时间真是一块橡皮擦！
嗯，我今天要讲的就是我和我父亲之间的恩怨……
我不知道我对他究竟是爱多一点还是恨更多一点，亲情就是这么个奇怪的东西！我的脾气性格却是跟他最接近。
在我很小的时候就曾发过誓，我永远也不会原谅他，也曾在心里幻想过他和我的母亲离婚，这样我就可以带着母亲相依为命……
我似乎已经记不清当初有多恨他，但中二年级的那一年春节在北京，除夕晚上我跟他又爆发了一场大规模的战争，我声泪俱下的历数了那些年在他面前所受的种种委屈，痛斥他是一个多么不合格的父亲……他没有反驳，只是不清不淡的回应：“嘿，不得了了？”然后陈述那件事情发生的背景……然后在旁人的眼里，他是我的父亲，他即使再有错，也应该无偿得到原谅！因为他是父亲！
时间真是一枚橡皮檫！我再也不会幼稚的想到断绝关系这些话，更多的却是想到他的不易……想去心疼他，想让他过的更好……
可是谁来关心我呢？谁关心我这些年这些路是怎样走过？谁关心我想着减轻他们的负担所做的努力却惹得他们不满？我从来都不是个温良贤淑的女孩子，我暴躁执拗，从来都不是个讨人欢喜的孩子，可是作为父母，你们了解过我吗？
我记得小学二年级的夏天，那一年我7岁，我跟邻居家孩子上山拾橡子，下午的第一节课，你怒气冲冲的跑到学校质问我拾橡子用的红色袋子去哪了，我返回教室拿给你，你问里面装的东西呢？我回答不知道，你立刻面目狰狞的把我抓到校门外，扬言找不到东西要打死我……我根本就不知道发生了什么，也不知道你要找的是什么东西，我只是稍微争辩了几句，重重的一拳就砸在我的肩头，走在田边的小路你连推带桑嫌我走的慢，你估计没有想到我是你的女儿，我只有七岁我的眼泪早已模糊双眼，我已经看不清道路……
回到家里才明白，你贷款的条据装在一个一样的红色袋子里，你找不到以为是被我拿走了，我引你找到了你需要的东西，你一句话也没说……也从来没有跟我道过歉……
更小一点的时候，有一天你煞有介事的把我叫到面前问我，是不是在家拿了3毛钱，我说没有，你一副了然于胸的样子说谁谁谁在学校看见我买棒冰，还买了铅笔……还威胁说再不承认就去拿皮带，我委屈的说不出话来，拉着你去找邻居孩子对质，你这才作罢，说是唬我的，理由是怕我在学校学坏了……
三年级的一天中午，我拿了一本小学生天地在卫生间看的入迷，吃饭的时候你喊了我两遍，我答应了但是没动，第三遍我说我不吃。我出来后你二话不说伸手就把我的书撕了……其实我在心里庆幸，幸亏这本书是我自己的，如果是借来的，我赔不了别人……
去年的一天，我一推开门发现你正拿着我的日记本。我简直愤怒到了极点，我第一次骂你不要脸，第一次毫无顾忌的冲我的父亲破口大骂，我发誓再也不要跟你讲话，我撕碎了整个大学期间的所有日记扔在你的床上，我玩世不恭的弟弟尚且知道什么叫尊重别人的隐私，你难道不知道？
你从来没有跟我道过歉，也没觉得自己做错了什么，你觉得你只是用了一种捷径来了解你的女儿。
小时候我是怕你的，当别的小朋友炫耀自己的父亲从来没有打过自己时，我从来都不说话。我不知道挨过你多少皮带，嗯，就是你当兵时候的那根屎黄色的皮带，没有人比我更熟悉它……
更大一点的时候，我想你结婚六年，才有了我一个孩子，你怎么会不心疼？两三岁之前我绝对是娇惯宠坏了的，不然怎么会是这样个不乖巧的性格。再后来你又有了一个孩子，却因为计划生育无法留在身边，然后你就变了，我觉得你对我的苛刻，源于你心里对二女儿的亏欠，你见不得我在你面前撒娇，见不得我无忧无虑的样子。你看见我笑就仿佛听到另一个女儿哭。你怎么能只对一个女儿好呢，没在身边的在受苦，在身边的也不该得到你全部的爱！你是一个多么伟大的父亲，你想的是多么周到！
我还是那个不乖巧的姑娘，还是那个不贴心的棉袄，可亲情就是这么个奇怪的东西，细想起那些委屈，还是会心酸落泪，可对他却不再憎恨。有一次梦见他得了癌症，第一次真正有天塌了的感觉，梦里的无助敢真实而强烈……
有人说，父亲的形象决定了女孩子的择偶标准，如此，我怎么敢把自己轻易嫁出去呢？
