初恋，15年后再见
那应该算是初恋，2002年高二认识，2003年高考毕业终于在一起，但一直异地，2004年夏天分手，09年尝试在一起，但还是漠然分手，11年再次尝试在一起，继续分手，从此不敢再有未来，不同城市各自天涯，祝福彼此。2015年冬天见面，彼此已各自有家庭，没有陌生感，觉得对方还是那个熟悉的人，一点也没有觉得要见对方一番，因为是你，外表早已不重要，只要是我，无论怎样，相信就已足够。17年初夏见面，依旧觉得是那个熟悉的人，大家都有了孩子，正在为各自的家庭、事业而奋斗，人过30，多了很多忧愁与压力，交谈着各自的生活，还有各自可能的未来生活……感叹人生漫长，又感叹居然已爱过对方15年，各自都有很想去珍惜的家庭，祝福对方成了我们唯一最好的爱对方的方式。分手以及没能在一起，都是年少不懂得珍惜，不懂得爱，各种误会等等一些自己都莫名其妙的原因，一直插肩而过，一直无限遗憾。
我愿在此替自己回忆一次，是纪念，亦是留念。
2002年，高二分文理科，他隔壁班。后来听他说是班上男生邀请他来看我们班的女生，他说在顺着别人指的方向，看到了安静坐在位子上写着什么的我，就在那一刻，他觉得自己喜欢上了这个女生，觉得很是自己理想中的她。而我一无所知。我想自己属于那种不是非常非常漂亮，但属于可爱清纯型的，有一点点漂亮，爱笑，但只对自己班上和认识的人，那时很多隔壁班的男生“喜欢”自己，每天走在路上都有很多人远远的叫自己名字或者堵住自己的去路，或者找人递纸条，我一律无视，从不回应，因为我觉得这都是没有意义没有结果的，我不想自己的初恋就那样开始，哪怕是自己看着还是有些帅的男生，也一样冷冷的没有回应的对待。我还是那种老师不喜欢的学生，因为我每天在预备铃响才到学校，上课铃响才到教室，下课铃响几乎第一个走出教室，学校晚自习也不去的那一位，我想那时候是自己真的很不喜欢学校，老师永远都是高压及打鸡血的教学方式，同学们大多都很努力，我不喜欢那样的氛围，在学校的朋友也很少，我好像也没有想过要去交朋友，一切在我眼里都不重要也不在乎，实在要在乎什么，应该就是自己的成绩，能不能考上大学。
印象中我见到他是在一次月考，他坐在我后面，我座位在最后一排，我只带一支笔最后一刻才到教室，那时老师已发完卷子，有时候老师会提前发几分钟，考场那个空位子永远都是我的，我完全不需要去找，我也很喜欢这种状态，那种考前几分钟没事做而东张西望的状态我觉得很滑稽，我坐下来写字才发现笔居然没用了，马上大脑里想了各种借笔的方式及可能性，好像只有找后面的同学才是最方便的，因为我瞄到他桌上不止一支，他果真很友好的借给我了，第一堂考试结束期间，我为了谢谢人家主动跟他说话了，他也很落落大方的回应，这男生不错，没有那种隔壁班男生的无聊，我心里想。上午两门考试顺利度过，下午还有两门，我又是最后一个到达考场，中午回家还特地换了笔，试过是好用的，但是，难道是天注定吗，考试没几分钟，笔又不行了，当时我真的无比尴尬，这也太巧了吧？！但是他依旧很友好的借了一支笔给我，考试快结束时，他拍我肩膀说他的笔也不行了，能不能共用，还好是考英语，很多选择题，不怎么用笔。就这样，我第一次认识了他，但是不确定是哪一个班，一班还是三班，因为我是二班，学校月考座位都按照成绩班级顺序交叉坐，我也没有好意思问他名字，只是对他印象很好。后来在走廊上遇到过几次，他会跟我打招呼，我会淡淡的回应，他应该是第一个我会回应的其他班男生，我无法拒绝，也许是借了笔给我，也许是他在我心里真的开始不一样了。再后来，有过很多次在同一个考场，我跟他大概成绩也差不多，所以才能同考场，我依旧不知道他名字，但是知道他是一班坐在后排的住校男生。
2003年，高三，一个夏天晚上，老师已要求我必须去上晚自习了，那天大雨，超级大，很多同学晚自习都没有伞，聚集在教学楼下看着雨，我发现他在等候人群中，我主动说要不要跟我一起走，从教学楼到宿舍楼拐弯处估计100米，但在那100米感觉很漫长，忘记聊了什么，但我意识到心里已经有了他。高考前几个月，班上男生说有人托他给我一封信，我直接说不用了，我不想看。同学说这个男生是他，我默然的收下，偷偷的打开，内容很浅，大概就是想跟我做朋友之类的，我心想这个呆子，难道我们还不是朋友吗？后来有几次他会在楼梯等我，然后一起下楼同路到那100米的终点，我们问过对方想考什么大学，有点想约定考同一所大学。很快高考，他就在我隔壁考场，每次考试后楼道里会滞留很多学生，而且那年刚好非典，可能学校没有及时把大门打开，我们会排队走出大楼，然后聊天各自问考得怎么样，还说好要保持联系。
高考后的暑假终于来了，全部学业压力释放，我开始思考自己的感情，我想应该是俏然随着暑假一同入夏。他几乎每天都会给我打电话，都是问些不痛不痒的事情，或者关于如何报考学校，我也慢慢习惯等他电话，跟他聊天。有一天，舅舅邀请我去深圳玩，我去了一个月，中间我给他打过一次电话，因为打电话真的很不方便，分开那样多天，那种想念无处不在的侵袭着我，我意识到自己的初恋之门因为他开启了，那个月内高考成绩出来了，我比他多近40分，我担心他会不会没考上，如果要复读，我是不是不能跟他恋爱，我是不是还需要鼓励他好好读书等等，还好不久学校录取情况也出来了，我们都考上了，只是我在外省某大学，他在本省某大学。从舅舅家回来后，第一天晚上我就给他打电话，然后决定表白，我说我觉得自己喜欢你，那边是一阵沉默，然后说了句我也是。就这样，我成了他的女朋友，但是那个夏天他没有约过我一次。
大学，我们各自去了不同的城市，相隔2千公里，火车17个小时，他上学前告诉了我他的手机号，我到学校后第一时间打电话告诉他我的宿舍电话，从此我们隔几天就通电话，还有写信给对方，就这样鸿雁传书一学期，无限思念时常伴随着自己，大一寒假见面一次，只有很浅很浅的牵手几分钟而已，一切都是那样纯净如同高中时的我们，我问过毕业后他打算去哪里，他说的那个城市非常陌生，我感觉他怎么没有问我想去哪里，怎么没想过要带我去哪里生活，我心里有些落寞，因为他的未来没有把我规划进去，直到后来，想起这一段，我才意识到他不是没有规划我，而是他太小，自己也没有想清楚，那只是随口一说而已。开学后开始有了隔阂，可能联系太少，我有时候怀疑他还爱自己吗？他是不是不珍惜了，我会很伤心，因为自己是那样深深的爱着他，我好怕自己的感情被辜负，但是我从来没有问过他，直到分手那天也没有说为什么要分手，理由是什么，一封信一个电话就分手了。
那是2004年夏末。
后面的大学生活，我们各自有了新的男女朋友，他的女朋友现在就是他的妻子，我的男朋友是我的前任。中间有一年多没有联系，有一年冬天，应该是大三寒假，他约我出来见面，他问我能不能在一起，我拒绝了，我真的不想再回到那个痛苦的异地恋，我不想又等不到他的电话而失落伤心，无关是否还相爱与否，现实已将我打败，
大学毕业前，断断续续的联系过几次，似乎还是朋友，我能感受到他的热情与期待，我很少上QQ，只要他发现我在，就好像发现新大陆般那份热情透过屏幕我都能感受到。我们从来不提感情，只问对方是否过得好，学习怎么样，毕业了会去哪里等等。
2007年入秋，我毕业去了另外一个城市工作，有一天接到他的电话，他问我过得好不好，工作顺利吗，辛苦与否，生活习惯吗？我一一回答，也一一问他如何。那年冬天我辞职了，决定再去另外一个南方城市，过年时我们见面了，他牵了我的手，还拥抱了我，我说我会去他那个城市，我可以去找你吗？他说不大好，不方便，我没有失落，因为他已经对我没有责任，我什么也不是。
2008年我们在同一个城市，我想我那段大学恋情已结束，所以我连城市都换了。我给他发了一条短信，告诉新号码，没有署名，他很快回复是你吗？我回是的。后来几个月后，他给我发消息说想见面，我都拒绝了，因为我知道他跟女朋友在一起，我不想在同一个城市见面，我也不想去处理那种陌生的不想有的尴尬。
2009年，他告诉我他们可能要分手了，我们偶尔联系，有一天我告诉他公司会派我去美国，他问多久，我说很短，就一个月，从美国回来后他来找我了，见到对方，一切都是那样熟悉，他还是那个阳光灿烂爱笑的大男生，我们聊天，吃饭，然后他送我回住处，快下车时，我握紧了他的手，我好想跟他说，我们在一起好吗？你一定要再来找我。但他没有，我不知道为什么，我想自己没有资格要求什么，因为当初是我要分手的。我们有短信上说要重新在一起，但是他还没有完全分手，我觉得自己好像一个第三者，他说不是的，他心里一直最爱的那个人是我，我没有问过他什么时候分手，我们也没有说过要什么时候见面，我想等他真的一个人的时候就见面，但是我没有等到那一刻，我们又中断了联络，我想那应该是又分手了。
2010年初夏，我告诉他我要离开这个城市了，要去另外一个很远的城市工作，他打电话问我是不是一定要去，我问他要不要我带他走，我给的是肯定答案，他给的是否定答案。我那时想，如果他跟我一起走，我就要好好珍惜他，嫁给他。
2011年，我依旧单身，他应该也是，他说女友回老家了，不会再来了，算是分手了。我们又尝试在一起，依旧异地，他说年后会来我的城市，然后两个人在一起，但他依旧很少联系我，这又让我失落，虽然每次联系，我会觉得他很喜欢自己。中间回老家见了一次我们共同的朋友，对方问我跟他到底怎么样了，这样多年一直这样，为什么不在一起？！我很意外朋友会问这个，我很淡的说我对他已经没有感觉了。其实我只是不想在别人面前表露自己的感情，我也不想在别人面前去谈及自己的感情，但是，就是这一次，后来很多年才知道，朋友把我说的原话告诉了他，他那个痛心欲绝以及对我的失望，一切都侵袭着他的内心。但，他没有告诉我一切，也没有问过我到底怎么回事，就这样，我们再次很漠然的分手了。这一次是最后一次，我们各自都好累了，都觉得那份感情没有希望了，放弃吧！
2012年到2015年，我有了自己的新感情，家庭，还有孩子，在一线城市买了房子，他也在他的一线城市买了房子，然后也结婚了。我们偶尔联系，都是很正常的问对方过得怎么样，说过的话都是鼓励及祝福对方的话，偶尔提及过去，发现太多误会，他一直以为我没有太爱他，他一直没有勇敢的相信我会真的再回到他身边，他说我一直在他心里是女神般的存在，触不可及。但都过去了，我们需要珍惜现在的家庭以及生活。后来我怀孕了，我跟他说我的孩子生日跟你可能会很接近，因为预产期就是你的生日。我生孩子那天，真的刚好是他的生日，那天也是他的婚礼，在那同一天，我经历最大的生子之痛以及感受母爱之幸福，同时也能感受到他那天同样也是人生最幸福的一天，因为那是他的婚礼。
2017年夏初，我们又见面了，他又长胖了很多，我也发现他还长了很多白发，他说估计家族遗传，家人都是年纪轻轻就有白发。而我，他说还是跟以前一样，只是更成熟了，职业了，也变优秀了。我想我是老了很多，虽然一直都是瘦瘦小小的，肯定不是还跟原来一样没变。他还说我依旧在他心里是100分，依旧是他心里最特别的那个人。见他，我没有化妆，我只想把那个最真实的我展现在他面前，虽然我上班是一定要化妆的。我们谈论彼此的孩子，家庭，事业，有些迷茫，也有些期盼未来会更好。
初恋，并不是一定要有结果，爱情，并不是一定要有未来，也许另外一种方式存在，人生会更有味道，人就是这样成长的，珍惜现在的家人，珍惜已有的一切，那才是最完美的人生，而过往的感情，你没有必要刻意忘记，因为没有走近你内心的人自然会忘，而那个特别的人，会以TA应存在的方式，静静的在那里等你回忆以及笑忘过去！
