刚学习完，今天就用上了冯老师的精髓“搞定”老公。
整个过程下来，发觉自己觉察能力，处理问题的能力大大提高。先允许我自恋一下，给自己点个赞 。
今天和老公一起去年审，年审之前必须先处理完违章。当我们屁颠屁颠到市民服务中心，结果发现车行驶证没拿，这时老公开始抱怨我，说，这是你的车，你怎么一点不操心呢？听他这么说，我也挺气愤。
上周我要学习，就把此事委托给他，结果一会说保险合同没带，一回说驾照没带，折腾几个来回，事情也没搞定，这会还怪起我来。于是我也顶回去一句，怎么啥都要我操心！
这话一出，老公来劲了，说，你的意思就是说，我啥也没操心，于是你一言我一语，搞起来了。
突然大脑里浮现一句话：“拍一下大腿，成长的机会来了”。
对，对，成长的机会来了。于是我马上闭嘴，停止了互相攻击。
笑着说，老公，你知道不，我一直很佩服和欣赏你对我，以及对别人的宽容，我是个急性子，以前遇事总容易着急上火，而你却从不责怪我，一次次的包容我。
虽然我没有说出口，但那些当下，我其实很内疚，你的包容给了我充分的成长空间，我又举了几个过去发生的具体事件，渲染一下，然后接着说，今天你怎么了？我已经被你影响了，你咋还退步了呢？
这么一说，老公乐了，赶紧给自己一个台阶。“那还不是被你影响的！”我们相视一笑，返回取行驶证去了。
路上，我们一起探讨，针对此事总结了如下三点：
1.以后不要说，你的，我的，我们是一家人，是一个整体，只是某件事情以谁为主导，其他人配合。主导的人操心就多些，但不代表不是主导的人就不用操心，他们需要全力配合主导者。
比如年审，主导的人需要统筹规划，其他人配合。否则界线不清，大家你等着我搞，我等着你搞，不就乱套了吗！最后事情没办好又扯来扯去，多影响心情。
2.以后遇事，不管谁的错，先不要相互责怪。关于这点可以相互监督。
同时我们需要给对方犯错的机会，允许对方犯错，因为只有在错误中才能体验错误的痛苦，才能自我成长，没有这种体验，别人说再多，那都是别人的故事。
3.冯老师说吵架的目的不一样，达成的结果就不一样。
如果只是为了宣泄情绪，那就只能一时痛快，后面继续吵；如果是为了解决问题，开心生活，我们就得冷静下来解决问题。
探讨完后我再次对老公表达了欣赏：我们刚结婚时，如果我们吵架，事后他都会先做自我批评，再引导我做自我批评。我曾经在很多场合都提到这点，告诉别人我老公很棒，别人都羡慕我，有这么睿智的老公。我想你会让我继续被别人羡慕下去的。
最后，老公扣完分，安排我去办理年审，我就故意说，那我车没开，我过会怎么回去（他要去上班）。他说你可以打的。我本来有点不爽的，后来马上又告诫自己，成长的机会来了 。
并且前面自己也探讨过要尊重主导者的安排，并配合。如果不去，不是搬起石头砸自己的脚。于是我很痛快的答应了，还不忘补上几刀。
老公安排的，我怎能不去呢，那是必须乖乖的去呀，千难万阻也得去，要不然，到时又拿这说事，说我不配合你的安排，我才不给你说事的机会呢！这一说，我那木纳的老公又乐了，还不忘夸我一句，你真是个人才。
于是我们开心的各干各事去了。
冯老师说的对，吵架吵对了，会越来越亲密，吵架吵得不对，就会渐行渐远。
