最近都在重复的做一个梦，梦里自己一个人住在一间小屋子，只有简单的衣柜书桌，唯一的电器是灯和一台风扇。还有一张简易单人床
在单人床对面，是一整面白墙，唯一的装饰是一张计划表，上面写着几个目标。
自考大学
30岁个人年收入达到****
一年带家人一起旅游一趟
每一年100部电影+200小时的阅读
有空多写作，学会思考和自己对话
…
每天早上醒来，就会想着墙上几个目标
那个时候的自己，目标是坚定的。
其实就算到现在，依然坚定。
前面两个目标，目前在进行也在靠近。
后面几个，因为很多原因，也因为自己个人问题一直没有在进行。可是就一直在心里生根，发芽，直到现在长成大树。
至于为什么要自考大学，因为学历这一块一直是自己的硬伤。
毕业这些年一直忙忙碌碌，工作，工作不断地工作，马不停蹄地向前奔。
可每当阶段性的歇息时，微风轻轻一吹，心中的那棵树的叶子就会摇一摇，摇得心生荡漾，憧憬无限。
我和好友几番聊起这事，他们都统一口径说，我只是闹闹，这已经是一个更看中能力的社会，学历都是次要的。
久而久之，我也渐渐怀疑自己今年写在趁早手册上的这个目标，是否有坚持下去的必要？
直到某一天，有个客户问我哪个大学毕业的，我面露尴尬，我说我只有高中毕业，他很疑惑的看着我：你为什么不读大学，这么早出来上班。是啊，我为什么不？
而恰好当天，在书上看到了一句话让我醍醐灌顶。
这句话的大意是这样：如果心中一直有个结，与其说努力花时间提高自身修养去忘掉或者忽视它，用同样的时间不如做出行动去 “解决” 它。因为比较下来，后者明显更容易一些，而且在这个过程中又会学习到更多东西。也许，在行动的过程中，这个伤或结就已经自行痊愈了。
我看到后直拍后脑勺，对啊，我在心里纠结了几年，在考与不考之间徘徊，还老觉得是自己心里自卑导致，没必要为了学历而去刷学历。
但几年过去了，还是介意。而在自己的工作环境，大家都很具有竞争力，在能力都差不多的情况下，只能拼硬件。可在此方面，我明显输了一大截。
于是我翻开手册上的愿望清单，下定了这几年务必把此结解决掉。而此时，已值8月。
明天的事就留给明天再去发生把。
小时候，个头小，家里都是女丁，家庭条件也不好。在当时重男轻女的社会上俨然我们成了别人的笑柄，那时候自卑感一直在内心深种，即使我们在嘴巴里反抗，可是内心深处都会遗憾自己不是男孩！
那时候我们几个姐妹都很默契的努力成为父母眼里的乖孩子，我们都很认真读书，记得那时候爷爷每天天没亮会喊我们起来背书，我们四个孩子那时候成了老师眼里的好学生，每个人都拼命在往家里带奖状。我们不敢要求零花钱，我们不敢跟别人家的小朋友一样去小卖部买零食，甚至用1毛钱买2颗糖果对我们来说都是极其奢侈的一件事，我的衣服去从大姐到二姐接着在到我和我妹身上。我们从来不敢奢望买新衣服。
到了初中变得爱美了，看到那些被爸妈宠爱的小女孩每天变着花样的穿着好看的衣服上学，我没有嫉妒或羡慕，只是有点悲伤。我知道家里的情况，不愿爸妈难受他们无法满足我的心愿，所以从不提及。
我家右边不远是小学，左边不远是中学，那时候经常在家门口，能看见这一群穿着漂亮衣服的姑娘们从我家的方向走来。我会躲在门后，透过门缝悄悄地看着她们被风吹起的百褶裙，如同一朵朵洁白的栀子花在风中摇曳，那么美好，那么触不可及。
我已经不记得当时怎么回事，是带着怎样的心情度过的童年。那起身躲起来的感受，我至今都不会忘。我从没有和家人说起过这一幕，说了除了徒增他们的内疚之外，没有任何正面意义。
人很多时候，都必须对自己的情绪负责。
所以长大后，有了自己的收入。我开始拼命给自己置办衣物，一件件地试着自己喜欢的衣裳。内心是喜悦地，也是忧伤地。喜悦的是我现在已经可以给自己买心仪的衣物了，可以给家人经济上的支持，心里上的依靠。
忧伤地是，我没有机会穿越时空隧道，走到那个躲在门后的我，轻轻拍拍她的肩膀然后对她说：亲爱的女孩，一切，都会好起来的，请不要悲伤。
道路的艰难程度取决于我们期待的这条路终点风景的美好程度。我的那双鞋早已被我走烂，满脚都是被荆棘划过的伤痕。还好，在路上不断遇到了同路人，他们给了我新鞋，一杯水，一顿饭，让我有力气朝着目的地坚定地走下去。
那个躲在门后的姑娘，当时的你，是否能猜想到如今的模样？纵使彷徨与迷茫，庆幸的是，你始终如一地牢记着你的方向。
心若向阳，无惧悲伤。
我心里一直有一个心结，知道这个的朋友不多，我也鲜少向旁人提及。但是，这个心结对我的影响，已经深入骨髓，无法解开甚至遗忘，直到此刻我都没办法在公开社交软件提起这件事。虽然我明白我已经度过了被此节束缚的日子，它也算是前进路上的动力。
人生得美好是无法用片刻来记录的，我以前经常在很多美好的瞬间希望留下照片，想着日后回忆起来也能感受到那种快乐。现在突然觉着这没有意义，人生的美好无法以这种碎片化的方式记录，现在我只想做一个静静的观察者，安静的体验这个世界。今年我也没有什么了不起的计划了，踏踏实实工作，发展一项兴趣爱好，然后，陪着大家就好了。
现在的我当决定着手做某件事的时候，都是立即行事。就像3点决定去云浮，就会立马抢票，4点就出发。从来把时间安排在最紧凑的一个状态下。乐此不彼…
我想我一直活得很尴尬，既没有过成别人眼里姑娘该有的模样，在这个年纪结婚生子。也没有过成个性鲜明，事业有成的单身女青年。拿着不高不低的薪资，每天重复着同样的生活，工作。丝毫没有突破，思想又经常天马行空。决定做什么事的时候，从来没有多余的思考，就是做…细腻这两个字已经与我无缘了。但是我又不断地像生活妥协，把成家立业当成人生终极目标。
突然有一天有种这一切都没有意义的感受，我的灵魂就像被抽离出了我的身躯，飘游在上空审视着我的世界，我的过往，它就像一个过滤器，将这段时间不安的内心所产生的浮躁、虚荣、贪心…一件件地筛掉，我睁大着眼睛盯着天花板，我想过成自己喜欢的模样。
我想我的叛逆期是在青年的中后期，没错，我开始有勇气和生活对抗，我不想妥协的东西太多了，为什么我要为了成为你们眼里一个人该有的模样而去靠近，而不是出于我的喜爱。
我想挑战自己，我想知道自己的极限在哪里。第一次潜水，一丁点水性也没有，被教练拉到海里面，为了拍照片，潜到海底深处。拼命的抱着珊瑚礁很怕自己随时被飘走。一个小时的潜水后，现在我决定了一定要去更深，更清澈的海底潜水一次。还有蹦极，被怂恿一番，第一次站在45米的蹦极台上，内心颤抖得要命，那一刻觉得老娘不跳啊，丢脸就丢脸。跳完第一次，就想着跳第二次，第二次在78米的跳台上，又怂了，但是还是跳下去了！跳完这次。我竟然想着有机会我要去拍007的地方跳200多米的大坝…然后想在30岁前完成跳伞，再去坐热气球，体验开飞机。
还有纹身，第一个纹身应该是年轻为了见证友谊的某些非主流方式，因为怕疼，选了一个小小的三角形图案刺在手腕上。当针刺进皮肤肉里，我觉得我真是作死了，干嘛要做这种事。纹完结痂成型后。我开始计划第二次的纹身，昨天我终于去做了，纹身所带来的疼痛感竟然让我些许兴奋，脚上的图案纯粹是因为可爱，至于手臂的图案，很多都想不通我干嘛选了这么个地方，纹了这么大片图案。我却偏爱它…
因为我要活成一颗屹立不倒的树！
也许我在也成为不了一个你们眼里乖巧的小孩。
今天是我们天天小朋友的一周岁生日
愿我们天天。天天开心。
