文/小绾西
01
在玩跳一跳的时候，我突然在想，就连小程序游戏的配色都如此用心，让人赏心悦目。联想到一群充满希望的人研发它时的用心，努力以及对待工作生活的角度。
我反观自己，对生活和工作力不从心，岌岌可危。仿佛到了暮年的人，对一切看穿，伤痕累累，认命般度日。
这是我对自己的评价，我感觉自己好像元气大伤，花光了所有精力，我再也不会有那种热血沸腾的日子，再也不会有下一次充满希望的时候。
可是我也会如梦初醒般对自己说一句，你的人生不应该是这样子的啊！
对啊，不应该这样的。
明明很年轻，应该充满朝气，应该活泼开朗，应该向往自由。
02
细数最近一两年经历的事情，掰着手指头都能从头到尾的说完整个深夜，而我唯一肯定的是，中考那年经历的痛苦，再一次卷土重来令人窒息。
我不知道自己是怎么度过那漫长失眠的日子，只知道它激发了满身戾气的自己，又自卑又无助，只能浑身带刺的撑起保护壳。像受惊的小动物，全身的毛发都竖起来，实际上脆弱得不堪一击。
事情发生后，总结下来就是:很少人能真正的忠于你，能忠于你的只有自己。
人生的这条路，并不是永远都有人陪伴，此时此刻在身边的人，也随时会离开。
我想我为了明白这些，花光了力气，流完了一年份的泪水，我需要休息，需要时间来磨平这一切的悲伤。
我希望自己早点走出来，早点学会麻痹自己，在悲伤的故事里创造原本可以属于我的快乐。
让那些该离开你生命的人离开，该告别的告别，重新去寻找自己，寻找重塑后的灵魂，把它放进修补好的躯体里。
03
我记得我去年在看《蔷薇岛屿》，记忆深刻的一直是作者写父亲去世的那篇文章。她在冰冷的太平间那段，阅读时我还不明白她写的死亡，是在冷漠中悲痛里透露的温情和不舍。我只是感到难过和窒息。
直到轮到我，我才发现这样的不舍可以共通，没有人能逃得过。
我并不能清晰地记忆怎么送走他，那段时间精神恍惚。在预感到他要离开的那几个深夜，感受到前所未有的恐惧，比黑夜还要窒息。然后失眠，叹息，哄骗自己，他没事的，会没事的。
我像个迷路的小孩，跌跌撞撞大哭大闹，还是找不到回家的路，一身疲惫，又不敢进入睡眠。
不知道如何去定义这个打击，我发现我看了那么多的故事，最终把所有的悲伤留给自己，把一切恶毒的词语和结局用到自己的身上。我特别讨厌那时的自己。
还好一切时过境迁，慢慢的被封存起来，好像已经是上个世纪的事情。
唯一坚定的是，我会好好的。
04
谷川俊太郎在《二十亿光年的孤独》里写:所谓现在活着，是鸟儿展翅，是海涛汹涌，是蜗牛爬行，是人在相爱，是你的手温，是生命。
而我在想，我的希望什么时候回来，什么时候会奋力蔓延，点亮平凡生命中的期望。
当我开始融入人群，靠近烟火气，听好友聊聊近况，平静地去倾听。开始去注意小区晨练的大妈，关注那些平常又普通的事情，生活渐渐回归正常。
缺口慢慢被掩盖，我想希望它应该在来的路上了。
