这会儿坐在这里，我使劲地想为什么自己会在厨房里对着灶台一顿拳打脚踢。我想了许久。想不出个所以然。如果一定要给个理由的话，也许这就是叫做失控!
那天晚上提前准备第二天的早餐。先做成半成品，这样第二天就不用起的那么早了。我心里一边想着工作事情，一边动手开始做。切好食材准备点火炒菜。于是去按煤燃气灶的按钮点火。这倒霉的点火器啪啪啪滴响了一次又一次，就是没点着。当按第四次的时候，我歪着脑袋，对着灶台吹了一口气，终于听见“呼”的一声，燃气开始燃烧了！可是刚刚点着几秒钟，“咔”的一声，又自动又熄灭了。如此往复，点着又熄灭，点着又熄灭。当初是想买一个安全的燃气灶，商家声称不会产生空烧，一旦没有锅子放在燃气架上燃气就会自动熄灭。可是我这明明放着锅子的，怎么总熄灭了呢？只觉得瞬间血液像火箭一样冲上头脑，我毫无征兆啪啪抽了炒锅几个耳光。又咚咚给了灶台几拳头。哐哐踢了灶柜几脚。嘴里不由自主的大声喊叫：神经病！我让你点不着，看我不揍你！打死你！......我突然被自己的声音吓到了。天啦，到底谁是神经病？这时候才感觉手好痛啊。整个手都红了。我呆呆滴站在那里。突然好想哭。
昨天看到朋友圈里的一篇文章，大致的内容是杭州有个男生因为逆行被交警拦下教育，后来这个男孩情绪崩溃大哭还要跳河，后来被交警劝回，男孩对交警说了句：对不起，我压力实在太大了。不好意思，耽误了你们的时间......真是应了那句话:成年人的世界谁不是负重前行。情绪到了某种临界点就会迸发出来，甚至崩溃。可是理智告诉我们即使无法控制，对别人发泄了情绪，还需要再去道歉。看到这篇推文的时候，我想到了自己。自己像一小潭水，这潭水小到风吹都不会产生涟漪。在别人面前永远是风平浪静的。可是只有自己知道，云波诡谲的另外一个自己时常在身体里横冲直撞地翻滚。
时常感觉自己被各种琐事缠身。身心俱疲，甚至连灵魂都被捆绑。像歌词里唱的那样，我是一只小小鸟，想飞怎么也飞不高。就仿佛永远有一根尖锐的线穿通过针头穿在了翅膀上。无法飞起来，更无法挣脱，一动就会产生撕心的疼痛。日复一日在这精神的囚牢。人到中年，时常感觉喘不过来气。工作，孩子，父母.......桩桩件件永远把自己填得满满当当。孩子面前要做个好妈妈，要以身作则。因为榜样的力量是无穷的。工作上要永远兢兢业业，来不得半点疏忽和怠慢。因为客户就是上帝得罪不起。在父母前面要表现的自己有足够的能力，另外还要永远看起来精神百倍。只要你蔫头耷脑，父母焦虑的眼睛就会一直盯上，盯到你生龙活虎为止。只有在夜深人静面对自己的时候，才发现内心其实压抑了太多的东西。另一个自己像一个困兽，猩红的眼睛，四处乱撞，暴躁的想要冲破牢笼。好不容易等到它精疲力尽以后，它又幻化成一团黑雾层层笼罩着夜晚。再也无法入眠……
从前一直对自己说要控制自己的情绪，控制自己。做自己的主人，千般万般的拧巴着。但是从打了灶台一顿以后，觉得自己异常轻松。真可谓是人畜无害的方式。现在，我想对自己说，如果真的忍不住，不要劝自己不哭，不要劝自己忍耐，更不要劝自己算了吧。而是要当自己是只墙上的一只壁虎，要跟自己说：亲爱的，我看着，你随意！
