一直觉得舞动课程对我来说是个鸡肋，说有没有收获，确实有。可是要说有多大的收获，我确实也没有体会出来，所以至今也没有写出什么与课程特别相关的分享文章来。心里也一直觉得遗憾，这个课程对我来说也就是个体验课而已，检验了一下之前学习的成果，尝试了一下之前没有做过的一些动作，更像是随心舞动体验课。可是渐渐的有种润物细无声的改变悄然发生，我开始注意到从课程结束后我给自己身体的关注越来越多，从呼吸到肢体。

1把呼吸的权利还给我的身体

我会在等公交车胡思乱想的时候突然停下来关注自己的身体，我发现当我思绪乱飞的时候我的上腹部是用力向回收缩的，这时我有意识的把注意力放回自己的身体，告诉自己呼吸，然后慢慢放松身体紧张的部位，感受被压迫的内脏得到舒缓、感受腹腔慢慢充满气体而鼓起，可这并不是想象的那么舒适，腹腔有种绷紧的不适感。后来慢慢的我发现这是我的一个常态，包括我现在打字的这个时刻，我也是一边压迫他，一边在用意识去释放他，让我的呼吸深入。到现在这对我来说仍然是个吃力的过程，因为我不知道在多久以前就形成了在紧张或者思考的时候收紧这个地方，习惯了浅浅的短促的呼吸或者闭气的方式，而这种状态下脑子是半缺氧的，很多的想法都是胡思乱想，不愉快的甚至是灾难式的。现在常常是一边进入这种状态一边觉得这种状态，我不停的提醒自己去看，提醒自己去呼吸。

记得舞动课堂上老师在我们痛痛快快的一个玩耍练习过后对我们说，其实这就是脑身心合一的状态，我似乎懂了，但似乎还是有些不懂。直到在朋友圈看到老师的分享，她说她的孩子拼命用自己的腿抵在自己的两腿之间，因为他的身体想拉屎，而他的脑袋想继续玩儿，所以他的脑袋就想出了这个聪明的办法……当我们的身体发出了信号，而头脑却不接受，漠视或者试图控制身体，这就是典型的脑身心不合一。这个简单却又生动形象的例子一下子为我打开了一扇大门，我忽然知道如果倾听自己的身体了，就是当我的身体用他的感受向我发出信号的时候，我诚实的去看、去听，不要忽视、不要篡改，这样就是对身体的尊重，可以让我的身体慢慢的恢复他应有的地位。脑身心不管谁是朋友谁是敌人，其实最终我们要做的是回归平衡，让他们都站在他们该站在的位置，互相尊重、彼此支持，让脑身心之间做到既有界限又有链接。

而这么多年我的身体一直是由我的大脑来做主，大脑控制身体的一切行为。我从来没有想过他们之间应该是彼此独立，又相互有链接的一个关系。我一直任由大脑主宰一切，毫无节制的抹杀着身体和他之间的界限，对我的心也一样，所有的决定不由心而是由脑来决定，所以我总是不快乐，因为我的很多选择都是违心的。我的大脑不尊重我的心，也不尊重我的身体，我任由大脑抹杀心和身体与他之间的界限，任由大脑把他们都当成自己的附属品，因为我真的从来没有想过身体和心也会有他们自己的需求。我从来不听我身体说的话，我一直洋洋得意自己很早前就开始关注自己的身体，我去做美容护理皮肤，我去健身争强体质，我去练习瑜伽增强自己的柔韧性……今天我才知道我所做的这些目的都是为了利用我的身体。而更大的真相是我根本就不接纳自己的身体，我所有做的这些都是为了改在它，我不满意他的羸弱，所以我去健身；我不满意他的僵硬，所以我去练习瑜伽；我不接受自己的衰老，所以我去内容；我不满意自己的白头发，我不满意自己的容貌，我不满意自己的牙齿，我不满意自己的身材，我不满意、不满意……我身体所有的部分我都不满意，所以我很讨厌照镜子，也不喜欢照相，我甚至最害怕看到自己。当我觉得身体阻碍了我某些需求的实现时，我就坚持去健身，去美容，去打理自己，不是因为我看到了身体发出的信号，而是因为我需要利用他们了。而当我觉得他们差不多够用了，就赶着去炫耀，很长时间内都懒得在多看他们一眼，更别说去健身了，值得我的身体水平再次下降到阻碍自己的心愿达成的时候，我才会又想起来去健身，去瑜伽。如此的周而复始，之前没有觉知的时候会因为锻炼身体带来的改变而洋洋得意，把自己总是无法坚持归结于自己没有毅力，现在看来是因为我的出发点就是错的。我不是因为真的爱护身体而去锻炼，而只是想把他们养好了能继续听我指挥。

我从来没有想过身体会有自己独立的意志，有他自己的需求，他有自己的节奏。我为什么无力，为什么胖，为什么瘦，为什么有白头发，为什么牙齿不好，身体通过这些想告诉我什么？我从来没有去听，去看过。

特别让我有感触的事情就是这两天早上的排便，当我有便感的时候我蹲在哪儿，心里像往常一样着急，用力，突然我就提醒自己，倾听自己的身体，看看他要和我说什么，看看这件人类需求中在正常不过的事情在我身体上可不可以变得自然，然后我就用呼吸调慢了心里的节奏，感受腹部的状态，感受有一股气流堵在某一处，随着气流的流动推动大肠的粪便蠕动，大便经过肛门的时候我感动右后壁上有三点刺痛，我感受那个痛，然后大便排出。这个解便的过程没有刻意的去用力，真的是自然的完成，然后我起身离开，事后我觉察到起身我还是没有完全听从我的身体，其实身体觉得还想便，只是还需要再多些酝酿的时间，可是脑子耐心已经用光了，脑身心再次分离，我告诉自己接受自己目前的这种状态，今天能有一个这样的进步已经很好了。第二天的时候我很快的从着急的状态里静下来解便，稍稍用了一些力进行刺激，然后感觉肛门右后壁上有一点刺痛。其实那个点就是我的痔疮，原来我一直不承认他的存在。他不停的提醒我，我的大解是有问题的，可是我一直不看，我一直都说是因为过度用力解便造成的肛门撕裂而导致的出血。现在回想起来我对自己的身体是多么的苛刻，我从来不愿意多给他一点时间大解，过去我一周才上一次大号，所以通常因为过于干燥而导致排便困难、用力排便就会出血。人家常说便秘，可是我说我没有，因为我就不想上大号，而不是上不出来。每天早上起来排便对我来说太耽误时间，我通常早上都是收拾很快很利索的人。我还有一种情况，也是一个星期甚至是超过一个星期才大解，但不是干燥，而是突然急性的腹泻。突然很想对我的身体说声对不起，这么多年我让你受尽了委屈，连身体正常的代谢排毒需求我都不能满足，我对你如此吝啬，连这么一点属于你的时间都不肯给你，而你一直用你的方式提醒着我，默默的为我服务了这么多年啊。我的身体，真的谢谢你。很多次帮我按摩的人都说我的膀胱经不通，排毒不畅，我一直都不理解，因为我跑厕所很频繁，常常因为紧张要小便，怎么会膀胱经不通呢，现在我终于懂了，那么多年，我的脑袋都于静不下来，我总是那么着急，那么紧张，生怕我在厕所里蹲着的时间外面就会发生什么可怕的事情一样。因此我对待自己身体维持正常运作所需要的时间都是那么的吝啬，每次在身体需要代谢需要排毒的时候我就对自己说我很着急，我没有时间，久而久之我对身体向我发出的就变得麻木了，很多毒素也都因此堆积在身体里，一直於堵到脸上浮现出的就是色斑，下面排泄不畅身体也一直用痔疮或是腹泻的方式提醒我，真的很庆幸我终于看到了。