己亥年春节里的雪突然而至，打乱了我挣扎已久的“远”行，说是远行，其实距离并不远，但时间有点久远。

自从外婆去世以后，我再也没有去过二舅家，就好像没有过二舅这个人，一晃已是三十多年。其实，我与二舅没有前世今生的怨仇，只不过从小耳濡目染了二舅对外婆的各种不好，和二舅母责骂外婆还不早死的恶毒咒语，打小就没有什么好感，最后独自生活的外婆大冬天河边淘米落水，虽然被邻居从河里拉了起来，但诱发了严重哮喘离开了人世。传闻当时住在隔壁的二舅和二舅母是故意不出来施救的，我不太愿意相信，但外婆的死与二舅脱不了干系，而我始终记恨于心，因为外婆是我最亲的人。

几十年过去了，家里人和亲戚们都选择了原谅，偶尔地会走动走动，但我始终过不了心里的坎，母亲时常会在我耳边念叨他的苦与累，告诉我诸如二舅摔断了腿、他儿子离婚结婚之类的信息，都被我一一屏蔽了。想来，母亲也是很能理解我的，从来没劝我或者让我陪着她去二舅家。去年大舅母离世时再见到他，已是八十岁的老人，看着他颤颤巍巍骑着自行车的背影，我依然没有想要原谅他的念头，因为有的底线是一辈子都不可能突破的。

但我终于去见了他，雪后的第二天，经过七拐八弯的打听，在田间地头的一处临时窝棚里，正在灶间烧火的二舅虽然知道我要去，见了我依然手足无措，起身准备与我打招呼，却被连续的咳嗽压了下去，嘴里咕咚了几声，我并没有听清说什么，二舅母一贯的人前贤惠，招呼我留下来吃馄饨，让我带点青菜回去，为了不过于尴尬，最后匆匆吃了几个馄饨，平静地离开了窝棚。

回到家，随口和母亲一说，母亲责怪我没从她那里拿点东西去，但我能体会到她的欣喜，又唠叨起二舅家里的情况，年纪都这么大了，四五千元的养老金足够两个用的，好好装修的拆迁房也不住，硬是要挤在废弃的窝棚里，水电都要向种田大户讨，种的还是别人家不要的边角料，种菜卖的钱还不是贴给了小的，何苦呢。而我却想起了外婆，当初就是他们两夫妻嫌弃外婆没用咒没的，现在虽然条件好了，但他们潜意识里没用的诅咒依然，但愿是我多想了。

二舅就像我内心深处的一个结，见他不是为了原谅，而是与原来的自己告别。天命之年，资质平淡无奇的我大概已经到了人生的“巅峰”，回望过去所谓的“上坡路”，好像一直都在奔跑，整天忙碌，其实都是在折腾，始终都是在陪跑，读书是为了家长，学校里是陪着别人家的孩子跑；工作是为了谋生，单位里围着大大小小的领导转；活着是为了体面，生活里跟着约定俗成的眼光在走。至于合适不合适、舒服不舒服、快乐不快乐，对于“上坡路”而言，好像无足轻重、无足挂齿。

如今，人生的上半场已然终结，下半场其实随时都会戛然而止。前一阵，两位长辈高寿仙逝，均未能过百。年前，一位临近退休的同事的离开让人唏嘘不已，更让人惋惜的是，堂嫂于元旦前几个小时撒手人寰，新婚不久的女儿哭的死去活来。此情此景尚在眼前，今天一早又传来噩耗，昨夜晚间，阿姨家的孙子车祸罹难，他那年幼的孩子还在牙牙学语，失独的双亲、丧偶的妻子怎么能接受这样残酷的现实，眼泪已经模糊了我的双眼，但除了哀痛、安慰和祭奠，我们什么都不能做。

人生踏上了“下坡路”，告别已然成为了常态，无论你承认不承认、愿意不愿意、接受不接受，我们都只能直面，坦然接受。既然没有选择的余地，我们至少可以选择告别的方式，如果人生百年，即使是二舅的八十，这样的下坡路还有三十年要走，也已经超过了上半辈子“奋斗”的年限，与其徒劳无益地等待，还不如抛开曾经的爱恨情仇轻装上阵，抛开所有羁绊自由的锚远行，挥挥手走自己的坡道，或快或慢，或长或短，或喜或悲，从容地走向终点。