陪伴群了有姐妹提到几次关于害怕的话题，引起了我的共鸣。在我心底关于死亡，关于鬼怪这些我是特别的小心翼翼，大白天提及可能还好，现在在大城市住久了也很少遇到，心里会慢慢的不那么脆弱。

小时候一个人上学，7岁上一年级，我只上过一个月的幼儿园，或者根本不算幼儿园，不管刮风下雨，严寒酷暑都是我自己去，可能也有妈妈送去过，那也很少，妈妈忙农活，顾不上我，放学遇到下雨天就在旁边的熟人家里借把雨伞自己回去，在我的记忆里真的没有接送上学这回事。回家小路很远，还有山林，里面有很多坟墓，七八岁开始有害怕的感觉，总是背后麻麻的，自己给自己壮胆，唱歌，边走边哼，两腿迈步特别快，走过那一段路，自己回过头去看，什么也没有，默默的嘘一口气，然后回家了。

还记得爷爷去世时我在上小学五年级的样子，别人都说自己的亲人去世不会害怕，会很自然的经历这些，也确实没那么的害怕，现在只要去想，大部分的画面都还会清楚记得。后事处理完以后我才开始害怕，我不敢一个人上楼睡觉，更不敢一个人睡觉，那时妈妈不让我跟她睡，非要我自己睡，不知道多少个晚上我都是睁着眼睛看着窗外，农村有星星月亮，外面会有亮光，自己都不知道怎么睡着的，总是卷成一团，多希望妈妈能叫我去和她一起睡，那种怕说不出来。应该就是在那时开始我对于这些就印象深刻，没人给与正确的引导，妈妈也没有给我足够的安全感，导致我在害怕的路上越陷越深。

我们村隔壁一个村，发生了一件事，一个男孩子的妈妈不要他和他爸了，嫁给了村里的另一个男人，他不甘心，趁天黑跑去了那家人家里，半夜把那家人的老太太给杀了，然后从楼上拖到了楼梯口后面藏着。第二天到处的人都去看热闹，妈妈好像也带我跟弟弟去了，我没看到什么，也没什么可看的。可回来后我自己吓自己，我家的楼梯我不敢上，就算上都是用跑，楼梯后面放着咸菜坛子，过几天就要就要去加水，妈妈总是要我去，因为一直都是我帮着加水，从那次开始我不敢了，开灯也怕，明明那些事发生在别人家，却把我吓得半死。我都不知道过了多久我才从害怕中缓过来。就算怕，跟妈妈说，她也是一句，怕什么，自己家。她根本就没有去想过我的感受，也没想过要怎样去安抚一下我，哪怕叫我去跟她睡一晚。

农村那么大，总有人去世，那种吹啦弹唱我是听到就怕，哪怕跟我隔很远，只要能听见一点点我就吓得要死，也不知道要怎么去让自己不害怕，我都不清楚自己是怎么死扛过来的。

四年前外婆去世，我怀着优优，一家人都赶回去了，外婆一直都是很慈祥的，温柔又小的特老实的人，外婆没有儿子，三个女儿，四个外孙，两个外孙女，对我们特别好，一去到外婆家什么好吃的都拿给我们，外婆家在镇上，不像我家在山上，去到外婆家总是不想回去，暑假总是玩得不想回，回去也会走很久的路，爬山累的要命，妈妈现在都还会提起，我跟弟弟回骂妈妈，你个死妈妈，为什么要嫁到山上，走死人了。时间总是过得那么的快。我那么喜爱的外婆都没享到我们多少福就离开了。外婆最后的样子我没见到。不是不想见，我怕，我不敢，所以我表姐说我自己的外婆都不敢看。我能想象外婆的样子，那只限于想，我迈步出那一步。自己也在慢慢长大，没有小时候那么的明显，但心底一样恐惧。后面回到深圳我睡觉都怕，我爸妈又总是吃完饭看电视时提起外婆，我都很直接的说，我怕，不要提，我爸都不信，说家里这么多人，怕什么，深圳隔老家那么远，她还能跑过来吓你啊，就因为他这样一说，我一连好几晚梦见外婆。如果有醒了就没办法再睡着。

前年二姨又去世了，卵巢癌三期，手术化疗放疗，折腾了两年多，最后还是走了。她走之前一大家人一起拍了合影，大姨大姨和我妈，加上我们这些晚辈一起二十几个人。年二十八的早上，二姨走了，四点多吧，表姐打电话给我，说二姨走了，我没有哭，不知道为什么，就是没眼泪，或者在我心里她生病那么痛苦，走了也是一种解脱，也或者她从生病开始我就陪她看病住院，心里早就做好了她迟早会离开的准备吧。从知道那一刻开始我就睡不着。第二天晚上也基本没睡着，老公在旁边乎乎大睡，我就一直听着他的打呼声过了一夜。去给她上上香，我以为我可以去见他最后一面，当我到了那里，我还是做不到，眼泪汪汪，只能在灵前上香烧纸，看着她的遗像。回来那一晚我睡着了。我有跟妈妈提起，妈妈说可能二姨希望你去看看她，你去上香了，心愿完成了，就没有什么可惦记的，放下了就没事了吧。

我不相信鬼神之说，但我却害怕至极。我不知道要怎样才能接受一个大活人的离开，然后怎样去梳理内心的恐惧。

写出来这么多，心里没有那么害怕了。其实这些都已经过去有很长时间了。再去一件件提起，不知道是真的放下了还是又一次让自己再害怕一次。谁也帮不了我。只能自己慢慢体会，熬过了就不那么明显了。