每年的这个时候学校都冷得要命 最近天气转凉更是愈加的冷。大概是自己穿得单薄了一点 记得出门时 父母千万叮咛要注意保暖，多穿衣服 对待朋友要坦诚磊落 不要有所愧恧 曾经对这些温呵软语自己从来从未真正放在心上 觉得无限烦难 现在才渐渐体会到言语中的缱绻关怀。
在他们眼里自己永远是长不大的孩子 时时提醒 处处为我留心仍然觉得不够 生怕有所疏漏 这一路走来 对朋友都是真心以待 对于我所犯的过错他们也都不去责备 真心原谅 大概是懂得真正的朋友极其的难以拥有。以前尽管有所怨怼 或者是刨心挖腹的深夜倾谈 或者是归于心底淡然一泯。你以十分热情相待得不到满分回应也不要有何抱怨与不甘 你倾尽真心这是你的态度 不能去要求对方也有同样的热情 只要他们是同样将你记挂于心也就够了。
只是对于他们而言无论如何我都满心歉疚，而他们却还是担心自己在外不懂处事 叫我凡事不要计较。我习惯于隔岸观火去窥探 总觉得前路无限坎坷 如今似乎也渐入了坦途。我总觉得自己终是成了 成了我现在掷地有声的一败涂地，前方是无尽深渊 似乎也前程万里。 我再也不想把自己锁在深海里去对着水面的这场无形大火惶惶。避之不及的过往 都迎面让它们安心出走。
按道理来说 我应该是成为另一人的，结果还是成为了自己。坚强、良善、勇敢、健康也更热烈。我以为绝口不沾酒色财气我就可以成为另一个人；我以为 ，忍受了生、老、病 、死 、爱别离我就可以成为另一个人。只是通常我们说按道理来说的时候道理是行不通的，这个世界唯一的道理就是没有道理可言。
值得有所庆幸的事，我不幸的成为了自己而不是任何的另一个其他人。
记得刚刚踏入校门的时候，阳光温暖，三月的干净微风，自己满是期盼带着六月的热情。渐渐的才发现一切与自己所想的滑腔走板，期盼隐退，热情也渐入深秋。
记得第一次讨论感觉像是小孩子在争论，当时觉得十分无奈闭口不言,事后回想起来又觉得无限欢乐。
自己总是介怀于这两者之间 总自以为在人群中足够聪明 心里对于他们总是不能够赞同 所以也不会赞同自己。
从前每次发言对于自己不赞同或是觉得欠缺考虑的言词总是起立义正严词的反驳 而现在是不会了 我更多的是沉默 选择去钦羡他们的勇气与信心 因为我渐渐意识到自己的一点自负与苟且 希望某个时刻能够侥幸逾度过雅的规格 成了一个俗而可耐的人。那么也就心满意足了。
其实现在回过头去看 那个心心念念想成为的另一个人和现在的自己契合的那么不巧的像个巧合。
其实他们都是自己 只是在这样一段不被自己认同的岁月漫长里，学会了平静，束手就擒。
