死亡不是生命的终点，遗忘才是！

        今天看了极限挑战第四季最后一期，作为极限挑战的忠实观众，确实给我带来了很多的欢笑和感触。本期以寻找小绵羊为引导线进入无忧岛，根据设定齐心协力共同闯过重重关卡，最后除了黄渤其他成员则永远的被困在了小岛上，并且他们一生的记忆都已经遗失，而关于他们的片段也被删除。虽然节目本身不是那么的有代入感，但是确实打实的敲击这我的内心。随着岁月的流逝，很多的记忆都被我们慢慢的遗忘，曾经以为承载在相册中的记忆就能永恒，却不知，那些尘封的照片也一张一张的泛黄、丢弃、删除。到最后剩下的只是一片空白，再寻找便忘却了一般走向新的篇章。

        记忆一直是人类不断探究的事物，我生从何来，死往何处，我为何要出现在这个世界上，我的出现对这个世界来说意味着什么，是世界选择了我，还是我选择了世界。 我和宇宙有必然的联系吗？宇宙是否有尽头，时间是否有长短，过去的时间在哪里消失了，未来的时间又在何处停止……这是一段扯淡由极具哲理的话。记忆的存在给了我们无限的遐想，有时候我也曾幻想过，会不会我们看到的宇宙其实是某个大神的记忆空间，那一颗颗点亮的星辰是他脑海中清晰的画面，而那边广袤的黑暗是被他所遗忘的记忆。而我们是组成他记忆的一个个点，也许某一天他的某段记忆模糊了，作为点的我们也就消失了。也不知道我是他快乐记忆上的点，还是他悲伤记忆上的点。或许我更希望是快乐的，那样应该能存在的久远一点。也希望他的记忆空间中星光能璀璨一点，不然让我们活着一片遗忘的黑暗里，那该多么单调啊！

        节目的最后黄渤说了一句“所有的欢迎都是隆重的,所有的离别都是毫无准备的”。这句话说的是他与兄弟们没有说再见就各自分离了。在我们的生活中确实是存在各式各样的分离，搜寻着我的记忆的那些画面，也能发现很多的离别和不舍，有小时候过年时小伙伴狂欢后的离别；有长大后毕业时兄弟们天各一方的欢送；有成熟后分手时情侣间形同陌路的散场；也有老态龙钟时亲人天人永隔的逝去。很多的记忆已经渐渐模糊，很多的画面又变得越来越清晰，很长时间不曾触碰的记忆又慢慢的涌上心头。

        想到了奶奶，那一年我上高一，奶奶因为病痛离开了我们，那一天记忆的场景已经无法还原，通过意识的拼接与组合，描绘着这样的画面。奶奶躺在床上，身体已经很虚弱，意识也很模糊了，家里的小辈们都被喊回家，来看奶奶最后一面。我和我哥站在床前，奶奶牵着哥哥的手喊着我的名字，当时我哭了，在此之前我都一直倔强的认为奶奶对哥哥的爱更甚于对我（因为我发现奶奶给哥哥的压岁钱比给我的多），直到那个时候，我才意识到，在奶奶渐渐消失的意识中，我的名字还是被她深深镌刻着。那一天，我回学校去了，奶奶还没有走，她在等我爸从外地回来。第二天，看到我爸最后一眼的奶奶还是走了，在奶奶的追悼会上我第一次哭的那么伤心。

        想到了曾祖母，那是我第一次有意识的直面亲人的生死。只是在依稀的画面里，那一次是喜丧，我十岁那年曾祖母走了，享年89。现在对曾祖母的记忆已经很零散，只记得以前奶奶经常和我嘟囔，老爸对曾祖母很好，不知道她老了以后我会不会也对她好，当时我就和肯定的奶奶说会的。曾祖母在我的记忆是一位很慈祥的老人，从我记事开始就一直话不多，也很安静，经常坐在摇椅上晒太阳。曾祖母有一儿两女，等我懂事的时候，每次过年都会有大批大批的人来我家拜年，然后带来了很多很多的小伙伴。曾祖母对我很好，经常会把自己省下来的吃食给我。也希望在那边的曾祖母还能晒着温暖的阳光，小猫咪匍匐在脚边，偶尔的在裤腿上蹭来蹭去，只要我还在，那边的你就不会消亡。

        现在的爷爷也老了，到了耄耋之年，早已退去了健硕的肌肉和强健的体格，现在每次看着爷爷都会有点心疼，小时候都是爷爷奶奶带大的，最喜欢的就是和爷爷睡在一起，然后每天早上和爷爷一起赖床。以前没上大学之前，经常和爷爷沟通，寒暑假也喜欢跑到乡下去陪着爷爷。爷爷曾经说我做过最让他感动的事情就是在他70大寿的时候，给他送的小卡片和小杯酒；因为那年只有我一个小辈去了，父母都让我和小伙伴们以学业为重，就不要来参加了，可是当时的我就是觉得这是错的，我爷爷七十大寿都不来，多读一天的书难道就能考上清华吗，这是我觉得至今做的最有魅力的一件事。现在毕业在外，一年就能见一次，和爷爷的沟通少了，每次电话爷爷也已经听不太清我说的什么了，匆匆的就挂断的电话。

        爷爷老了，记忆中的场景也在一点点的遗失，被人遗忘和遗忘别人是很让人无奈却又无可奈何的事情。会不会若干年后，我遗忘了现在这些时光，遗忘了现在认识的人，遗失了现在觉得轰轰烈烈的事情！所以突然想要记录下生活的点点滴滴，快乐，痛苦，迷惘，积极的岁月！等孩子大了，或者我老了以后，能陪坐在一起，像他儿时般依偎在我怀中，听着我讲诉着他不曾了解过的世界。人生，缘始于遇见，情长于陪伴