很长时间都没有跟我的妈妈道一声母亲节快乐了。今天，我想对妈妈说：“妈，母亲节快乐。”我能想象到如果我对你说这话，你会忸怩的说：“什么时候嘴巴这么甜了？”然后笑着打趣我，并问我，晚上想吃什么？我给你弄。
所有上面的一切都是我想象的。它们不存在，也不可能存在。
其实我不知道我对我的妈妈说母亲节快乐，她会有什么反应，而我不想尝试。
23年前，我还是一个小学六年级的孩子，无忧无虑，没心没肺，每天过着上学放学，和同学玩着闹着的日子，从没想过天塌下来会怎么样。
下午第二节课下课的时候，数学老师把我叫到办公室，看了我一眼说了一句“你姑姑来带你回老家，你收拾一下吧。”我感觉莫名其妙，那天不是周五，也不是什么假期，但老师却让我回家。我是不是做错了什么？可是我不敢问。
我跟着我的姑姑回老家了，在路上的时候，耳边传来“看，这么小，妈妈就没得了”，我楞了一下，姑很生气的对路边人说，“说什么呢？莫乱讲。”心中的疑惑越来越重。
我问姑怎么回事？姑说回老家再说。
半个小时的路程，我们走了20多分钟就到了。
映入眼帘的是白色，黑色，传入耳中的是哀乐。不是真的，一定不是真的。我暗暗的在心里想。一步一步的走进，黑白框里的那个人越来越清晰，那么安详，和蔼，微笑着的脸，跟我长的那么像，不是我的妈妈又是谁呢？
脚像注了铅一样挪不动，呆呆的站在那里，望着眼前的一切，眼泪就那么滑落下来了。爸爸走过来了，看了我一眼，说了一句：“写一篇祭文吧。”然后就去忙碌了，我以为爸爸会安慰我，会拍拍我肩膀对我说坚强点，但是没有，妈妈离开了，爸爸要做到事情很多，他没有时间停下来安慰我，他在无言的告诉我，你要自己长大，自己撑起一片天。现在我才知道，那时的爸爸更需要安慰。
祭文？怎么写？我不会。虽然我有很多问题，可是我没问爸爸，我拿出纸和笔，把自己的所思所想全部写下来，我记得我写的最多的是为什么？为什么老天爷要夺走我的妈妈？为什么要让我们家承受这些痛？为什么？爸爸看过我的祭文，说了一句，“晚一些我改一下”。
再拿到祭文的时候就不再是频繁的为什么？而是妈妈为我做过的点点滴滴。
现在的我已经开始忘记了妈妈在我生命中的12年做了哪些事，但是妈妈离开我太早了，我的心有一个洞，用什么都填不满的洞，思念妈妈的时候，这个洞就像灌了风一样，呼呼的吹着，冷飕飕的。我用手拼命的按着心口，才有一点点的踏实感。
妈妈，我知道，其实你也不想离开，你爱我和爸爸，你怎么舍得一个人离开我们去生活呢？一定是那边也有需要你的地方，希望你去帮忙。
妈妈，对不起，你把爸爸交给了我，可由于我的任性，把爸爸“丢”在了老家，远嫁他乡了，一年到头也没有回去看几次爸爸，心里实在是有愧对你的嘱托。直到我有了自己的孩子，我才能理解和感受你们对我的爱，可是太晚了。
母亲节快到了。妈妈，我又想你了，即使我的心还会冷飕飕的，但是我还是想你，我会努力照顾好爸爸，做好自己的事情。你，也要好好的。
妈，我爱你。
