如今已过小半。接下来的岁月，我要找回那个被我遗失在角落的自己，做最勇敢的自己，做自己的王。
