小时候家里很穷。记忆中，爸爸妈妈总是很忙碌，清晨还未睁眼他们出去了，深夜回来的时候我又睡着了。也许疲于生计奔波，也许父母文化都不高，他们表达爱的方式比较内敛，而且因为忙于生计的原因，性格也比较暴躁。有时候我看见，隔壁小孩只要一撒娇他的爸爸就会把他抱起来举高高，还会深深地亲吻他，并且会从兜里摸出一颗糖来给他吃。那时我总是吞咽着口水，心里羡慕的要死。
于是我也跑去父母面前，撒娇要抱抱。结果换来父母恶狠狠的＂没看见我正忙着吗？抱什么抱自己一个人玩去！＂泪水，悄悄从我眼边滑落，我的心里涌起一股巨大的挫败感。为什么我的结局会是这样，难道我不是他们亲生的孩子吗？于是我悄悄走到房子后面一个隐蔽的角落，发着呆、生着闷气不言不语的藏了起来。
天慢慢黑了，月亮和星星出来了，眨着一闪一闪的小眼睛。我并不知道害怕，只是好奇的仰望着天空，无聊的看着满天的繁星。听到妈妈焦急地呼唤着我的小名，应该是叫我吃晚饭了吧，我偏不回应、不作声、让你们着急去，谁让你们刚才凶我，哼！
妈妈呼唤的声音越来越小了，也离我越来越远了。她应该是去别人家里找我去了。我不争气的肚子开始咕咕叫。终于我不再赌气，悄悄地往家里面走去。一会儿妈妈回来了，她并没责备我只是叫我不要玩太久，影响吃饭。她以为我只是贪玩，所以到现在才回家。其实她不知道我躲房子旁边生了一下午的闷气。但我什么也不说，只是默默的吃饭，结果饭没吃完就趴在桌子上睡着了，迷迷糊糊中我感觉到有人把我抱起来往我的小房间走。这时候如果我醒了，他们会立刻把我放下来让我自己走回小屋睡觉，如果我还是睡着的，他们会把我抱回我的床上。
我的房子非常古老，因为条件所限，它就是一个窄窄长长的过道。我的房间就在过道的最后边。这样子经历过几次之后，想要拥抱的我，每当他们以为我睡着了抱我的时候，其实有时候我已经醒了，但我不愿睁眼，我只想享受这甜蜜幸福的瞬间。有时是爸爸抱我，有时又是妈妈抱我。一段几分钟可以走完的短短过道，我却觉得是我人生中走过的最长的路程。躺在他们温暖的怀里，我的心里乐滋滋的非常的甜蜜快乐，胜过过年时外婆给我吃的糖。我在心里默默祈祷，爸爸妈妈走慢一点吧，让我在你的臂弯里再多睡一会吧，我太享受这种被拥抱着的感觉了。那个时候是我此生最幸福的时候了，等他们把我放在床上我立刻悄悄地就睁开了双眼。
＂爸爸妈妈我爱你们，我很想你们经常抱抱我，亲亲我好吗？＂但是我不敢说、不能说、一说他们就会凶我，＂神经病啊，你会走路了，还要抱什么抱？＂父母和我之间的隔阂，也许就是从那个时候埋下了深深的种子。以致于多年后的现在，我们互相都不懂得表达爱的方式。我们面对面几乎无话可说，除了逢年过节的时候给点钱物，我们再无交集。就连在他们生日的时候说上一句，＂你们辛苦了生日快乐！＂我都说不出口。童年小小的一件事情，却成了阻碍我表达爱的阴影。直到现在我都不懂得怎么样去好好爱一个人，包括爱自己。现在看来我也有些敏感，父母，虽然不知道怎么表达，但我也应该要善于理解他们。从今以后，我要改变，我不能因为自己曾经受过这样的伤害，就不再好好爱别人。我会试着改变，用一生来慢慢冶愈。
