昨晚梦见老公爱上了别的女人，被我发现质问后，可怜巴巴地承认，说他真的很喜欢她。

        梦中的我对他的表现很崩溃却也不能反驳，作为爱至上的两个人，如果爱已经不在又有什么在一起的意义?

        老公显然对我也是有情的，他不想因为喜欢上另外一个女人而不要我，他还是想要他的这个老婆和他的孩子，只是我做不到他与别人亲热却还要与我在一起。

        我知道这个女生，起初我对她一如寻常的友善。因为她是过来帮忙家里的生意的。见她踏实不讨厌，想到她家境不好（离了婚），心里对她还有些格外的怜悯和关怀，没想到我才出门没几日，她就和老公有了不伦的关系。女人的直觉都是很准的，我一回来看她躲闪的眼睛就感觉有些不对。后来我也没多想，该干嘛干嘛。我感觉到他看老公的表情充满了暧昧，一副小鸟依人乖乖巧巧的模样，有意博取同情和怜悯的感觉。老公好像很吃这一套，对他伸出温暖的拥抱。就这样，两人开始腻歪起来。乘我不在，就偷偷摸摸打情骂俏地偷情。两人还一起外出，在车上互赠玩偶小礼物作为定情信物。

        我看到他们没能收起来的欢快的肆意的笑，我看到了老公保护一只小绵羊一样的成就感和被这个比我年轻丰满装可怜有心机的女子魅惑得着魔一样的表情，我的心痛如刀搅。只是因为是在公共场合，我努力克制住自己的情绪，保持着冷静，像没有看见一样回了家。

        到家的那晚，老公像什么事也没有发生过一样和我亲密，搂着我睡着了。我想着白天看到的一幕幕五味杂陈，独自起身回想他们认识的如前介绍的起起落落。

        老公后来不知几时醒了，微笑着问我怎么不睡?我没有责备他，没有发怒，只是质问他是不是和别的女人在一起了?老公起初撒谎不承认，直到我说出了我看到的多个细节，还有他们交换的定情玩偶，老公才不得不地向我坦白:他真的就是很喜欢她。

        我知道，情欲这事不是受理智可以控制的，既然他已经爱上，那还能怎样不成?既然爱已不在，我只想离开。我的心像撕裂一样疼，我不明白为什么他喜欢上一个什么都不如我的人，相貌不如我，人品不如我，只是比我年轻一点，丰满一点，我对他吼到:“我有什么比不上她?你被她迷成这样?”我哭成一个泪人，感觉自己人到中年， 二次被男人抛弃，人生一片灰暗，自己经营多年的家庭和幸福都不复存在，我到底是有多蠢，才一直爱着这样一个男人?我只想逃离他，不想再看见他的样子。他拽住我不让我走，我愤然地甩开他的手，哭着跑开了。

        而这甩开他的手让我从梦中醒来，是甩开的枕着老公睡觉的手臂，从梦里哭到梦醒。老公被我的举动惊醒，问我怎么了？是不是做梦了?我还在梦里出不来，好一会儿才嘶哑着心痛地说出几个字:“我梦见你有别的女人了。”老公感觉丈二和尚摸不着头脑，笑我瞎梦又来安抚我……

        这个梦带来一整天的低能量，我不知道自己为什么会做这样一个梦，这个梦是要告诉我什么呢？是告诉我老公负心汉的本质，不要对他用情太深还是我内在有不值得的低价值感或者不接纳自己的地方呢？

        一整天工作状态都不好，但还是努力做事，就觉得很悲伤，午饭也不想吃。这梦境的悲伤是让我真正切切体会了一把啊。即使事情是假的没有发生，可我的心是真的受伤了呀。

      晚上终于有自己的时间，决定把这个无比真切的梦写出来，希望通过回忆记录的方式让我得到一些启示。

      不管怎样，我知道在我的潜意识里，还存着很深的被老公伤害的情绪，那些没有被发泄出来的因他第一次和我离婚给我带来的身心的痛。所以通过梦的形式，想要释放这种悲伤的情绪。其次，我的潜意识认定老公是一个水性杨花的无长性的男人，他只追求自我的满足和快乐，他不像我容易背负，容易为别人而活，容易被道德绑架，所以他总是可以做自己，从来没有内耗，从来不会愧疚，甚至是贪婪的，但我不评判他，我尊重他，因为我在潜意识里渴望活成他的样子，那梦里的辜负和被辜负是我内在的两个小人在打架吗？一个人想纵情享乐无所畏惧不知廉耻，一个人站在道德、责任、公序良俗中自律遵守。现实里我是后者，可潜意识里我是前者。我的潜意识在不断地挑战着我的意识的底线，让我的意识痛苦不堪，他们倆相爱相杀欲要分道扬镳却又难舍难分。难怪我这么痛苦?难怪我一天都在低能量里没了生气。原来我的内耗从现实来到了梦里，打架打到用这样隐私的情事来反应内在的压抑和头脑信念系统的层层包裹以及它们之间的拉扯冲突。

        宇宙送的礼物到这里我收到了。我爱的正是我想做不敢做的事，第一次因为没有处理好家庭序位把亲密关系处得很糟，婚姻走向死亡，我到那时才明白自己的心，自己对他的爱，我第一次真实面对自己的内心向他表明我的心迹，并拿出勇气努力争取自己的幸福，我做到了，他回来了。复合后的两人把原来的相处模式彻底改变，重新建立，现在越发甜蜜顺滑。而我内在对于欲望、对于性情、对于真实的自己还有很多不能接纳，所以对很多事情有评判和压抑，结果就是以梦的形式来转移和释放，告诉我要意识升级，坦然面对自己内在想要的，而不是不好意思，不敢表达。比如不习惯小鸟依人、妩媚温柔、表达爱意……，还有着觉得自己胸不够大，身材不够性感，人不够完美就不值得被爱的低价值感。

        学习成长过的我才有这样的勇气面对自己的内心，不评判自己，爱自己，接纳自己的所有，包括自己被压抑的阴暗面，我时刻都有选择权，可以全然的做自己，绽放自己的独特魅力 ，而不是被集体信念束缚。

        来到这里好释然。这个梦还让我看到了自己的不安全感，自己惯性小我的恐惧。老公不在，自己的天就像塌了一样。你忘记了你是赤条条来到这个世界的吗？你忘了陪你的人只是因缘合和吗？有什么是强求得来是永恒的呢？你既然忘记了这些，去到了执着和贪求，因为缺少了对自我内在的关怀和爱，对自己的内在不笃定，而把注意力都放在外面，着了相。回到内在的核心，感恩当下老公的陪伴，不期待不抓取，对于以后不设限不控制，如此不是好过担惊受怕百倍?而你不神经质、不闹情绪、和平喜悦的样子是不是更利于稳定关系的建立呢？

        扪心自问，比起原来，自我的值得感、配得感已提升很多，也不再被害怕被抛弃的木马控制。但这个梦让我知道，我内在还有外求魔主，还在向外寻求安全感，这用错了方向，更是不利关系发展的方式；还有很多信念的限制和对自己的不接纳，头脑还很强大，内耗还很深，需要更多的破除幻镜直面真实的自己的勇气，唯有在接纳自己之后才会来到能量的平衡，才会真正体会到能量的升维。这是生命进阶的呼喊，这是我的人生要修炼的课题。关于真实和直面，内求和笃定，信任和扩容，只有无别才能合一，只有合一才能完整，只有完整才能完全，只有完全才能圆满。

        感恩老公此生来陪我修行，照我前行，我的完整里有你，我的完整来到了更深的地方。保持中正，保持觉察，生命的每一天都在进阶。虽然今天低迷了一天，但收到这么大的礼物很值得，感恩我的宇宙，感恩这份对自己的看见和与自我的和解。