大家都说，女儿是爸爸上辈子的情人，听起来真是个甜蜜宠溺的故事，让人羡慕。爸爸是个粗枝大叶，情商又很低的男人，我希望我上辈子的情人绝对不要是这样。

他常年在外工作，逢年过节才回来，小时候也真的从没羡慕过别人有爸爸陪着玩。每次他回来，也会给我带些小礼物小玩具。好像成了习惯，而我对爸爸的期待，也不过是又可以有好吃的好玩的了。其实他回来，我从来都不会开心地跑上去，说实话，很陌生，不知道怎么一下子接受生活中多出来的这个人，我最好还要抱抱他亲亲他。虽然他每天都会给我们打电话，但是那种生疏还是慢慢地让我有了芥蒂。而回想起来，这样的生活，二十年了。

最近看了张艾嘉的《念念》，台湾文艺而走心的片子，总是让人沉不下心看完。女主因为年幼时爸爸的抛弃而对生活充满不安和恐惧，男主因为爸爸的离开和死亡而将理想走成了偏执。弹幕上都在说，这两个人一个是神经、一个是疯子。是呀，这种家庭破碎带来的心理阴影，我们应该是不懂的，和他们相比，我觉得我是幸福的吧，而大多数人都是。在一群健康的人看来，那些痛大多是自己作的吧。当男女主在生活最痛苦的时候，看到了亲人的幻影，原来他们最失败最孤独的时候，只有亲人可以在身边了，哪怕只是个念想。而我们，又何尝不是。

我记得妈妈跟我讲过一个，可能我这辈子都不会忘记的事情。爸爸老好人惯了，妈妈也懒得理他。爸爸在4S店工作，有一次他在单位门口遇到两个女孩子，二十岁的模样。她们俩说不小心把人家车挂花了，对方要她们赔，可是她们没有钱，她们央求爸爸可不可以少收点钱。但每一道维修都是单位严格规定的，很难做改变，爸爸就偷偷垫了二百块钱，也尽量让工人给维修降低了费用。回来后妈妈责怪他，怎么不怕人家是骗子。爸爸说：我看到她们，就想到了我女儿，也跟她们差不多大，会不会有一天在外面也闯了祸，我希望到时候也能有人这么帮她。我记得我听到这些话的时候，我是哭了的，现在，也依然被感动。前两天我打电话回家，他问我工作是不是很难找，他说要不明年他跟妈妈来南京陪我。我笑话他，我都这么大了，哪还要陪读啊，何况明年我都工作了。他却说，我跟你妈可以给你做饭啊，你一个人在外面上班，每天累了回到家，肯定不想做饭就随便吃点了。我知道他说话不经大脑，即便是这样不现实的一句话，又一次让我溃不成军。

我的性格像妈妈，也很感激妈妈教会我做一个独立坚强的孩子。妈妈是个很聪明的女人，懂得生活，更懂我。相比之下，我一直都没办法喜欢爸爸。他很少关心我的学习，我第一次考满分，第一次拿奖学金，第一次作业被老师撕掉，这些欢笑和眼泪，他从没有见过。我难过的时候，抱着我的是妈妈；我考进重点高中，带着我去庆祝的也是妈妈。他从不流露太多情感，没有鼓励也没有安慰。但妈妈不允许我说爸爸不好，她总是教我要体谅爸爸。虽然我知道，她一个人带着我这么多年，因为爸爸的不体谅，留过多少次眼泪。所以我想呀，我这么大了，也要主动关心爸爸啊。他过生日，我给他买的礼物，他第一反应总会挑出各种不好。有时候，为了不让他觉得我跟妈妈亲，我会给他打电话，可每次聊两句他就说，跟你妈聊吧。我喜欢烧菜，每次回家都喜欢趁机锻炼一下，他每次都会有一堆意见等着我。渐渐地，我真的不想再主动去找冷水泼了，我想他也无所谓吧。

前段时间，妈妈养了一条小狗。有次我晚上打电话回家，正好爸爸从外面吃完饭回来。他会给小狗带一些吃的，然后一个人坐在院子里，陪我小狗玩一会儿。我不敢去想这样的画面，就好像一个孤独的空巢老人。妈妈说，你不跟你女儿打电话，跟狗玩得起劲呢。也许小狗会很想跟他亲近吧，不会对他有很多要求，不会跟他生气。而这么多年，做一个女孩子的爸爸，他也很辛苦吧。从小我就不肯跟爸爸睡，别人问我喜欢爸爸还是妈妈，我的答案一直是妈妈。因为是女儿，所以他不敢跟我乱开玩笑；因为是女儿，妈妈会对他有很多要求。他不能跟我聊，他喜欢的历史故事，他也不会懂我喜欢的衣服是有什么不同。也许一开始，就不是他不懂我、不关心我，而是我，从来没有给他机会，而他也被种种顾虑牵绊着。女儿小的时候，不知道要怎么从一个男人的角度教育她；女儿长大了，想要保护她，却更希望她幸福。

去年在亲戚的婚礼上，他穿越人群，递给我一个司仪洒下的毛绒兔。我看他笑的眼神，多想回到小时候，好好地重新做他的女儿。后来他说，他看别人牵着女儿交给新郎，他都快哭了。我想，到那一天的时候，我会哭的更厉害吧。