打从西安回来，生物钟一直紊乱，白天是绝不敢小憩的，还要努力做足运动，晚上九点格外正式地躺下等待睡去，然后睁眼挺尸到凌晨，接着，开始进入似睡非睡的状态，有时问问自己，我睡着了吗，答曰没有。有时又突然惊醒，脑袋嗡嗡响，心跳加速，呼吸困难，手臂发麻，我把脑袋从枕头上小心地移下来平躺，使劲呼吸，间或握拳捶打胸口，开始胡思乱想，我不会就这么挂了吧？我可是曾经跟大家伙儿吹过，什么功名利禄，都比不过活得最久，我要活到最后给你们写悼文！这么不要脸的话我都说出去了，尼玛三十出头就挂了，不行，凭这点我也得活着啊！
……我承认，我怕死，很怕，从小就怕。记得上小学的时候，景西路很窄，车不多，但我就是不敢过，瞪着白花花干净净的马路，等哪个好心人把我领过去。中学时代，是大家对死亡最为好奇的时期，三天两头会有同学吞食了安眠药，被班主任送去医院，郁闷的老班搀着昏睡的女生对司机说，别去泽州医院，去城区。大家心知肚明，前两天刚带一个在那洗过胃，的确该换一家。差点挂了的同学救过来后转了学，不要紧的便会跟我们分享她收集安眠药的经过，以及从胃囊里抽出的大米和豆芽菜有多完整。我没法用无知者无畏来形容他们，怎么会无知呢？我特么连马路都不敢过，他们却敢去死，他们想证明的不是无畏，而是用死来与家长老师做反抗。据说现在的佛系青年，说自己想去死一死，就当真死掉了。留怕死的人气的跳脚:死都不怕，还怕活着！自私！无知！其实对于那些在我们看来没有理由去死的人来说，死的对立面不是活。或许只是灵魂与皮囊谈不和时，一方的让步。怕死的我看着小伙伴去死，我也在想，我为何怕死呢？也许只有死一死才知道。然而吞安眠药显然听起来不是什么好选择，卧轨、上吊、跳楼、吞枪，这种惨烈又决绝的死法还是留给大人物们吧……最终我觉得割脉是最为适用的。工具好找，还能深切感受自己死亡的过程，死相也不那么难看。而且死不成手腕留道疤，成为有故事的女同学！然而当我把锋利而冰凉的刀刃放在我瘦弱的手腕上时，我想起我妈说从小给我打防疫针都是格外困难的事，别说摁不住，压根儿就逮不住。我觉得我妈说的有道理，于是我换了一把钝刀，开始在手腕上划拉。划拉到破了一点皮，我大喊，靠，真特么疼！死真特么疼！我扔了刀，内心拔凉而不畅。之后，我写了一篇长长的死亡记录，我幻想自己在一片开满雏菊的向阳山坡上割脉自杀，连服装，发型，我与灵魂的对话和遗言都写得清清楚楚，当然还有我的死亡动机，如那些佛系青年一样，我的灵魂一直以来都唾弃着我平庸的皮囊，皮囊只有通过死亡的方式为灵魂放行……于是，我就这样成为死过一回的人。于是，我继续我怕死的人生。
我通俗地把死亡分为四种形式:正常死亡，被动死亡，对抗性死亡，和抑郁性死亡。前面说到少年们的自杀行为纯属对抗性死亡，而最不为世人理解的是佛系青年们的抑郁性死亡。然而我是佩服他们的，当人的灵魂和肉体无法在体内和谐统一的时候，这种战争是让人痛苦的。我们的灵魂就如那被压制在五指山下的孙猴子，肉体是我们在人间的具象存在。有的人内心的孙猴子被压制的很好，伪装走在人世间的套路上，有的人把自己内心的孙猴子交给别人管制，乖乖地听从他人安排，而有的人的孙猴子真的不那么好驯服，这肉身本就是束缚。这样想来便明了化了，这世间为何有宗教，为何有不明就里的死亡……
当太阳照常升起，我虚弱地醒来，脑子发胀，大概是因为在缺氧缺觉的情况下还想这么多的缘故。但至少我没死。我去看我妈，我妈说:听说没，咱原来邻居家的孩子，那谁谁，前段时间不在了，值夜班的时候猝死了。我心里一惊，那谁谁比我小两岁，和我弟是要好的童年伙伴儿……我妈悲戚道:可怜哪，他父母就这一疙冒儿（独生子）。死的人兀自死去，留活着的人肝肠寸断......
虽然有人说，中国人之所以怕死，是因为老夫子道尽所有，却唯独不提死为何物，徒留后人对未知惊恐。也有人说，是因为中国人没有像西方国家一样坚实的宗教信仰，所以用无所畏惧的活来抵抗苍白无措的死。
或者，也有如我一样，怕死，只是还未找到活着的意义，提现活着的价值。不管也样，活着理应是件美好的事，不论我们终将怎样死去，只求能够不负此生罢。
