亲爱的，

放下电话的时候我有些不安，我觉得你那时候应该还是很需要我在相隔一万多公里的这一头多听听你的。

舞蹈课结束回来的路上，坐在地铁里，我没有看书，望着窗外发呆，我有些自责，觉得如果换做我在当时的情境，挂了电话我应该蜷缩在床上哭泣的。

我一路都在回想着你告诉我的童年，我必须得说你真的是我至今遇到的最坚强的女人，即使我这种永不放弃的要强性格，我也觉得自己活不出你今天这样的状态。我打心眼儿佩服你，同时很心痛你。坐在地铁里有那么一刻，我在想如果能回到你的童年，我会把赤裸着跪在过道上，一直默默祈祷着不要有人经过的你紧紧抱在怀里，我会想狠狠扇你妈妈的耳光，对不起，这是第一次我想打一个被称作母亲的人。

你一直说很担心这种原生态家庭造成的影响会让爱你的男人逃离你，你怕自己走不出这种阴影，所以你总觉得自己很不足，自己有问题，把自己卑微到尘埃里。我完全不同意。我所认识的你，是有着一颗敏感细腻的心，特别能体谅和为别人着想的女人，我始终认为，苦难会摧毁一个人也会把一个人变得更好，而我们都是那种因为被伤害过，所以更能对他人有着同理心的人。在商学院的时候我们做过一个实验，让每个人写下5件关于自己的事，4件真实的其中一件是假的，然后讲述给其他人听，我最后猜中了最多，教授问我为什么能做到，我说因为我有empathy.我能把自己放在对方的境地然后感受到TA，所以你看，我们其实很幸运，所有的苦都不会白白受的。说给你听也是说给我自己，今天你哭着问我，为什么要让你受那么多的苦，我常常也会问自己这个问题，记得去年那个燥热的夏天吗，那个痛的我趴在地板上捂着胸口哭都哭不出来的十个21天，现在回过头看看，我感激那段日子给我的成长和感悟，唯有苦难我们才更深刻，比起一帆风顺平淡无奇的生活，我更愿意有一段厚重的人生。

我无法想象自己像很多高中甚至大学同学那样，一辈子呆在一个城市，结婚生子，有安稳的生活，人生按照应有的进阶方式那样发展着。这不是说人家的这种选择就不好，正如在他们眼里也许我的生活无法被理解，更是值得同情的吧。事业说不要就不要了，想去哪个国家就飞了，这个年龄还一直单着，作为独生女儿也从不在父母身边呆着尽孝，我是个多么冷血加傻逼的异类啊。可是我越来越清晰的明白这是我要的生活，很多的事，因为你经历过了，所以你知道你再也无法回到一种正常的生活。而如果我们选择这样的道路，或者其实应该说如果我们被选择走向这样的一条路，一定珍惜着勇敢的走下去。

喜欢你发给我的乔布斯的自传，和你告诉我的火星救援的作者Andy Weir的故事，很多时候我们必须要经历那么多那么多，才会最终走到摆放着答案的那个点。无论是我们终将遭遇的那件事还是那个人。而我宁愿受苦也要选择找寻到这个答案，即使我也会在夜里冷的发抖，害怕的哆嗦，自己环抱着自己流眼泪，但是第二天一早起来我还是很庆幸自己做了这样的选择。

年轻的时候会觉得一切都是人为可控的，事业亦或是感情，于是总是狂躁的对任何事要立竿见影，对任何人付出立马要看到回报。这几年我慢慢接受生命是要懂得敬畏的，该做的都做满了，就要学会静心等待，该属于我们的，上帝不会少咱们一分一毫。你我的个性和今天的成就，也许事业上我们会容易接受这一点，感情上倒是更难些，我们会常常去懊恼如果当时我没有这样会不会结局就不一样，就像我现在时不时的也会想如果我当时不这样转身就走了，会不会他也就浪子回头我们最后守在了一起？或者我会莫名其妙的幻想坐在巴黎地铁里埋头看书，车门一开抬头那一瞬间他居然坐在我的对面。可是亲爱的，我最终确信这一切都不需要去千万遍的假设，责备自己或懊恼当初，所有的发生都是必然的，你永远不知道命运拿走你手中的心头好那一刻，背后为你准备了怎样的礼物，所以让我们从容平和的迎接每一个当下，该笑就笑，想哭就哭，然后优雅感恩的继续。

每次彷徨迷茫的时候，我都会大声跟读Andrew Solomon在TED的那场演讲: How the worst moments in our lives make us who we are，每次读到19:04时，我都会流眼泪，即使至今我读了127遍。

终有一天我们都会明白这一切的一切都是如此的美好而圆满，爱你。

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