文/婉兮  图/千图网

1

先讲一个“老姑娘”的故事，不过事先声明，我没有任何恶意。

姑娘姓张，和我爸妈是一代人，据说当年也风姿绰约，曾迷倒过十里八乡的小伙子，但她一个都没看上。

美人嘛，心气和眼光都难免要高一些。更何况张姑娘已经早早放出话来，要嫁一个吃公粮的“人上人”，最好是英姿飒爽的兵哥哥。

当时乡里有个万元户，卯足了劲儿地追她，她倒也不是不动心，毕竟21寸的大彩电不是人人都买得起的。

可对方的“农民”身份却令她如鲠在喉，思来想去，最后还是说了再见。

后来，神通广大的媒人果真介绍了一个兵哥哥，帅是真帅，但穷也真穷，家里住的是土坯房，也不晓得转业后路在何方。

张姑娘一听条件就怕了，还未见面便直截了当地按了“pass”键。

当然也有城里的小伙子追求，但愿意娶农村姑娘的，大多相貌一般，也不是最吃香最赚钱的工种。

那自然也不在张姑娘的考虑范围内。

挑挑选选四五年，张姑娘的年纪慢慢拖大了，选择范围也一步步缩小，可她不愿委屈了自己，依然坚持要找到最好的一个再成家。

可找来找去，那个最适合嫁的人却迟迟不肯出现。

就这样拖到快40岁，最后实在受不了大嫂和弟媳的白眼，张姑娘才心不甘情不愿地嫁了一个二婚男人，一过门就直接当了妈。

我不知道她是否幸福，也不好评价别人的婚姻。但我看到过她脸色灰暗，笑容少了许多。

所以我总是在想，假如她在二十岁出头时嫁了那位万元户或是兵哥哥，人生会不会不一样？

结婚可能也像拾麦穗，最大最好的那颗，其实只是个完美的幻觉。

一辈子不结婚倒没什么大不了，怕就怕明明渴望婚姻和家庭，却被自己的吹毛求疵硬生生耽误。

2

无独有偶，北京的赵先生也相亲了36年，1982年就开始找对象，但至今仍单身。

红娘也尽心尽力地介绍着，想早日为他觅得美娇娘，完成娶妻生子的人生大事。可赵先生太挑剔，姑娘见了无数个，却总也找不到最合适的人选。

大概是甲脾气不好，乙样貌不够，丙家世太差，丁什么都好却没感觉……

反正谁都不太对，跟他想象中的妻子不一样。

中间也有人劝，把要求降低一点好不好？天生一对都是小说里才有的事情。可他听不进去。

就这样挑挑拣拣，36年倏忽而逝，同辈人都到了当爷爷奶奶的年纪，他却依然形单影只，把自己耽误成了65岁的高龄单身汉。

当然，如果对婚姻无感，喜欢一个人的自在生活，那也无可厚非。

但赵先生显然不在此列，红娘表示很无奈：“一方面他要求高，要漂亮的，还要比他年纪小；另一方面，他的要求还有点天真，希望女方会写诗，这要求太细了。”

而随着年龄增长，择偶难度也越来越大，最后也没能找到他理想中的女性。

讲真，我很佩服赵先生的不将就不凑合，但他的做法，我并不提倡。

绝对的不将就，有时也是另一个层面的偏执和顽固。

对大部分普通的饮食男女来说，孤独终老并不现实。在婚姻这个问题上，谁都免不了些适度的妥协退让。

毕竟人无完人。

不如反过来想一想，我们自己，是不是对方眼中的一百分？

世上根本就没有什么天作之合。白头偕老背面，通常就是磨合、迁就和包容。

3

假如赵先生能学学胡适，他现在或许也已经儿孙满堂尽享天伦。

胡适的婚姻故事，有一个非常不美好的开头——他在家族长辈的逼迫下，娶了各方面都不合拍的江冬秀。

当时的胡适，已经在上海读过书，又去美国留了学，眼界和见识都被外面的世界打开了。

而江冬秀，却是个裹小脚不识字的旧式女子，还比胡适大了一岁。

胡适不情愿，可又拗不过母亲，只得无可奈何地做了新郎官。

最初几年，他不是她的如意郎君，她也不是他的添香红袖。

他有外遇，她撒泼发狠，拼尽全力地维护婚姻。以外人的眼光看过去，的确就是一对说不到一起玩不到一起的怨偶。

可这样的两个人，竟也携手走完一生，成为恩爱夫妻的典范。就连张爱玲都夸赞：“他们是旧式婚姻罕有的幸福的例子。”

至于中间发生了什么，说来话太长，我只讲两件小事让大家感受一下。

胡适爱书如命，把书看得比命根子还重。

战乱时人人自危，逃命成为第一要紧事。可江冬秀无论逃到哪儿，都牢牢护住丈夫的几十箱书，未在战争中受到一丝损伤。

胡适为此而写信感激妻子：“北平逃出来的教书先生，都没有带书。只有我的七十箱书全出来了。这都是你一个人的功劳。”

后来，两人到了美国。江冬秀沉迷于打麻将，常常只给丈夫煮一锅茶叶蛋充饥。胡适倒也不生气，反而怕她找不到牌友解闷，甚至会四处打电话替她约伴儿。

你看，他们都慢慢学会了站在对方的角度看问题。

藏书与打麻将一雅一俗风马牛不相及，但本质都是理解和尊重。有了这两个关键词，白头偕老就不是难事。

4

我不是劝你做胡适。

毕竟婚姻要以爱情为基础，在能自主选择的情况下，当然是找情投意合之人，尽力把相处磨合的苦恼减到最低。

拿今天的话来说，大概就是“不将就”。

这三个字本身是没什么错的，婚姻乃终身大事，再怎么谨慎小心都不为过。可问题是，拿什么去定义那个“对的人”？

歌词里说得很简单，只需要“确认过眼神”。

但落实到生活里就不一样了，它无法量化成指标，全凭个人感觉来摸索拿捏，一个不小心，对方就成了完全不对的人。

康小姐的相亲之路，就是个活生生的例子。

比如上个月分手那个，是妈妈的同事介绍的，学历工作都不错，个头也高，两家还门当户对。

人人都乐见其成，康小姐却在约会几次后落荒而逃：“我们吃不到一块去！”

原来她好酸喜辣，但对方口味清淡。男孩迁就过几次后，提出要吃一顿粤菜，康小姐也勉为其难地去了，但心情和脸色都不大好。回家后思来想去，决定走为上计。

我们都劝她退一步，但她笃定了这不是对的人。

或许真的不是吧。

可我总觉得，这样挑下去等下去，康小姐大概永远无法和理想中的人相遇。

因为我们总是把“不将就”误解为极致的完美，潜意识里的要求，是对方与自己的择偶条件无缝贴合。

可世间哪儿有这等好事？

上天再厚待，也不会依着你的要求来量身打造；即便真的有这么一个人，茫茫人海你又如何能遇着？

5

关于“对的人”，情感导师涂磊有一段很精彩的论述：

“事实上你会发现，你无论选一个什么样的人结婚，你都会认为是错误的。你怎么选都是错，因为总有一个人会比他更好。能够走入婚姻的人，都有敢于将错就错的勇敢。”

所谓将错就错，并不是要你随便找个人结婚，而是看清人生真相，抛开不切实际的幻想，让感情踏踏实实地落地。

因为将就和不将就之间，还包含了深深浅浅的无数种层次，退而求其次，有时也是智慧的象征。

世间事，哪一件又能完美到一百分？

大部分人，也不过是在七八十分的婚姻里，努力去寻求九十分的快乐。

结婚当然不能太将就。因为伴侣的契合度，能在很大程度上决定余生的幸福度。

但人们总想一步到位，在一段关系开始的最初阶段，就试图消灭潜在的所有问题，让婚姻变得一帆风顺毫无波澜。

事实是，恋爱谈得轰轰烈烈，彼此认定一生的人，也未必会是永远默契合拍的伴侣。

多的是这样的例子呀。

比如余热未消的《如懿传》。

青樱和弘历年少相爱，最终却因为这样那样的问题而离心离德，婚姻分崩瓦解，只剩一句“兰因絮果”的叹息。

你看啊，当年那个对的人，也会在岁月磨砺中失了颜色，渐渐变得面目全非，再也不是当初那个眉目温柔的翩翩少年。

而不对的人，也可能

对与不对，可能也不是一成不变的永恒状态。你费尽心思找到的有缘人，未必就是一辈子相亲相爱的枕边人。

人们把婚姻视作修行，其实正是为了在日复一日的相处中打磨彼此，把那些“不对”的东西都一一修正过来。

根本就没有什么对的人，只有肯爱、敢爱、会爱的普通人。