最近很迷十元夫妇。男帅女美。崔始源的帅和情深十足，刘雯的单纯可爱，让人觉得爱情，很美好。羞涩与火热并存。忐忑与希冀齐飞。好有爱。世人，果真是看皮相的。无人能幸免。
读书时，有个班上最不漂亮的女同学之一，喜欢上班主任。天天在我面前念叨，好希望他出车祸啊，然后又残，家人不爱，她就可以全心全意的去爱他去照顾他，给予他一生的情意。这下他就可以在他身边了。为她的爱情观震撼感动之余。细下打量，现实中好好的男班主任帅气清俊，和爱慕他的女同学。的确，隔得有些远。
然后，我也犯痴了。于平生最大的魔怔。那个男子，有着我一贯喜欢的标准，不笑的时候忧郁冷清，笑起来阳光仿佛倾了城。唱的好听，说话好听，走路好看，坐在教室里空气都明媚。那些年的痴狂疯癫，到后来断片了人生当时的记忆，刻意的避免一丝丝的记起。所有的贪嗔痴狂幽怨喜癫，体会尝遍。
再然后。遇见冯远征一样的男子。程度没有那么重，只是在我和别人说话后，狂怒之下，自残伤己。有一回，我在解释不听后，转身就走时被他扯摔跌倒，牛仔裤与秋裤同时被磨破，看到血沁出来的时候，我说我们结束了。他蓦然跪在我面前，哭着认错，并求我不分手。第一次看见男子的眼泪，也因为初入情场，见的世面太少，我心软了。过后，又是几次三番。动不动就因为我和别的男子说了话，或者没有看他就胡闹，要么一拳打在树上，要么一拳狠捶在墙壁上，要么就一手捏爆了宝宝霜的瓶子。很厉害。不愧是学过武术的。在次次几乎见血的情况下，我从震惊到淡定，从仿佛琼瑶剧到医学篇，从最先的伤心怒气，到熟练的随身带几张创可贴备用。纠缠几多，终于疲倦。这样的爱谁也吃不消，为最初被他腼腆清秀的样子迷惑，谁知道内心是如此的容易冲动呢。曾经探讨过未来。他说不想让我上班，不想我和别人接触。多年后，偶尔通话，问他近况，他说找了一个长得很丑的，并自嘲，你知道我的性格，太爱疑心，找个丑放心些，我也没那样累。小妹妹，我也认识，小我们七岁，确实不配他，在不化妆的情况下，有点参考男班主任与女同学。
再后来。遇见平生对我最好的男子。依旧和冯氏男一样，初见时，居然面红。颜值和身高都颇高的花大美男居然脸红，当时好意外，而且出身社会工作已经很多年，我从不相信我会有这样大的魅力，很好奇。在这样的好奇心下，开始交往。后来问他，他说，正无意中看广告呢，突然看见我站在他面前，穿着背带裙，纤侬适度（原话，没这样艺术）当时就觉得脸烧起来了。我洋洋得意的问他，是不是觉得我很漂亮啊。这人到最后分手的时候都一直咬定一个观念，我不漂亮，但是很乖。太约是还算顺眼的意思吧。
再再后来。朋友不想当媒婆，折中找到我，叫我为她一个痴心想和某人恋爱的人做个介绍。在介绍前带我去见见此男。第一次见面颇为不喜。因为长相谈吐都不喜，于是坐到边上任两人你来我往。散场后，友说，我觉得他看上你了。我差点没一个倒仰。直觉得没可能。对于感情，从来迟钝。以前读书或放假时都会有人会经常碰到，甚至一天好几次，直觉得太巧合。都是良久后，有人来说，当年，你不觉得我追得很辛苦吗？然后很震惊，有吗有吗？最好笑和伤感的是，一个人打电话说来我这边看下，我说来噻，大雨倾盆而下，他果真坐车三、四小时到了，在德克士坐了一小会，他起身又要赶回去，看着大雨，我说送把伞给你嘛，恁个大的雨。他怔怔的看我说，这么远我来看你，你就送把伞给我？话毕。冲进雨里。瞬间不见。
然后，是两年左右的最甜蜜时光。果真看上我的某人，开始了联合朋友们从早上到晚上，近身厮混的时光。基本上早上七点半到我楼下，打电话叫起，接我去吃早饭。中午下班接。继续午饭。再送上班，下班继续晚饭。喝茶聊天或者和朋友一起玩。再送回去。不见面的时候，电话不断。
千方百计不想这样，总会在我家或者下班的门口看到他矗立的身影。我屡次说不合适。他总会说，我相信，我的人格魅力会打动你。我给你一年时间，你还是不能接受，我就 放弃。好容易一年过了，我说还是没办法在一起，人家大义凛然的说，我再给你一次机会。再给一年时间吧。他最好的朋友找到我最好的朋友说，如果我不喜欢就不要和他在一起。因为大家都看不下去了，都劝他不可勉强，而他，只笑不言。当时的情形。唯有语堂先生的一句名言可以阐述，老房子着了火。
我的朋友们开始也很反对，觉得不是一个世界的人，他太现实，而我太缥缈。他看上去很精明又世故。我是糊涂没心眼。身边的人喜欢和我交往，觉得和我在一起，不用算计，可以卸下心防。不累。这是很多人给我讲过。多年后，我终于归结出一个结论。因为我傻二傻二的。还有就是因为不是喜欢的要死要生的那个人，就不会有各种小气扭捏不上台面的行为。精诚所至。某人的行径终于感动了所有的人。包括我的母上大人，她老人家的评价是，看见过这么多耍朋友的，就没看见过耍得恁个痴的。最挑剔的朋友们都喊他婆婆，因为他事无巨细都照顾得无微不至。而且真的心细如发，让人无处不暖，在我不知晓的时候居然借我的身份证把房看了，装修下来，径直写了我一个人的名字。我执意不想在一起的某日，他没发一言。我却看到他偷偷的流泪。原来经过冯氏男的眼泪过后，我很不喜欢男人的眼泪，但当时的情况依旧让我心软。在我生日做最后决定的时候，仿佛有感觉一样。出差迢迢赶回来。招集很多人为我庆祝。想到那些日子。只觉得四个字。那么宠爱。开始有多美好。后来归于平常就有多反转。
后来我问他。初见对我的感受。他说妖。现在呢。他说肥 。平素生活中看我的眼神， 我觉得一点都没有从前的爱恋。而且毒舌，突然觉得，是不是不能再继续放纵下去了。女子的皮相至关重要。又觉得都人到中年了。好难得折腾。虽然经常嘴上逞强，说概不退货或者分手了再找之类的狠话，其实心底哪里不知。世间男女子诸爱美。而遇到过最细腻不足以为外人道的种种柔情细爱，终有种阅尽千帆皆不是，寂寞沙洲冷的感觉。而从此间之后，再也不会相信爱情。
能慰籍人的，只有心灵。
能勾人心的，却是皮相。
事物的矛盾性，就这样纠结。就像电影《画皮》讲述的一样。我爱着你的人，却贪恋她的美色。
可是，我没有心思，做一切的事情。仿佛尘埃，我等着落定的那一刻，仿佛轮回，我等待回返的那一渡。没有耐心过完剩下的日子。若不是因为心有羁绊，红尘仍有不舍。或许这一切可以归结于心灵没有归依，鸟儿没有找到巢桕，我的心终归是飘浮而烦躁的。我也不知道我要做何。想何。只想下一世，我会怎么样。
会有怎样的皮相。以及怎样的人生。
宇宙太大，而人太渺小，没有什么会永垂不朽，包括灵魂。遑论皮相。可是行走人生旅途中，人都不得不有一副外在包装。包裹内心的百色千味。挥洒人的七情六欲。演绎人生千姿百态。
亦然迷糊了，真的不知道。红尘过往。何苦要来这样一遭，有意义么。历经人生中的合纵连横，快意恩仇。带着天注定的皮相性格。难道真是上天的游戏？抑或世间修练成仙渡劫的必经之路？大梦谁先觉？平生谁又自知？
原谅我书看得太杂太多了。低下头来，不思考这样的问题，想想，周末了，是去体验人生的无趣重复，还是再一次的洗心革面呢？
