我感觉自己的生活完全堵塞，像一个苦役犯一样被各种压力逼着前行。每时每刻都在做着什么，都在生活着，但却从来没有真正的生活过。我用两个字总结自己的前半生——轻薄。生活像是一桶水，我的心长时间的浮于表面。所有美好的事物都和我擦肩而过，即使我被美好包围着，仍然无法打开自己的心，它们进不来我也出不去。我的感官接近麻木，要吃很重味道的东西，要看很激烈的电影。我脾气暴躁，并且我觉得自己的暴躁是理所当然的。我觉得不公平，这世界亏欠我太多。如果有机会，我要状告一切。他们绑架我、长时间的奴役我、打我、骂我、践踏我的尊严。我在下一盘决定生命的棋，他们一把打翻了棋盘，然后说我输了。麻烦来一个人为我伸张正义，证明这个世界上还有正义存在。我斥责所有虚幻的事物，我命令他们我把最真实的生活还给我。

        我已经困了，我要睡觉，一点也不想听那些所谓的动听的音乐。我摘下耳机，听着生活中最真实的声音。突然觉得它们都好珍贵，身边的人打呼噜的声音、空调的嗡嗡声、外面汽车鸣笛的声音。所有这些都是生活的齿轮转动时发出的最真实的声音。我贪婪的享受着这一切，想趁着自己的生命还在，好好地听一听这美丽的合奏。突然间我发现，自己已经很长时间没有无聊过了，电影、音乐、各种人们创造出来的精神粮食赶走了我的无聊，却把空虚带来了。各种各样有意思的东西涌入了我的生活，使我坚定的相信生活本身是没意思的、苦涩的。为什么我从虚幻的东西中才能获得快乐，因为我本性轻薄。可是现在我要掀翻这些虚幻，我不要只是看生活这个美人、我要触摸她。

        我想用心的看看最真实的生活，听听最真实的声音，闻一闻最真实的味道。我发现周边的空气竟然是清凉的、欢乐的。我发现生活很朴素，但朴素的很美丽。白水没有味道，但也有淡淡的甜，柔软的就像女人的肌肤。安静中有一首永远也听不完、听不腻的歌，我享受其中。阳光照在我的身上，所以我很幸福。我把所有人为的给心灵染的色都给洗掉，看到自己纯净如水。至此，我与生活和解。然后，我想知道他眼中的我是什么样的。

        镜子里面看到的只是别人眼中的自己，我要知道生活眼中的自己。这么大的城市，这么美的小区，一间普通的房子里面的一个小男孩。天生爱笑，十分敏感、却心地善良。独自行走在生活中，也没有很孤独。有时会吹点小牛逼，但大部分时间还是很谦虚。十分臭美，十分在意自己的发型。会写代码、会写文章、会使用洗衣机。不爱运动、不爱交际、爱美女。受到表扬就容易上天，有人说他不帅，他就在心里说那个人是王八蛋。一个很普通的人，跟他普通的生活简直无缝连接。

        我在意自己，但是更重要的是我要成全自己。就是要在生活中找到比自己本身更重要的，来满足人类天生的渴望被征服的欲望。一个人也好，一件事也罢，我希望我能找到她。当我看见她的时候，我就知道她是比我自己的生命更重要的。一个慈祥的老爷爷和他的小孙子坐在我对面的桌子上吃饭，他自己顾不上吃，只想着让小孩吃饱。他的肚子空空的，但是我在他脸上发现了从心里溢出来的幸福。他是满足的、心满意足。我知道这种幸福，比有人说你帅来的更真实、更高级。有人游戏中是王者，有人工作中是优秀，但是我更羡慕这些给小孩夹饭吃的人。他们都已超越功名，得道成仙。

        在真实的途中，我披荆斩棘。走过一条又一条的路，经历一次又一次的日升月落。同时我也在逃避一些噪音，我逃开它们、躲到一个黑暗的森林深处。我蜷缩在角落里，感觉自己本来就属于这里。周围全是黑色，我也是黑色。它们如此厚重、我推不开，但是我可以在里面自由的行走。只有在黑暗之中，我感觉自己和世界是一样的，和所有的事物都是一样的。全世界都连接在一起，这感觉如此真实。那时候我消失了，无影无踪，或许所有已经消失的事物都只是躲在了黑暗之中。我知道即使是真实的生活，也向我们隐藏了太多的秘密，最真实的情况就是这样。

        在真实的尽头，我会消失在那里，我带着这样的心态认真地对待周围的一切，我珍惜这一切就像我已经失去了它们。我发现自己根本就不舍得不去爱他们，他们多可爱呀！如果我以后再也没有机会走公园的小路了，那么我现在一定要贪婪的走到脚痛。如果我以后再也没办法和朋友们一起吃饭了，我现在一定要抓住每一个机会和所有的好朋友吃饭。哪有时间再去浪费在玩手机、玩电脑上面。我要认认真真的记住我朋友们脸上的笑容，记住他们说话的声音。所有的春夏秋冬、苦辣酸甜，都是我记住这世界的最好的方式。

        所有的道路全都畅通，凌乱只是生活的表象。我尽力把所有虚幻的事物扔的很远，希望自己活得深刻，潜入生活最深之处。我相信在最深处有一个小孩子，是我一直在找，一直想成为的那个自己。