其实让我写这些东西还有一件事件，一件很可怕的事情。
有一天，我恋人她和我聊起年龄的事情，她自己算了下，说我是94年的，今年是2019年，现在是25岁了。我当时就慌了，什么？我就25岁了？我不还是23或者24岁吗？我还和她狡辩了一会。
我自己一直停留在23岁的时候，因为那时是我觉得我最年轻、最有活力、最有梦想的时候，那时候我想着要干很多很多的事情。可是我没有想过我已经25岁了，天啊，25岁是件多么可怕的事情。我恋人96年的，她才是23岁，她完全体会不到我现在是多么的恐慌。
我第一份工作的时候，也是我实习的时候。在公司里，我认识一个比我大四岁的男生，没有结婚，没有女朋友，没有稳定工作，同一个公司同一个职位让我感觉到他是一直停留在我这个阶段（所有事情都像刚开始一样），但是却比我大了好几岁，我觉得很可怕。我们最后很奇怪的，居然租了一个两室一厅，一起合租住了一年的时间。
那时公司员工流失很频繁，让我感觉很害怕，这是我要第一份工作啊，领导总说，不会游泳的人，就算换了一个游泳池也一样不会游泳。我也一直在想，这个真的很有道理，就像我学习成绩不会一样，换了好几所学习成绩还是一样，这其中是有什么关系吗？我摇了摇头，这好像是可以改变的。
也许是因为我的工作并不出色，但是我工作很有态度，真的，我做起某些事情会很认真的，但可能我脑子比较笨，转得比较慢。有一天，我和领导谈起了话，我表示我很怕我的第一份工作在什么都没有得到的情况下就这样子失去，其实那是我不甘心被淘汰而已。我和领导说出了我的心里话，领导总说：“你很有责任感，任何一家公司都希望有这样子的员工，你现在只是一个实习生，慢点来，不怕的，相信自己，大胆去做。”
“我不想像他（就是那个朋友）一样，毕业出来工作，在社会滚磨打爬这么多年，现在依然什么都没有，我觉得是件很可怕的事情，我不想成为他那样子。”我居然拿别人来这样子对比，我不知道我有什么资格，也许我的资格就是我比他年轻好几岁。
你们也终于知道我为什么当听到我已经25岁的时候，觉得很可怕了吧？
我恋人不知道我因为听到了她那些简单的话，导致我抑郁了好几天，好几天我都没有睡好觉。到最后还有一件事情让我觉得我不会好起来，觉得我将要死去，或者死去会比活着更加好。
那天中午我已经吃完饭，在公司准备午休（我们在公司午休都这样，要么直接趴在坐子上，要么自己找地方躺好），当我刚好躺下来的时候，我妈妈给我打了个电话，她问我有没有两千块钱，先给她用一下，我没有直接回答说我有或者没有，我问为什么突然间要钱。不是我觉得我妈妈有什么问题，而是我自己本身的问题。我妈妈说她大哥的老婆生病了，需要点钱，我妈妈当时还很伤感说了句：“人穷就算了，还生病”。
从她的话中，我听出了穷人的悲哀。
“我有，我卡里还有两千多块钱，我这个月的提成还没有发。”我这样子说道。
“出去工作这么长时间，卡里没有一两万，说给别人听都不可信。”我妈妈有点难以理解，但是我又听不出话里有责怪的语气，但我感觉到了，她对我前途的无望。
我也对自己前途无望了。
接下来我每天晚上都在想，我接下来该怎么做才能更好生存，二十多年来，我发现我什么都不懂，连现在做的工作都是不喜欢的，我打算辞职，但是辞职也并不是我想要的，我辞职之后我要干什么？
我和我恋人聊过，我说要不我去学点东西吧，她说，你打算学什么？我无话可说了，我曾经做过教育销售，告知别人，提升学历对你以后的帮助有多么多么好，告知学习会计后工作多么多么好找，如今到我这里，我不知所措。
我已经遇见，我接下来的人生该会是多么的可怕，在城市打拼，我没有车没有房没有存款，以后没有能力结婚成立家庭，父母白头发一年比一年多，自己为他们能做出什么贡献呢？
我脑子里总是飘过这两个阿拉伯数字，25、25、25、25、25......
仿佛我的人生将要到了尽头。
我的恐慌来自于，别人都能突破这生死壁垒，而我却找不到方法。
我看过一些书，我看书都是根据别人推荐来选，比如22岁前必看的书，想要成为成功的人必看的书，这几本书能让你珍惜眼前的所有等等。我看了好几本励志的，像什么《追风筝的人》、《麦田里的守望者》、《阿甘正传》等。最终我发现，原来我一直在寻找拯救自己的方法。
能别人破而后立的多数人都说是因为他们寻找到了真正的自己，于是我又渴望我能寻找到真正的我，我希望当我找到真正的我的时候，我能成为不一样的自己。但是我不知道我该怎么做，我是不是也应该和别人一样，去走一走？或者做一点不一样的事情？我很希望有人能和站在我身边，用手指着一个方向，然后很认真地看着我的眼睛说：“你看到没有，那一条就是你要走的路。”
