一年一次的假期总会让人很期待。假期开始前，便开始计划着干很多事情：旅游，约会，和朋友喝酒。。。。。
假期开始，才发现心情是随着时间的流逝而递减的。内心充满浮躁，想干的事情不能如愿完成，自己满心期待的各类计划也没有自己想象的那么完美。大部分时间还是同父母一块度过。假期过半，甚至想着去逃离。假期快要结束前，毫不犹豫地背着行李离开了家。虽然对回到工作岗位不是很期待，但也让自己轻松不少。
回单位第三天，手机突然看到下午五个未接来电，是母亲打过来的，想着确实从出门都还没给家里打电话。当时手头里有点活，就盘算着晚点回过去。手机塞抽屉里，再掏出手机已是晚上九点，看到未接来电又多了五个，还是母亲打过来的。因为工作特殊性，家里一般不主动给我打电话，总担心着打电话时机不当会影响我工作，像这种情况还是第一次。
电话拨过去，接通后，话筒里立马传来母亲哽咽的声线：仔啊！你倒是还想到起这个家，你以前不是这样的，出门一个星期了，再不喜欢在家里住，也要报个平安啊。问你爸，你姐都说你出去到现在没打个电话，你把我急死了。
手里拿着手机，眼睛一酸，突然控制不住地淌下了泪水，思绪万千。26岁，应该是结婚成家，事业小成，有主见，有责任，能够让父母慢慢安享晚年的年纪。而我的26岁，抱怨工作，抱怨生活，没有勇气去爱，没有勇气去承担，敏感，懦弱，自负。。。。
参加工作后，每次休假在家，母亲见我精神状态不好，总会及其委婉地安慰我：“慢慢来，慢慢来，官可以不当，官可以不当的。有没有什么政策可以早点回来，不行花点钱回家吧”。26岁，本应该是接过家里的顶梁，成为家里核心的年纪。可是我总会把自己懦弱和慵懒造成的一切，习惯性推脱给了家人，我今天的不如意，都是因为你们，都是因为你们！我把休假在家的享受当成了理所当然，心理还琢磨着这是你们欠我的！不干活，到点吃饭，不干活，到点睡觉，有时候腻烦了还会抱怨下饭菜不合口。是的，26岁的我，一个本科毕业三年的啃老族，选择了懦弱地逃避一切。我知道父母亲年纪大了，血压高，血糖高，很有可能有一天他们中一个或两个突然会病倒，让我措手不及；我知道父母省吃俭用，努力积攒每一分钱，都是为了我，我应该跟他们说，爸妈你们够了，不用为我再操心了；我知道，26岁的年纪应该多关心父母饮食健康，多督促提醒他们，让他们感受儿子的爱。
所有一切，自己都选择了懦弱地逃避。恐惧来临，选择忽略，选择沉默，不会沟通，不会交流。
渐渐意识到：父母亲，对于一个二十多岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，我住在里面，它为你遮风挡雨，给了我温暖和安全。但房子就是房子，我不会和房子去去说话去沟通去体贴它讨好它。搬家具时碰破一个墙角，你也不会说“对不起”。
我料想，难道要等足足20年以后，我才会慢慢回过头来，开端注目这座没有声音的老屋，发现它已残败虚弱。
史铁生先生在《我与地坛》里说：你所有的痛苦，在父母亲那里，都是双倍的。
我在想，26岁的我，何时能不再懦弱，不再沉默，能勇敢承担父母的爱，真真切切去好好看看这所老房子。。。。。
