“啪！”我恶狠狠地把衣服往床上一扔：“娃洗完澡得赶紧穿衣服，我说裤衩就是棉毛裤呀，你这点眼力见都没有么？！”

“天晓得你说的裤衩是什么，不是通常都小内内么！”我老公抱怨道：“自己都说不清楚，还怪别人！！”

我感觉自己可以瞬间变身为母恐龙作喷火状，去你的柴米情谊，去你的相思相守，时间这把杀猪刀把所有的相濡以沫都消磨殆尽了。也怪自己嘴笨，忙乱之余就会词不达意，逻辑上争论不过，我也得出口气以牙还牙。后续段落我便有意无意地含沙射影或话里藏针怂回去，结果就是两人不欢而散，处于冷战状态。

随着情绪温度慢慢降下来，我开始了复盘之旅。我的需求究竟是什么？

当我忙乱的时候，我需要娃爸帮到我

我寄希望我们多年培养的默契是我一个眼神你就能读懂我，不用我多只字片语

我渴望家庭和谐，力争五好家庭(^^)

剥茧抽丝，我的感受来龙去脉：担心孩子会感冒、着急老公不能理解我、对没有默契度的无奈和失望，而愤怒只是情绪冰山的一个表象。

现实是我站在一个道德的制高点去指手划脚：你要按照我的意思这样做，接着那样做；即便我词不达意，你也能心领神会（显然不现实）；你不听我的就是你有问题。。。。。。这背后是浓烈的资本主义强权政策，除了责备、命令、控制之外，没有尊重对方的处事方式、没有允许他可能与我的理解、认知会有偏差、没有看见并表达自己真实的需要和感受、更别提去考虑对方的种种。。。。。。

感叹人生若只如初见之余，忍气吞声、自我安慰、和闺蜜吐槽、买买买都是我过往化解争吵、安抚自我的方式，如果改变沟通策略，是否能柳暗花明又一村？

后续，我给娃爸发送一段表白：“前面我对你还蛮凶狠的，因为我担心娃会着凉，一着急就语无伦次，我内心真的好想要你能帮到我。我强求你在我表达不清楚的情况下，还指责你没做好，你也很受伤和委屈吧。”

沉默片刻，娃爸开始温和地谈起别的事情。。。。。。

我们通常抱怨男人不会谈感受，逻辑性太强，如果没有几把刷子，跟男人干架往往只是草木皆兵，甘拜下风，还落下一个无理取闹的罪名。《男人来自火星，女人来自水星》的约翰.格雷提出：人之为人，想必都有各自的难处：男人不可能100%地了解女人，女人也不可能100%地了解男人。那如何在沟通上下功夫，增进彼此的了解，明确对方的界限，才是破解爱情魔力消减的重要方法之一。

借托马斯.格登博士的人际关系信条，与大家共勉：

我非常珍视并希望维持你与我之间的关系，但我们是彼此独立的个体，有着不同的需求和价值观。

 因此，我们需要始终坚持真诚而开放的沟通，从而更好地理解彼此的价值观和需求。

 当你在生活中遇到困难时，我愿意带着真诚的接纳和同理来倾听，并协助你找到属于自己的解决办法，而 不是将我的想法强加于你。同时，当我面临需要解决的问题时，我也希望你能够倾听我。

但是，当你的行为影响到我的需求时，我将会真诚敞开地告诉你，你的行为是如何影响我，并且相信你会尊重我的需求和感受，而试着改变那些我无法接纳的行为。同时，每当我的行为令你无法接纳时，我希望你也能真诚敞开地告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。

当我们之间发生冲突时，我们同意每一次的冲突解决，均不是凭借权威的方式让一方获得胜利而以另一方损失为代价。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我自己的需求。因此，我们努力寻求一种双方都可以接纳的解决办法，你的需求将会得到满足，同样的，我也可以满足我的需求，没有人会遭受损失，我们双方可以取得共赢。

在这种方式中，你能成为一个可以满足自己需求并持续成长的个体，而我也同样可以。因此，我们能够拥有一份健康关系，我们彼此都可以发挥自己的潜能。在相互尊重、爱以及和平的氛围中，我们彼此相处并建立持久的联结。

爱不仅是一种承诺，更是一场你中有我，我中有你，但你是你，我是我的修炼。