有人说:“拿得起放得下，是一种潇洒，拿得起放不下，是一种执念！”于我而言，拿得起，就要扛得住；放不下，就需看得开！
遇到男友之前，我是一个异性绝缘体，不是说不与异性接触，相反我的异性缘还挺不错的，不过玩着玩着就成了哥们儿。似乎我的心里有道明晰的界限，异性一旦越界就是和我缘尽之时。曾经有段时间，身边很多人都在谈恋爱，看着恋爱中的朋友们我竟不以为然、不为所动，从来没有想象过另一半会是什么样，那时一度让友人怀疑我是不是女的，甚至是怀疑我的性取向是不是有问题？而我也只是觉得自己是少了一根经，亦或是自己对爱情失了信心没了期待！
从不相信一见钟情更不认可日久生情！
与男友的相遇纯属巧合，与他相遇后的种种巧合让我破天荒的相信了命中注定！
我是一个很有主见的女生，朋友称之为固执、大女子主义、倔驴、悍妇……
男友是从部队回来的，站如松坐如钟行如风，一副粗犷的烟熏嗓，第一眼看到他就觉得这个人hold得住我！
男友炒的一手好菜，有洁癖，有原则这些都让我不排斥与他交往，在后面相处的过程中发现他真的是一个钢铁直男，说话直截了当，大男子主义特别明显，最重要的是他的大男子主义镇得住我！慢慢的，发现开始在意他对我的看法，开始想要多和他接触，开始介意他和其他女生打打闹闹……因为诸多原因，一直压抑着自己的感情，除此之外，也不确定那究竟是不是爱情。
直到那一次和男友齐心协力做一件事，但失败了，整个人都变得很颓丧，沮丧的蹲在路边却被男友一下子扛上肩头，那一刻才真正意识到那是值得依靠一辈子的肩膀！和他躺在草地上听着他喜欢的音乐，看着天空，心中思绪万千，许是太疲倦了，不知何时男友竟睡着了，我趁机盯着那张熟悉而陌生的脸出神，突然醒来的他和我有了一秒的眼神交流，谁也没想到竟是因为那一眼就情根深种、无法自拔！
当时自以为做着一件很了不起的事，为了那件事说了很多违心的话、做了很多违心的事。自以为背负一切责任与重担而放弃了许多，可曾想就是那一眼，我竟不顾一切责任与使命，天天缠着他，一开始他对我无视、拒绝、回避，我都没有放在心上。但是，知道他改变离开的理由里与我毫无关系时，我竟第一次感觉到了心痛。在我遇到挫折，伤心难过时他也没有表达一丝一毫的关心时，我感到了心凉。当我生病、孤单失望的时候他却与其他女孩子在嬉笑打闹，我明白了自作多情的无奈与心酸。
从那以后，我似乎没那么在意他的一举一动了，我以为我还是那个潇洒果断的女汉子，我以为我放弃了！可是，当有人告诉我他需要我时，我还是毫不犹豫的答应了，慢慢地我不再提那些事，他也不再逃避，我反而更了解他了。
一切的一切都在那天发生了改变，他突然问我是否愿意陪他回去见他奶奶，我竟想也没想的答应了。不管那个目标是不是能够实现，不管那些人是不是朋友，至少在我做选择的那一刻他们都是真实存在的而且是我的全部，为了男友我放弃了一切、背弃了一切！男友总是喜欢问:“到底是谁给你的勇气让你如此坚定？”我只是说我相信自己！
刚开始的时候我的内心是恐惧的，因为男友的出现颠覆了我坚守了二十几年的一切一切……突然有种刺猬拔掉了所有刺失去锋芒的同时也失去了盔甲，无所依无所靠……男友的存在让我得到了一丝安慰与安心！想不到的是短暂的幸福之后又是无尽的恐惧与不安！男友似乎一直很想要说服自己同时也说服我，其实当初我所放弃的不过只是一场虚无！其实，我从来没觉得我为他牺牲了什么，恰恰是他的刻意让我开始怀疑他的初衷！我之所以不相信日久生情就是因为我觉得日久生情那是感动和习惯而不是感情，而我又听说在爱情里先迈出脚的一方注定是被动的一方，我担心男友是因为感动才会和我在一起，于是，我开始不安！
接下来的种种事情、种种经过都让我失去了被爱的幸福感，但是，我发现我拿起了，却放不下了！我一直告诉自己多一点时间，只需要再等一下就可以等到他的真心相待！
直到我在意的人和事被他一次次忽略，直到知道他的未来规划里并没有我，直到在他的身上看到越来越多我害怕的影子，我说出了分手，同时亲手杀死了那个深爱着他的我！那件事之后我如大病初愈，变得冷漠、无情！
可这个时候他竟是那般难过，那般不舍！甚至他的一次次挽留让我看到了一个完全不同的他，可是，我却不敢轻信了！直到他的一封长信让我再次感受到了被爱的温暖，现在我也相信他是真的爱着我！可我始终想不明白，既然他那么爱我，为什么从来都不在意我的想法？我告诉过他，物质上的满足我可以靠自己，但感情上的满足只有他可以给我，而他却从不在意我真正想要什么，而是给我他自以为我会需要的！
时间已经过去了好久，我也一直偷偷关注着他的动态，他也一如既往地爱着我，而我又何尝不是情不自已，当初靠着所有的勇气拿了起来，如今已经再没有那份放得下的洒脱，但我会努力得看开！
好友曾问:“既然彼此相爱，为什么不再给彼此一个机会？”我告诉她:“爱！是因为情根深种，你如果问我到底有多深，我也只能告诉你情深深几许？放不下、忘不掉、舍不得！而不在一起，是因为伤过、痛过、怕过！当初已经用尽了全部的力气，如今再也没有力气去爱了，唯一能做的就是看开，所幸当初，十分爱只给了他九分，留了一分爱自己，不为别的，就怕受伤后没有再坚持生活的勇气，毕竟还有为我倾尽所有的父母和受尽委屈的弟弟！”
爱不可怕，恨亦不可怕，爱而不得可悲，可怜的是爱了、伤了、痛了，但始终还爱着，却失了表达爱和抓住幸福的勇气！最后唯有告诉自己放不下就深深地埋在心底，躲在回忆里，不让人看出来就可以！
