“你知道我想要什么吗？”
“我觉得我应该知道你想要什么。”
“那你知道你自己想要什么吗？”
“我知道我想要什么和需要什么。”
“我想要什么？”
“你想要一个人能陪伴你，而我也许做不到。”
“那你想要什么？”
“我也想要你能陪伴我，但我应该只是需要一个人陪伴我。”
“你觉得你是对的？”
“我也许是对的。”
“你说话除了给出模棱两可的答案之外，什么都给不了。”
“不，并不是。”
“在我眼里是这样的。”
“在我的认知里可不是。”
“那你说说看为什么？”
“那我说，我知道你想要什么，我也知道你需要什么，你听着不觉得我这个人有一种莫名的、仿佛‘知道一切’的高高在上感么？所以我并不是喜欢模棱两可的回答，而是我知道我的能力上限在哪，所以我尽可能的做到回答的最好。”
“说的真好听。”
“说的难听了的话你也不会和我聊到现在。”
“那你情商很高咯？我倒是想听听你说话难听一点是怎样的。“
“我不会故意把话说难听，只是我说实话的时候很多人都认为我在故意把话说的难听，其实只是很多人不愿意接受事实，因为他们被时代、家庭的优渥、很那些碰巧的幸运裹挟着，所以那些人就会表现出一种敷衍、傲慢的态度。”
“那你觉得我是这样的人吗？”
“有一点，但不多。”
“那我想听真实的答案，我想看看在你眼里我到底是怎样的人。”
“你是一个缺爱的人，这个说法适用于现代的几乎所有青年人。”
“所以这个答案就跟放了屁一样没用，说点有用的。”
“你从小被父母宠爱，可他们独自离开你让你自己生活，你很小的时候就不得不选择成熟来面对自己的生活，在别人考虑明天吃什么的时候，你也许在考虑明天到底该怎么活着，因为没有人教过你怎么活着，所以你自然的生长出了一种带刺的生活方式，你变的有些冷漠，疏离，外表上你也许看上去平易近人，但内在偏冷，甚至讨厌一切麻烦的关系，而这个麻烦的阈值被你调的很低，也许别人看来很普通的一件事，会让你倍感压力，所以使得你想要逃离这段关系，所以，你真正想要的是一段你需要就有，不需要就跟不存在一样的亲密关系，前者是你怕麻烦，而后者就是简单的缺爱，我说的很通俗易懂了。”
“这种思考方式会让你变的轻松吗？”
“…什么？”
“我说这种思考方式能让你变的轻松吗？”
“你指的是…”
“你展现出的理性，和那些你说出的事实和你的观察，都被你自动整理为一份报表，一份冰冷的诊断，我想知道你是否用这些方式来评判过你自己？”
“有。”
“那你自己的研究报告是怎样的？”
“我是一个疯子。”
“没了？”
“没了。”
“不，远远不止，你在尝试用理性掩盖你心里的不安，你需要这种掌控感来告诉你自己的大脑，告诉你自己‘这一切都还在你自己的掌控之中’，然后自欺欺人，也许你说的这些研究报告都是正确的，但这只能说明你很聪明，除此之外什么都证明不了，你还是不安，而这次你只对了一半，你应该从来没预料到我会说这些，对吧？不必惊讶，你不是上帝，你没有上帝视角，你说的确实没错，但你的这些观察我以前也用过，我以前也理性过，而你没看出来，你也没预料到我说这些。”
“那你说这些是出于什么目的呢？”
“是为了…”
他还没说完，我就打断了他
“是为了让我的不安重新浮出水面从而让你占据这次对话的上风？”
“…对，没错，你说的没错。”
“你想表达和我一样，我们都有共同点？”
“我不知道我为什么想说这些，平时我不会说这些。”
“所以你看到我仿佛是看到了过去的自己而发出的感慨？”
“也许是。”
“你没占据上风，但我也没有。”
“这是一场比赛吗？”
“不是。”
“我该睡了。”
“那你就继续逃避吧，下次再聊。”
