今天看到一篇文章：

我们大多数人，都没法人好好地通过一个正确的表达方式获取自己想要的；因为如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。而我们可以直接地谈论需要，而不是指责、批评对方

1. 区分抱怨、批评、指责与表达需要的差别。

很多人无法直接表达自己的需要，她们的需要常常隐藏在抱怨、批评、指责之中，这样的表达方式不仅会让关系受到负面的影响，还会阻碍别人更好地满足他的需要。

妻子说：“雨下得这么大，我也没带伞，你为什么想不到来接我下班？你就是心里没我。”

这是抱怨，指责。

“雨下得很大，如果你来接我下班，我会很开心，因为我渴望你的关心和重视。”

这是表达需要。

妻子说：“你这个人就是太懒，家里这么乱，却从来不懂得收拾一下。”

这是批评和指责。

“我需要家里保持干净和整洁，也期待你能重视我的这个需要，可以帮忙一起收拾、整理家。”

这是表达需要。

妻子说：“你从来不在乎我的感受。”

这是抱怨和委婉的表达需要。

“我希望你在乎我的感受，如果你在乎我的感受，你不会说‘这是小事’，你会站在我的角度感受这件事，思考这个问题。”

这是具体、直接的表达需要。

妻子说：“家里的开销都由我一个人承担，我觉得很不公平。”

这是笼统、委婉的表达需要。

“我需要你和我一起承担养家的责任，我们每个月的生活开销是6千，你可以每个月打3千到我的卡上吗？这样我会觉得公平。而这一点是我很看重的。”

这是具体、直接的表达需要。

以上这个部分，你还可以学到一点，如果有人批评、指责、抱怨你，你可以试着保持一点冷静和理智（毕竟没有人喜欢被批评、指责和抱怨），透过这些表现去看到他背后的需要和期待。

“双十一，你只给自己买东西，真是够自私的！”这句指责后面表达的需要可能是“我希望你能在意我，考虑一下我的需要，也为我买一点儿东西。”

如果你看到这一层，你可能就会回应：“我其实很在意你，只是想再过两周就是你的生日/我们的纪念日，不如把钱省下来，给你买一份大礼。”

当我们在关系中，“一旦开始更直接地谈论需要，而不是指责、批评对方，我们就容易找到办法来满足双方的需要。”

一般来说，我们都乐意做一个能够满足别人需要的人，因为这样会让我们有价值感，尤其是在亲密关系中，如果清楚地知道对方的需要，而自己又可以做到，大多数人都会愿意尝试和努力去满足对方。

没有人可以完全满足我们的需要

一个人，如果能直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

很简单，你不说，可能就是0回应，0满足，你说了，就有50%的可能性被回应，被满足。

当然，也有我们的需要他人无法满足的时候，这就需要我们去看看自己的需要是否合理，以及要提高自己心理的弹性、灵活性和包容力。

比如，你要对方时时刻刻陪着你，本身这个需要就是不切实际的，如果对方能做到每天有一两个小时陪着你，就是极好了。

再比如，你需要对方懂浪漫，会制造气氛，可是对方就是一个非常务实的人，浪漫和他的性格不相符，那可以让对方多做家务，多带娃，让你有时间和朋友、闺密一起出去浪漫。

伴侣无法满足的需要，可以向自己要，向朋友要，向自己的兴趣爱好要。

没有人可以完全满足我们的需要，那些不被满足的需要也是我们人生的一部分。接受这一点，你会获得更大的自由。

希望很多和我一样压抑自己需要的人，可以学会重视自己的需要，以合理的方式表达自己的需要。

因为我知道那种不被满足的滋味有时是一种多么难以承受的痛苦，而被满足的感觉又是多么的快乐和美好。