19岁，居然大言不惭地扬言要吐槽生活的不美好。
前辈的脸上该挂不住了，他们经历的苦不知道比我多多少倍。我这么嫩，又有什么资格吐槽？不过大多数人都把这些独吞在心里，就想着自己承受。说出来面子往哪儿搁？我不要面子的吗？
但我不一样，面子在我这儿不值钱。今天我就要一吐为快。
每个人都是不一样的，尤其是性格。对，我说的就是性格。
我从小不爱说话，性格内向。所以他们从小我就对我有偏见。每次亲戚聚会的时候家里人总得批评我两句，“这孩子怎么不知道叫人呢？”“为什么不说话？哑巴吗？”（此处省略一万字)我对不起他们，丢了他们的面子，这点我清楚。
他们喜欢爱说话的，阳光的，活泼开朗的，爱笑的孩子。我也喜欢，谁不喜欢呢？
可我偏偏不是那样子。我的生命，样貌还有性格都是他们赐给我的，可现在，他们居然在批评我的不是。所以我变得越来越内向，可怜我那么小的年纪就承受了不该承受的痛苦。
内向这种性格，到哪儿都不太好混。上课的时候，参加集体活动的时候，找人帮忙的时候，最严重的是找工作的时候。〖任职资格第一条：性格外向开朗，阳光活泼〗无语…………
慢慢地，连我自己都开始讨厌自己了。但总得生活下去，所以我开始伪装自己。
可结果并不乐观，我能做到最大限度的就是——多说几句话，冲他们摆个笑脸什么的。
太难了。
我发现，交到真正的好朋友是一件超级难的事，我怀疑自己多多少少有点不正常。
人总该有朋友的，朋友之间可以互相帮助，友情会让人充满幸福感。结伴而行的时候，是不存在恐惧的。
可任凭我怎么努力，都交不到心里面去。难道是我太重幸福感了？
高中刚开学的时候，住校生。认识了一个上铺的小伙伴。「一切都从第一次结伴去教室的时候开始。」一起到食堂吃饭，一起去操场打球，一起去厕所，总之就是干什么都一起。我们成为了无话不谈的好朋友。
朋为双月，比肩同行之月，光照之处，使长夜更加生辉。对，书上就是这样写的。
过了一个月，我的朋友新交了别的朋友，还不止一两个。他开始对我疏远了，之前一起做的事，现在只有我一个人在做。可我绝不这样轻易放弃朋友。
我拼命地融入他的圈子，开始学着抽烟。尽管我体会不到抽烟的乐趣。我做着他一样的事情，跟他和他的朋友们一起玩。我也确实体会到了很大的乐趣。
可他好像变了个人似的，那种疏远从一开始的不经意变成了刻意。「一切都从他们抛下我去厕所抽烟时结束。」他觉得我没把烟从鼻子吸到肺里面，我只是吸到嘴里然后吐出来。
我再也忍受不了。原来渣男和舔狗不仅仅存在于爱情之间，还有友情。
这辈子最违心的话，一个人也挺好的。
很揪心的事，最没能力的时候，喜欢上了一个最不愿放弃的女人。
爱情很甜，甜到什么程度？甜到余生只能是她。
我们彼此之间互相了解，有默契，就好像我们是上天特意安排的一样。在这之前，从没有一个人能真正了解我。因为我的性格，不爱说话这一点就让人望而止步了。
她很有耐心，很主动地靠近我，对我这样的人，本不该有那样的耐心。
我很爱她，以后会跟她结婚，生孩子，一生一世地照顾她。如果我可以争点气的话，这些都是可以实现的。
从她一本大学的录取通知书到手那一刻，我们跟往常一样地默契，谁也没有联系对方。
原来上天是在跟我开玩笑。余生只能是她，结婚，生孩子，真好笑。
爱情没有那么简单，不是想爱就爱，还要考虑很多很多。多到把我死死压住，片刻不得喘息。
那些不美好的事，你们也可以倾诉给我，如果你们爱面子的话就当我没说。来而不往非礼也嘛。
