我一直是一只幻想有一天可以变成白天鹅的丑小鸭，长大以后才知道丑小鸭变成白天鹅的故事只能出现在童话里。

现在已经不会半突然夜惊醒喊他的名字，

也不会偶然想起悄然落泪，

得到过很多，

也失去过很多，

最后我也明白，

有些事只合适放在心里，

有些人只合适悄无声息的忘记。

♥

“我渴望一生被人收藏好，

妥善安放，细心保存，

免我惊，免我苦，

免我四处流浪，

免我无枝可依。”

可后面一句是

“可那人，我知，

我一直知，

他永不会来。”

♥

我不是一个温文尔雅的女子，

既没有出众的样貌，

也没有高挑的身材。

黑粉说我因为五官不正，

根据“相由心生”的说法，

说我是个丑陋邪恶之人。

网络语：“人丑应该多读书”，

我连成绩都是一般般。

小时候数学很好，

每次都因为粗心考99.5分，

我们数学考试期末给我写的评语就是“大头虾”，粤语翻译过来意思就类似于“马大哈”。

♥

我从未奢望过爱情会眷顾我，

小时候喜欢的那个男孩子伴随我整个青春期，

给他寄过情侣围巾，

写过无数封信，

打过很多电话，

最终不了了之。

从小学二年级到高三整整十一年，

我总爱幻想自己是偶像剧里面的女主角，

可是最后他说他喜欢我，

但是只能做我的男闺蜜，

最后是我自己先拉黑了他，

自己了结了这十一年漫长的单相思。

♥

闺蜜在我十八岁的生日的时候问我：

“十八岁以前没有谈一场恋爱不会觉得很遗憾吗？”

我当时沉默了一下，

笑着说：“不会。”

这两年最大的变化大概就是，

对爱情不再是懵懵懂懂，

也不敢用尽全力再去爱一个人了。

我写了两篇关于我的恋爱故事，

第一篇是喜欢了十一年的那个男孩子，

第二篇是那个夺走我初吻的男孩子。

♥

第一个名义上的男朋友，

是大一开学同级的学长跟我表白，

懵懵懂懂的就答应了，

第一次跟男生牵手，

第一次跟男孩子去看电影，

我们从在一起到分手一共见了三面，

在一起刚好第十天分手了。

现在回过头想想根本不算谈恋爱吧，

牵了个手吃了顿饭，

看了一场电影罢了。

♥

我真正的初恋是在十九岁，

初吻也是在十九岁，

一年前要是问我。

我依然会告诉你：“我很想嫁给他。”

他曾经也给过我很多美好的回忆，

带我回家见父母，给他做饭，

一起到橘子洲头看烟花，

一起去看桂林山水，

逛过他的校园，

听他说过很多甜言蜜语，

许过很多现在已经无法兑现的承诺。

回忆是美好的，

可我再也不会回头，

既然当初有分开的理由，

也就不会再有在一起的理由。

分手第三天看到他写了我们之间的故事，

整整一万字我不知道他是如何坚持写下来的，

他记得每一个细节。

最后理科男还写了一段分析：

通过前面的分析，

在刚认识直至2016年3月份以前，

还是有很多美好回忆的，

主要原因可能还是因为那时候刚追到手，

特别珍惜那段爱情。

其次，

也因为那段时间基本不用参加什么活动比赛，

所以时间也比较充足，

因此可以有很多时间去陪她，

那些日子真的幸福。

而大概到了4月份以后，

就开始要参加各种培训、训练、以及比赛等一系列项目，

可能真的很少能照顾到她，

并且在我忙的时候，

尤其是在忙得烦恼的时候，

她突然又给我发消息或者震动，

我就会特别生气，

然后就以此为借口吧，跟她吵架，

最后还是把她气哭，

这点我是真的是做的很不对，

很不应该。

不管怎么说那都是自己的女朋友，

不能因为自己的烦恼而让她人也跟着你烦恼，

甚至还要把人家气哭。

更不可原谅的是，

有段时间因为游戏而不去理她，

吵架了还能强词夺理，

却不应该是一个男人应有的作为。

但是到了暑假，

尤其是夏季学期期间，

那时候应为没有太多的工作压力，

一切生活都是那么的平凡，

很轻松很愉悦。

因此也有很多时间去陪她，

陪她逛街、陪她爬山、陪她散步，

一切生活都是那么的美好。

突然想想，

自己的确是不配拥有她，

或许分了是也是对她的一种解脱吧。

♥

我看完以后大哭了一场，

为什么非得要等到失去以后才会珍惜？

曾经有人可以依赖的感觉很好，

可现在不需要患得患失，

不需要因为另外一个人的喜怒哀乐而变化的感觉也很棒。

从未流过那么多的眼泪，

也从未想过那个曾经想托付终生的人是自己先放弃，

大概是失望攒够了，

真的该离开了。

♥

这些年见过太多的分分合合，

以为一定不会分手的神仙眷侣最后也分开了。

有个学长跟他女朋友两个人都是钢琴十级，

都能吟诗作对，

学长会为学姐画画写诗，

我知道他们分手的消息真的很震惊，

灵魂伴侣最终还是不欢而散。

学长重新找了女朋友，

然后再分手。

学姐尝试过很多次新的开始，

最后还是孤身一人，

谁又能说得清感情的事情呢？

我太害怕孤独，

得到太害怕事情，

我渴望被爱被呵护，

最后发现我还是一个人。

在感情里遍体鳞伤，

到最后就是爱一个人不再奋不顾身，

我以前认为那才是爱情，

后来发现不是的。

♥

爱情的温度不能超过一百度，

烫伤自己也会烫伤对方。

我已经不渴望变成白天鹅，

我没有那么多的好运气去遇到那个人。

可这一生还很长，

以前想着会不会到了一定的年纪随便找个人就结婚了，现在想想不可能。

所有的事情都可以将就，

唯独婚姻不行，

我宁愿等到牙齿掉光，

头发全白。

我坚信他会来的，

然后告诉他：“我一直在等你。”

莫莉

95后在校大学生，爱画画旅行写文的理科生，励志做一个有趣的女子。