现在是2020年3月31日晚11:40，我本来已经上床准备睡觉了，却突然想到了这篇文的主题，便挣扎着起了床，迫不及待地想把细碎的感想整理出来。
我现在在单曲循环好妹妹乐队的《你飞到城市的另一边》，这是一首让我的心很安静的一首歌。两年半以前，我刚到北京那些思念家乡、父母、朋友，不时痛哭的日子里，也是喜欢在深夜里循环着这首歌，白日里像学生时代的自己一遍遍抄录它的歌词，好像自己就是歌里那个“自在如风的少年，飞到天地间，比梦还遥远。”
在决定开通这个微博号分享小故事之初，我在微博和知乎上搜索了很多此类型的博主，想通过阅读那些已经写得十分纯熟的博主的文章，摸索出适合自己的写文思路，我在知乎里搜到了“能酸罐头”（小姐姐的文笔超级好，而且里面的故事都太**甜了）。她今日更的文旨在希望女孩子在恋爱里如果有不满要学会表达，情绪低落要及时表明自己想要被哄的心思，不要强迫自己做一个“懂事”的女友，要说出自己的不开心。这首歌+这篇文让我突然想到了今年年初，我跟大哥深刻讨论过的一个问题——找自己。
（OK 我知道这一切听起来有些牵强，但我的逻辑在今晚它真的就是这样。）
长久以来，我都是一个没有自我的人，没有特殊的爱好，没有特别的技艺。也尝试过很多方向，但都是三分钟热度，无疾而终。自己好像一块橡皮泥，任别人搓圆捏扁。这一切均导致了，在我和大哥“谈恋爱”之初，我始终处在等待召唤的位置。从清晨睁眼，我就举着手机等待他的消息，好似我的生活除了他和他的消息就是一片空白。那时的我，也会为这样的等待和期盼而焦灼，但我却采取了很多治标不治本的方法，例如把他的消息设置为免打扰模式——没有期望就不会有失望；或当有消息提示，我会从对话框下方有一点点划上去，确定是他的消息便松一口气，如果不是他的消息，我有的时候甚至会不高兴到摔手机。这一系列的行为让我焦灼又疲惫，而我对他的过分依赖也让他倍感压力。
从12月份开始，“喜欢”的话说的越来越多，自我怀疑也越来越严重，经常对自己感到不满，极其在乎自己在他心中的形象，反复询问他“我还有没有哪里不好？”“我这样是不是太粘人？（简直是明知故问）”“我这样你会不会烦？”又或者不断向他倾诉自我情感，直到2020年1月初，我再一次问他
还有这种莫名其妙的自我怀疑…
（上）完
