其实这一段时间我一直都会想到吃素的问题。我最开始吃素是在我初二的时候，也就是在六年前的时候，而那个时候我才十三岁。那个时候的我内心仍然是很单纯的，也并没有见过社会的不同面向，那个时候的我相信总有一天世界能够真正和平，整个地球真的就像一个大村庄，那个时候不会有国界线的存在，因为整个世界都是同一个国家。那个时候将会有所有人类都共通的一种语言，人们去世界各地不需要任何签证之类的东西，而是像现在在自己国家旅行一样简单方便。这些是我那个时候内心所向往的东西，也同时是我现在内心深处所期待的。不过世界不会因为你每天期待和向往就能有所改变，我也明白了这一点，所以我想用自己的方式做点什么，我现在不会去想要改变世界之类的了，现在对我来说最重要的是做好我自己。

那个时候的我心里面对任何事物都非常敏感，虽然现在也很敏感，但是有些地方在经历过这几年的一些事情之后变得有些麻木了。有的时候我明明知道有些事情我应该尽量不做或者少做，但是内心却常常会被欲望所控制。比如吃肉，我在上一年的圣诞节前后开始从吃素过渡到吃海鲜，那个时候可能是因为连续几天节食又一直在看美食视频，导致我特别想吃肉吧。我开始吃肉除了这个原因以外，还有另一部分原因是之前在美国的时候和朋友们一起出去吃饭的时候，因为我是唯一一个吃素的人，在外面朋友们总是得为我考虑，吃饭的时候也总让我觉得有些别扭。在她们吃火锅包饺子的时候，我也没有办法参与其中。这种感觉被落单的难过的情绪一直积累在心里面，不过那个时候我并没有察觉到，直到上一年那个美食视频的触发点，我决定开始吃海鲜。不过这些也许也只是我为自己想要吃肉这种欲望找的借口吧。

从初二开始吃素，我一直坚持了接近六年。我最开始吃素是因为看了一篇关于吃肉有多不好还有致癌的文章，再加上我那个时候内心特别敏感，想到每次吃肉就意味着必须残害一次生命。其实我现在内心仍然是很敏感的，每次想到自己吃肉的快乐是必须建立在那些动物们的痛苦上的时候，心里面都是很难受的。那个时候我觉得众生是平等的，吃肉什么的简直是荒谬的事情。现在我仍然认为众生是平等的，心里面也仍然认为我是不应该吃肉的，不过现在很多时候吃肉只是随了内心的欲望，和我说的什么感觉自己被落单了的借口没有任何关系。这大半年吃肉的时光一半我是开心的，因为肉确实好吃；另一半我是不开心的，因为我的内心其实是不想吃的。

再一次吃到肉的味道，但是其实很多时候我只是吃的一时畅快享受，吃过之后很多时候都会觉得反胃恶心。今天晚上我正视了自己的这个问题，我也觉得以后应该继续吃素，而只有在一些迫不得已的场合勉强吃点肉。

今晚在空间里看到自己四年前写的一篇文章叫做“肉，从何而来？”，这篇文章主要就是写的那个时候我为什么认为自己不应该吃肉。最近这段时间我常常会想，虽然这几年来我的经历和经验都比以前多了，但是我很多时候却不能像以前那样坚定坚持做一件事情。也许我现在变得更现实也更有“人情味”了吧，不过我明白我也没有失去以前那颗纯净单纯的心，只是我以前的一些美好的观念都因为现实生活中的冲击被埋藏在心灵深处了吧。下面这些文字来自我之前写的那篇文章，我时而会翻来看看，因为即使是那时稚嫩双手写下的文字，现在仍然能够给我带来启发。

"人人都知道，肉是从动物身上来的；羊肉，牛肉，猪肉，鸡肉，鸭肉，兔肉，甚至狗肉都分别是从其相应的动物身上来的；地球上大部分人吃肉，是为了享受其美味可口，为了补充其所谓“营养”与“能量”。

然而我想人真正想要吃肉，是源于内在的一种欲望，那是一种支配动物的欲望，而这种支配的欲望又源自于内在的恐惧，屠宰场的人在面临这种恐惧时已经显得麻木，他们能够自然而利落的杀死他们所养殖的牲畜，以此来赚取谋生所需的金钱。他们在恐惧着什么？对疾病，死亡，痛苦的恐惧，对失去生存手段的恐惧；还是说，是被杀动物们的恐惧？人们被恐惧所困，又驱使恐惧去制造恐惧，这一切只是为了逃避恐惧。恐惧并非一个空的词语，如今我能够深切感受到自己内在的恐惧，这恐惧源自于今世，甚至是前世，更久以前，这种恐惧是一点一点累积的，然而它迟早会被人们发觉，并爆发而出，淹没人的意识与理智；这种恐惧就如同垃圾桶里的垃圾一点点堆积，直到满得快溢出来才被人们所发觉而想要去清理，人们面对恐惧也是如此，我也曾经历过，现实生活中累积的恐惧一点一点堆积起来，我却不愿去面对。直到我生病了才发现自己的内在原来已经如此混乱，大脑和心灵如同被一块沉重的石头压着一般，无论如何也无法将那石头抬起。

然而，如同我之前所说，人类的一些欲望与情感源自于恐惧；生气，紧张，难过，沮丧， 悲伤，这一切回到最初都是恐惧，只是回到最初所走的路并非那么容易通过，只有那些用于鼓起勇气面对自己的人，才会懂得如何面对恐惧，人内在的恐惧就如同一个受伤的孩童，他渴望人们的爱，而并非无视与恐惧的叠增。爱，光，这闪耀在人们心中的不灭的光芒正是对这个孩童的安慰。

面对肉，伤害，杀害，屠杀，我们应采取的态度不应仅仅是反对和制止，抑制只会产生更多的恐惧，人们正在醒过来，也正在意识到我们该如何面对自己曾经做过的事，正在做的事。抑制自己对肉的渴望和恐惧也是一种恐惧，疑惑时，就望向内在，内在拥有一切走出困境的方法，人的心灵深处还需人们去探索。未来的事我们不太清楚，与其恐惧着即将来临的未来，还不如面对当下对未来的恐惧，面对，便是一种爱，我们所需做的便是用意识去看我们的内在，去了解内在恐惧产生的原因。我们的内在知道我们所不知道的，而我们我需做的便是面对与相信，聆听内在的声音，这是如今觉醒的人们和渴望觉醒的人们所应当做的事。

亚特兰提斯的辉煌时期未曾泯灭，它只是存在于人们心中，人们的灵魂中，等待着人们去发现。（写于2013年8月4日）"

Pg. 13 《论语|辜鸿铭》子曰："君子不重则不威，学则不固。主忠信。无友不如己者。过则勿惮改。"

Pg. 139《刻意学习》"你需要多久打一次鸡血" + "把握成长进步的主旋律"

只打鸡血确实是没有办法帮助我持续学习的，我从以往的经验中也切身体会到了这一点。比如之前为了考托福背单词的那段时间，经常都是打一管鸡血，坚持个一周左右，然后放弃。过了一段时间，可能是一周，可能是一个月，我又觉得还是应该好好背单词，于是又打了一管鸡血，不过第二次有可能还没有第一次坚持的时间长。想要真正坚持做好一件事情，每天有一个稳定的心态是很重要的，这个时候就需要冥想来解除烦躁的状态。心态问题解决了之后，只要每天能够开始做这件事情，对我来说问题都不大了。每天写文章这件事情其实好久之前我哥就给我说过，并且好像说过好几次，不过最开始几次我也没有太重视。可能是因为他一直给我重复做这件事情有多重要，再加上阅读了Scalers的这本书，就在九天前我就突然想要写了，那个时候也没考虑过想要持续多久，只是心里面突然就想这么做了。这么做了发现了其中的一些妙处，比如可以把自己每天的思维理一理，比如可以像今天这样思考自己是不是有什么坏习惯需要改正。每天的日常写作也可以结合阅读的书籍，比如今天恰好能够结合孔子所说的“过则勿惮改”。这样子其实能够让我对阅读的东西理解的更深，也记得更深。所以写作目前对我来说只有正面意义，为何不做呢？